Fetisch:
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich
gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen
vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und
entgeistert an. Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Überflieger:
Ein italienischer Fußball-Fan kommt in den Himmel. Als er vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren mit Ländernamen, welche alle unterschiedlich schnell gehen.Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren denn auf sich hätte. Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer, wenn irgendwo ein Spieler dieser Nation eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, rstellt die Uhr eine Sekunde weiter."Der italienische Fan fängt daraufhin an, interessiert, aber anscheinend erfolglos, zu suchen. Nach einer Weile fragt er Petrus: "Aber wo ist denn die Uhr für Italien?"Antwortet Petrus trocken: "Oh die, ja die hängt in der Küche... Wir nutzen sie als Ventilator..."
Vögeln:
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte,
sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den
Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.
Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furcht erregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und
bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und
schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
.. und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!
Schuhe:
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich
hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln,
hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat
mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün,
sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat
unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch,
sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?"
Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten.
Dumm gelaufen:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Erzählt, ist der Besser:
Sitzen zwei Blinde auf einer Bank. Einer der beiden muss niesen: "Haaaaaadddsssiiiiii"! Sagt der andere: "Mach mir doch bitte auch ein Bier auf".
Bayerische Rechtsprechung:
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in an Hauseingang gflogen. I bereu nix! Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
..mia Bayern san scho Hund!
Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert.
Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm"
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?"
Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!"
Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann."
Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag..............Freitag, Samstag, Sonntag."
Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag."Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"
Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten.
Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!"
Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"
0005 "Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"
"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"
"So? Warum denn, mein Kind?"
"Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"
0006
Anzeige in der Kontaktbörse: "Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften"
0007 Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt:
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt:
"Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon: "Was willst Du?"
Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz gut! Paar auf die Nuß, oder was?"
Türke, energisch: "Wenn Du mir nicht sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!"
0008 Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Mutter: "Am besten die Knie!"
0009 Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...."
Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...."
"Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!"
0010 Was ist nett?
Was ist nett?
Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Was ist etwas zu direkt?
Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?"
0011 Ein Mann mit Hund sitzt auf einer Parkbank. Eine ziemlich hübsche Frau kommt des Weges und sagt: "Das ist aber ein schöner Hund. Mann: "Jaja, der ist was ganz Besonderes. Der kann sogar Frauen beglücken!" Frau: "Sie machen Witze. Wie soll denn das funktionieren?" Mann: "Probieren sie's aus! Bleiben sie einfach nur stehen."
Ein Mann mit Hund sitzt auf einer Parkbank. Eine ziemlich hübsche Frau kommt des Weges und sagt: "Das ist aber ein schöner Hund. Mann: "Jaja, der ist was ganz Besonderes. Der kann sogar Frauen beglücken!" Frau: "Sie machen Witze. Wie soll denn das funktionieren?" Mann: "Probieren sie's aus! Bleiben sie einfach nur stehen."
Mann zum Hund: "Bello....mach´s!"
Bello rührt sich nicht.
Mann: "Bello.....mach´s!"
Nichts passiert.
Mann, lauter: "Bello....verdammt noch mal......mach´s jetzt!"
Wieder nichts.
Der Mann zieht sich aus und sagt zu Bello: "Na gut, wie Du willst. Ich zeig´s Dir jetzt noch ein letztes Mal......."
0012
Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: "Neee, Nummer is nich´, ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd´ ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll, einen blasen kann ich mir auch selber!"
0013
Gehen zwei Männer auf einer Wiese spazieren. An einer bestimmten Stelle sagt der eine: "Mensch, hier war mein erstes Mal. Damals war ich 14!" Ein Stück weiter sagt er: "Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut." Der andere schaut erstaunt: "Die haben euch erwischt? Was haben sie denn gesagt?" - "Määäääääh."
0014 Zwei nackte Fünfjährige, Junge und Mädchen.
Zwei nackte Fünfjährige, Junge und Mädchen.
Mädchen: "Was hast Du denn da zwischen den Beinen? Darf ich das mal anfassen?"
Junge: "Neee, Du hast ja Deinen schon kaputt gemacht!"
0015
Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!"
0016
Ein Mann läuft seit Tagen durch die Wüste. Zum unerträglichen Durst kommt überflüssigerweise auch noch sein Drang nach Sex. Plötzlich sieht er ein Kamel. Er denkt sich: "Was soll's! In der Not frisst der Teufel Fliegen!" Er stellt sich hinter das Kamel, lässt die Hosen runter. Als er bereit zum Akt ist, läuft das Kamel 10 Meter nach vorne. Er versucht es nochmal. Selbes Ergebnis. Am Horizont entdeckt er plötzlich eine Frau, die ratlos unter die Motorhaube ihres stehengebliebenen Jeeps zu schauen scheint. Er geht zu ihr. Sie sagt: "Mein Gott, wenn sie mir helfen, dann tue ich alles für sie!" Er: "Okay, dann müssen sie mir erst versprechen, dass sie schweigen wie ein Grab, und dann kommen sie mit und halten das Kamel für 2 Minuten fest!"
0017
Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm, super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt, kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die Sau erwische...."
0018
Ein Chinese schläft mit einer Frau und erweist sich als exzellenter Liebhaber. Nach der ersten Nummer geht er kurz auf den Balkon, atmet tief durch, kommt wieder rein, kriecht unters Bett, auf der anderen Seite wieder raus und beginnt aufs Neue mit dem Liebesspiel, wieder ist die Frau begeistert. Das Ganze wiederholt sich fünf mal. Danach ist die Frau am Ende ihrer Kräfte. Sie beschließt, es dem Chinesen gleich zu tun, geht auf den Balkon, atmet tief durch, kommt wieder rein, kriecht unters Bett, kommt aber nicht wieder auf der anderen Seite wieder raus, weil sie an den anderen 5 Chinesen nicht vorbei kommt.
0019
Ein Mann ist seines bisherigen Lebenswandels überdrüssig und beschließt auszusteigen. Er heuert als Matrose auf einem Containerschiff an. Nach einiger Zeit auf hoher See verspürt er einen starken Sexualtrieb, geht zum Kapitän und fragt: "He, Käpt´n, wie sieht's denn hier mit dem Sex aus?" Kapitän: "Dafür ist hier der Koch zuständig. Kostet Dich schlappe 60 Mark." Darauf der Neu-Matrose: "60 Mark? So toll sieht der Koch aber gar nicht aus!" Kapitän: "Der kriegt auch nur 20. Die anderen 40 teilen sich die zwei, die ihn festhalten, der sträubt sich immer so!"
0020
Steffen macht eine attraktive Frau an der Bar an. Er sagt: "Für eine Frau wie Dich, würde ich glatt 36000 Mark im Jahr ausgeben!" Das zieht, sie geht mit ihm. Kaum bei ihm angekommen, fangen sie an übereinander herzufallen. Als sie fertig sind, drückt er ihr 2 Mark 10 in die Hand und sagt: "So, und jetzt verpiss Dich!" Sie wird stinksauer: "Aha, und was sollte das mit dem 36 Mille?" - "Hör zu Schneckchen. 36000 im Jahr, das macht 3000 im Monat, das macht 4 Mark 20 die Stunde und eine halbe Stunde warst Du hier, also ciao!"
0021
Müller kommt müde von der Arbeit, ist aber unheimlich spitz. Er geht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er ins Wohnzimmer, um eine zu rauchen. Er erschrickt. Auf der Couch liegt seine Frau und sieht fern. Er sagt: "Du liegst nicht im Bett!" Darauf sie: "Nee, da hat sich Oma hingelegt, der geht's nicht so gut!"
0022
Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir 'nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!"
0023
Im Büro gab es eine feucht-fröhlich-tolle Weihnachtsfeier. Ein Mann hat am nächsten Morgen einen Filmriss. Er fragt seine Frau nach den Geschehnissen des Abends. Sie: "Du hattest Streit mit deinem Chef." Er: "Und....weiter?" Sie: "Er hat dich gefeuert!" Er: "Warum das denn?" Sie: "Du hast gesagt, dass er ein beschissener Chef ist." Er: "Er kann mich mal!" Sie: "Ja, das hab ich auch zu ihm gesagt, deswegen hast du jetzt auch deinen Job wieder!"
0024
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind wird stärker. Der Mann beschliesst umzukehren. Zuhause angekommen legt er sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Sagt sie: "Und, wie ist es draußen?"Er: "Es ist kalt und es regnet." Sie: "hahaha.......und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen."
0025
Ein Mann geht zum Angeln. Stundenlang sitzt er am Ufer, kein Fisch will anbeissen. Es vergehen noch weitere Stunden, nichts rührt sich im Wasser, als plötzlich zwei Türken vorbei kommen. Der eine hängt seine Hand ins Wasser -zack- ein riesiger Fisch hängt an seinem Arm. Der zweite Türke macht das gleiche, auch er holt einen riesen Fang aus dem Weiher. Der Angler kann es nicht fassen, fragt: "Sagt mal Jungs, wie macht ihr das nur?" Der eine Türke antwortet: "Ganz einfach. Musst Du gehen zu deutscher Frau, machen Hand voll Muschisaft und Fische beissen an." Der Mann geht wenig später nach Hause. Als er zur Türe herein kommt sieht er seine Frau, wie sie gebückt die Treppen putzt. Er denkt sich: "Jetzt oder nie!" Er stürmt zu seiner Frau, greift ihr unter den Rock und befummelt sie aufs Heftigste. Sagt sie: "Ah, wollt ihr wieder angeln gehen, Jungs!"
0026
Anwalt: "Warum wollen sie sich denn scheiden lassen, Frau Kaluppke?" Sie: "Ich halte es einfach nicht mehr aus. Jeden Abend bringt mein Mann Arbeit mit nach Hause." Anwalt: "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mach ich z.B. auch." Sie: "Ja, aber mein Mann ist kein Anwalt, sondern Callboy."
0027
Zwei Kerle haben sich in dieselbe Frau verschossen und wetteifern nun um sie. Sagt der eine: "Ha, ich hab's geschafft. Sie hat mich geküsst. Und seit vorgestern flüstert sie mir ständig ins Ohr, wie lieb sie mich hat. Ich wette, das macht sie bei dir nicht!" Darauf der andere: "Kann ich dir nicht sagen, ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zuhält."
0028
Ein Floh steht am Straßenrand. Er ist schwer erkältet, trägt einen Schal und niest unentwegt. Ein anderer Floh kommt hinzu und fragt mitleidvoll: "Was hast Du denn gemacht, dass es dir so schlecht geht?" Der Kranke antwortet: "Ach, weist du, letztens habe ich mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet und durch den Fahrtwind habe ich mir diese Erkältung eingefangen." Darauf der andere: "Halb so schlimm, ich hab da ein altes Hausrezept. Geh einfach ins Rotlichtviertel, da laufen reihenweise Frauen mit ganz kurzen Röcken rum. Da nimmst Du Anlauf, springst an einer Bein, arbeitest Dich nach oben und dann wirst Du einen Ort finden, da ist es so kuschelig warm, dass du im Handumdrehen wieder gesund bist." Tage später treffen sie sich wieder. Der ehemals kranke Floh ist mittlerweile noch kränker. Die Nase läuft, er hat Schüttelfrost, tiefe Augenringe und ist in einer Tour am Keuchen. "Mann bist Du doof," sagt der eine "nimmst meinen guten Rat nicht an!" Darauf der Kranke: "Hab ich doch! Ich hab eine von den Frauen gefunden, und die warme Stelle hab ich auch gefunden. Ich fand´s so toll, dass ich direkt eingeschlafen bin. Und wo wach ich auf? Im Bart des Motorradfahrers!"
0029
Superman langweilt sich. Er beschliesst, jemanden aufzutreiben, der mit ihm was trinken geht. Batman hat keine Zeit, der muss sein Batmobil reparieren. Spiderman gibt ihm auch einen Korb, der muss seine Spinnenkanonen auffüllen. Gefrustet beschliesst er, alleine auszugehen. Auf dem Flug in die City, sieht er Wonderwoman nackt und alle Gliedmaßen von sich streckend auf einem Hochhausdach liegen. Er denkt sich: "Mensch, die wollte ich eh schon länger mal vögeln. Und so schnell wie ich bin, merkt die nicht mal, wie ihr geschieht!" Gesagt, getan. Im Sturzflug fällt er über sie her, wenige Hundertstel Sekunden später ist er fertig und schon wieder weg. Wonderwoman hat etwas gehört und sagt: "Was war denn das?" - "Keine Ahnung, hat jedenfalls ziemlich weh getan" sagt der Unsichtbare und kratzt sich am Arsch.
0030
Ein Ritter reitet durch den Wald. Plötzlich springt ein Gnom aus dem Gebüsch und schreit den Ritter an: "Anhalten und runter vom Pferd, sonst hau ich Dich um!" Der Ritter glaubt nicht, was er da gerade gehört hat. Er steigt vom Pferd ab mit der Absicht, den Gnom für diese Frechheit zu töten. Der Gnom erkennt seinen Fehler und fleht: "Bitte, töte mich nicht, dann erfülle ich Dir drei Wünsche!" Der Ritter findet den Deal nicht schlecht und sagt: "Nun gut, so will ich unsterblich sein." Gnom: "So sei es." Ritter: "Und mein Pferd soll auch unsterblich sein, denn es ist ein stolzes und gutes Pferd." Gnom: "So sei es." Ritter: "Schließlich will ich noch ein Teil zwischen Beinen, so groß wie das meines stolzen Pferdes." Gnom: "Auch dieser Wunsch sei Dir erfüllt." Am Abend an der Tafelrunde. Der Ritter erzählt von seinem Erlebnis und das er unsterblich sei. Alles lacht. Er nimm ein Messer und rammt es sich zehn mal in den Leib. Als er unversehrt bleibt, geht ein Raunen durch die Runde. Er erzählt, dass auch sein Pferd unsterblich sei. Wieder lachen alle. Da nimmt er sein Schwert und schmettert es dem Pferd an die Kehle. Dem Pferd fehlt nichts. Staunende Stille. Er erzählt, dass er jetzt ein Teil in der Hose mit sich herumträgt, so groß, wie das seines Pferdes. Alle brechen in schallendes Gelächter aus. Als Beweis lässt der Ritter seine Hosen runter. Die Menge gröhlt weiter. Der Ritter fragt: "Wohl bei einem Pferd noch nie so ein großes Teil gesehen?" Darauf die Antwort: "Doch, aber noch nie eine so große Muschi bei einem Menschen."
0031
Eine Frau kehrt abends nach Hause. Sie sagt zu ihrem Mann: "Ich bin vergewaltigt worden." Darauf er: "Iss eine Zitrone." Am nächsten Tag, die Frau kommt wieder heim und sagt zu ihrem Mann: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden." Er: "Iss eine Zitrone." Wieder einen Tag darauf, die Frau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden." Er: "Iss eine Zitrone." Sagt sie: "Warum, in aller Welt, sagst Du mir ständig, ich soll nach einer Vergewaltigung eine Zitrone essen." Er: "Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr sehen kann!"
0032
Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. Sagt die eine: "Ich komme aus dem Norden. Auf den Hügeln hat man eine tolle Aussicht auf den Wald im Süden." Darauf die andere: "Hör mir bloß auf mit Wald. Da komm ich gerade her. Ich mach's mir in einer schönen warmen Höhle gemütlich und was passiert? Mitten in der Nacht kommt so ein komischer Glatzkopf mit einem Rollkragenpullover reingeplatzt und kotzt mir die Bude voll!"
0033
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er ein Stöhnen. Besorgt öffnet er die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane selber macht. Am nächsten Morgen nimmt der Vater eine Banane, bindet sie an eine Schnur und schleift sie hinter sich her. Als daraufhin die Tochter einen hochroten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was denn das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
0034
Ein kleiner Junge kommt verzweifelt zum Arzt. "Herr Doktor. Ich hätte gerne ein Brüderchen. Meine Mama sagt, sie will auch, aber der Papi bringt's nicht mehr." "Okay." sagt der Arzt, gibt dem Jungen ein kleines Fläschchen mit, mit der Anweisung, dem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen der Flüssigkeit in den Kaffee zu schütten. Der Junge vergisst natürlich, was der Arzt gesagt hat und schüttet dem Vater jeden Tag drei Tropfen der Flüssigkeit in den Kaffee. Einige Zeit später kommt der Junge wieder einmal beim Arzt vorbei. Der Arzt fragt: "Und, mein Kleiner, ist das Brüderchen schon unterwegs?" Der Junge antwortet: "Von wegen. Meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich nicht mehr nach Hause!"
0035
In einer Freibadtoilette pinkeln ein Schwarzer und ein Weisser nebeneinander. Der Weisse sieht das Glied des Schwarzen und sagt: "Booaah! Das ist ja der grösste, den ich je gesehen hab! Wie kriegt man denn sowas?" Der Schwarze sagt: "Ganz einfach, Du nimmst einfach einen Pflasterstein und hängst ihn an einer Schnur jeden Tag eine Zeit lang an Deinen Penis. Nach 4 Wochen ist er dann so lang wie meiner." 3 Wochen später treffen sie sich wieder. Der Schwarze fragt: "Und? Ist er schon länger geworden?" Der Weisse: "Naja, länger ist er noch nicht geworden, aber die Farbe hat er schon!"
0036
Ein junges Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier!" Sie: "Hart oder weich?" Er: "Kraulen!"
0037
Ein Engländer geht in Paris in eine Bar. Er sieht eine hübsche Frau und spricht sie an: "Sprechen sie englisch" Sie: "Ein bisschen." Er: "Wieviel?" Sie: "300 Franc."
0038
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft. Er will einen Plüsch-Dino kaufen. Diese stehen aber leider ganz oben im Regal, so dass er nicht drankommt. Ein Verkäufer sieht den Jungen und fragt: "Soll ich Dir einen runterholen." Darauf der Junge: "Klar, wenn ich den Dino dann umsonst bekomme!"
0039
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
0040
Die schöne Tamara steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Nackt geht sie zur Tür und schaut durch den Spion, wer denn da sei. Der Briefträger will nicht länger warten, öffnet den Briefschlitz, wirft die Post ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mama ist wohl nicht zu Hause!?"
0041 Woran erkennt man Lambada-Tänzer?
Woran erkennt man Lambada-Tänzer?
An den feuchten Knie.
0042 Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open.
0043
Ein Achtzigjähriger lässt sich von seinem Arzt eine Super-Potenz-Spritze verabreichen, da er am Abend eine heisse Verabredung erwartet. Am nächsten Tag kommt er mit einem verbundenen Arm wieder in die Praxis. Der Arzt grinst und meint: "Hoppla, ging's so heiss her gestern Abend?" "Nee," sagt der alte "die Dame ist nicht erschienen!"
0044 Was ist absolutes Vertrauen?
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex machen.
0045
Ein Tourist geht im Bayerischen Wald in eine Nachtbar. Auf die Bühne kommt ein 80-Jähriger. Der Alte legt eine Walnuss auf den Tisch, packt seinen Penis aus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist ist beeindruckt. Fünf Jahre später verschlägt es den Mann wieder in den Bayerischen Wald und wieder in jene Bar. Auf die Bühne kommt der gleiche alte Mann wie damals, mittlerweile 85-jährig. Er legt eine Kokosnuss auf den Tisch, packt seinen Penis aus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist kann es nicht fassen. Nach der Vorstellung geht er zu dem Alten und meint: "Also, die Nummer mit der Walnuss war ja schon stark, warum denn jetzt noch eine Kokosnuss?" Darauf der Alte: "Jo mei, wissen´s, die Augen werden halt immer schlechter!"
0046
Ein Mann beim Zahnarzt. Der Arzt sagt: "Aha, sie hatten Oralsex mit ihrer Frau!" Der Mann darauf beschämt: "Oh, ich hab´ wohl ein Schamhaar zwischen den Zähnen, wie peinlich!" Darauf der Arzt: "Nein, sie haben noch Scheiße am Kinn!"
0047
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder nach Hause und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, dass ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten fragt sie: "Sag mal, wird der denn nie steif?" Darauf er: "Der soll ja nicht steif werden, sondern sauber!"
0048 Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?
Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt
0049 Was ist frech?
Was ist frech?
Wenn man eine Schwangere sieht und sagt: "Hallo, ihr zwei!"
Und was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt!
0050 Rotkäppchen geht durch den Wald und pflückt Blumen.
Rotkäppchen geht durch den Wald und pflückt Blumen.
Hinter einem Busch entdeckt sie den großen bösen Wolf.
"Aber Wolf, warum hast Du denn so große Augen ?", fragt sie.
Der Wolf flüstert: "Hau ab, ich bin gerade am scheissen !"
0051
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall.... Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt. Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist... Das Gespräch: Polier: „Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt." Lehrling: „Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!" Lkw Fahrer: „I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan." Polier: „Na geh kummts, ana muaß mochn!" In der Zwischenzeit kommt Bronko vom Billa! Polier: „He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot! Bronko: „O.K. Schef i gehen!" Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück. Polier: „Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier! Bronko: „He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!" Polier: „..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher? Bronko: „na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..."
0052 Vollkommen aufgeregt radeln die Nonnen auf ihren neuen Fahrrädern durch den Klosterinnenhof.
Vollkommen aufgeregt radeln die Nonnen auf ihren neuen Fahrrädern durch den Klosterinnenhof.
Es ist ein einziges Geschrei.
Da sagt die Oberin: "Wenn das jetzt nicht ein bisschen leiser geht, dann schraube ich die Sattel wieder drauf!"
0053
Im Wald wurde angeordnet, dass jedes Tier eine Waldtoilette benutzen muss. Eines Tages sitzt ein kleines Häschen im Gebüsch und weint ganz fürchterlich. Durch das jämmerliche Weinen wird ein Reh aufmerksam. Es fragt das Häschen was denn los sei. Das Häschen antwortet: "Vorhin war ich auf dem Waldklo und neben mir kackte der Bär. Der fragte mich ob ich fussel. Ich hab nein gesagt und da hat er mich als Klopapier benutzt !"
0054
Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er: "wie meinst du denn das?" Fritz: "na, sie lag auf dem Boden und schrie: oh Gott, ich komme! oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"
0055
Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? Na, weil sie bumsen wollen.
0056
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
0057
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
0058
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"
0059
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Mark. Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend 3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
0060
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
0061
Drei Boy's sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser" Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund" Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim Rückenschwimmen."
0062
In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."
0063
Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. ". . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"
0064
"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"
0065
Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit: "So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"
0066
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
0067
Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"
0068
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber grossartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." "Das ist ja noch grossartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"
0069
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du da mit Papa?" Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg." Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
0070
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf! " "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast? " "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Poker gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. " "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "
0071
Entsetzt fragt der Vater seine 10jährige Tochter: "Warum liegt denn Mami ohnmächtig am Boden?" - "Sie wollte von mir wissen, was wir im Sexualkunde-Unterricht schon alles gelernt haben!"
0072
Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: - "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: - "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"
0073
Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art. Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief: "Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden." Einige Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."
0074
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
0075
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."
0076
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt."Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"."Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher."Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?""Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"
0077
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
0078 Die Hebamme informiert den wartenden Ehemann. "Also ihr Sohn ist gesund, sein Gewicht ist normal, nur - er hat leider eine echtes Arschgesicht."
Die Hebamme informiert den wartenden Ehemann. "Also ihr Sohn ist gesund, sein Gewicht ist normal, nur - er hat leider eine echtes Arschgesicht."
Der Mann sieht sich seinen Sohn an und stellt fest, stimmt, der Junge hat ein Arschgesicht. Das Kind kommt in die Schule und wird ‘Arschgesicht’ gerufen. Später in der Arbeit wird er wieder ‘Arschgesicht’ genannt. So bekommt der Man langsam schreckliche Depressionen, weil alle Welt ruft ihn ‘Arschgesicht’. Um dem ein Ende zu machen, will der Unglückliche von der Brücke in den Fluss springen.
Aber vom Beschluss bis zur Ausführung ist ein weiter Weg, und so steht der Mann lange auf der Brücke und sieht in den dunklen, kalten Fluss.
Ein Fischer fährt mit seinem Kahn vorbei, schaut hoch zur Brücke und ruft: "He du Arschloch musst du ausgerechnet hier in den Fluss scheissen?"
0079 Das Restaurant ist nahezu voll besetzt. Fragt eine Frau: "Tschuldigung, kann ich mich zu Ihnen an den Tisch setzen, es ist sonst nichts mehr frei?" "Sicher doch," antwortet der Mann. "Aber ich muss Sie warnen, wenn ich etwas getrunken habe werde ich ausfallend und ordinär!" "Um Himmels willen," sagt die Frau, "wie viel haben Sie denn schon getrunken?"
Das Restaurant ist nahezu voll besetzt. Fragt eine Frau: "Tschuldigung, kann ich mich zu Ihnen an den Tisch setzen, es ist sonst nichts mehr frei?" "Sicher doch," antwortet der Mann. "Aber ich muss Sie warnen, wenn ich etwas getrunken habe werde ich ausfallend und ordinär!" "Um Himmels willen," sagt die Frau, "wie viel haben Sie denn schon getrunken?"
"Nur ein kleines Bier - DU GEILE SAU!"
0080 Kommt ein Mann nach seinen Tod in den Himmel zu Petrus. Sagt Petrus zu den Mann für jeden Seitensprung den du auf der Erde begangen hast bekommst du ein Nadelstich.
Kommt ein Mann nach seinen Tod in den Himmel zu Petrus. Sagt Petrus zu den Mann für jeden Seitensprung den du auf der Erde begangen hast bekommst du ein Nadelstich.
Später hatte er 4 Nadelstiche. Fragt der Mann zu Petrus meine Frau ist doch auch vor 3 Jahren gestorben wo ist sie denn? Sie liegt immer noch unter der Nähmaschine.
0081 Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch.
Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch.
Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? - Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus.
0082
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."
0083
0427
Der besorgte Ehemann zum Arzt: "Und, was fehlt nun meiner Frau?" Darauf der Arzt: "Das ist noch nicht ganz klar, entweder hat sie AIDS oder Alzheimer!" "Und wie kann ich da jetzt sicher sein?" Sagt der Arzt: "Am besten fahren Sie mitten in der Nacht mit Ihrer Frau in den Wald und werfen Sie dort aus dem Auto. Wenn Sie zurück findet sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen.
0084
Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muss. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben's da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"
0085
Der halbtaube Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel und murmelt: "Na, Du alter Drecksack, warst wieder in der Stadt und hast Dir von billigen Schlampen den Schwanz massieren lassen ?" Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft.
0086
Eines Abends, als Scott von der Arbeit kommt, wird er von seiner Frau direkt an der Tür stürmisch begrüßt. Sie trägt ein durchsichtiges Negligee, und bevor er seinen Mantel ausziehen kann, kniet sie schon vor ihm, zieht seinen Reißverschluss auf, holt seinen Schwanz raus und bläst ihm einen. "Okay!" seufzt Scott. "Und jetzt raus mit der Sprache: Was ist mit dem Auto passiert?"
0087
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt. "Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!" "Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr !" "Hab ich gesagt: Wieso wir ? - DU !!!" :)
0088 Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
1. Wann fängst Du endlich an ?
2. Ist Dir jetzt auch so übel ?
3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spass haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine(n) angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heisst Du noch gleich?
10. Hungert Dich jetzt auch so ?
0089 Was haben ein Jägerschnitzel und eine Nutte gemeinsam ?
Was haben ein Jägerschnitzel und eine Nutte gemeinsam ?
Beide kosten 15 DM und haben Pilze!
0090 In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!"
In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, ahhh?!'" Darauf der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin ich auf meine nackte Frau gesprungen. Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!"
Fragt das junge Paar die Alten am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, aaaahh!?"
Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei 'aaaahh' bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben!"
0091
Taxifahrer macht mit einem Amerikaner eine Stadtrundfahrt in Köln. Er zeigt ihm alle Sehenswürdigkeiten, doch der Amerikaner erwidert immer nur: "In Amerika ist alles viel größer und besser." Schließlich kommen sie zum Kölner Dom, doch der Kommentar des Fahrgastes ist wiederum nur: "In Amerika ist alles viel besser und größer." "Na warte", denkt sich der Taxifahrer, "Dir zeig ich's noch." Die Fahrt geht weiter, doch der Amerikaner ist mittlerweile eingeschlafen. Da entdeckt der Taxifahrer einen Igel auf der Fahrbahn. Er hält an, nimmt den Igel mit und legt ihn sich auf den Schoss. Nach kurzer Zeit legt der Fahrer eine Vollbremsung hin, so dass der Gast aufwacht und der Igel von den Beinen des Taxifahrers auf den Boden rutscht. Erstaunt ruft der Amerikaner: "Was ist das denn ??" "Das sind deutsche Sackratten und solche habt ihr in Amerika bestimmt nicht!"
0092
"Leiden sie unter schweinischen Vorstellungen?" - "Nein", meint der Patient, "ich genieße sie."
0093
Nach einem Riesenkrach schläft das junge Ehepaar nun schon wochenlang in getrennten Zimmern. Eines Abends klopft er an die Schlafzimmertür. Sie ist immer nicht zur Versöhnung bereit und reagiert nicht. Da versucht er es noch mal etwas energischer und sagt: "Schatz, dann mach doch wenigstens die Tür auf und schau, womit ich geklopft habe!"
0094
Der 10jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben ?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt ?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein !
0095
Bei einem Empfang der oberen 10000 fährt der Strumpffabrikant mit seiner Frau vor. Beim Aussteigen bleibt sie an der Autotür hängen. Als sie sich die Bescherung ansieht, stellt sie mit Entsetzen fest, dass sie eine Laufmasche hat. Als sie Ihrem Mann von dem Desaster erzählt meint dieser nur. "Alles halb so schlimm, da hinten kommt der Kondomfabrikant mit seinen 5 Kindern !"
0096
Die Deutschlehrerin geht über den Marktplatz. Am Obststand schreit ein Verkäufer: "Zirangen, Otronen, beste Zirangen, frische Otronen!...." "Guter Mann, das heißt Orangen und Zitronen." Entgeistert blickt der Marktschreier sie an. Am nächsten Tag überquert die Lehrerin wieder den Marktplatz. "Zirangen, Otronen!...." Wieder spricht die Lehrerin den Verkäufer an: "Das heißt nicht Zirangen und Otronen, sondern Orangen und Zitronen! Wenn ich morgen wiederkomme, und sie haben es endlich gelernt, haben sie einen Wunsch bei mir frei." Einen Tag später. "Orangen , Zitronen, beste Orangen, neue Zitronen !...." hört die Lehrerin schon von weitem. Erfreut über ihren pädagogischen Erfolg lobt sie den Marktschreier. "Sehen Sie, es geht doch. Jetzt haben Sie einen Wunsch bei mir frei." Der Bauer grinst sie an: "Ich vöcht Dich mögeln, Du seile Gau."
0097
Kommt ein Mann in die Apotheke. "Die Kondome die sie mir verkauft haben, färben ab!" Ruft ein etwa 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja genau, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"
0098
Der Biolehrer fragt Fritzchen: "Wie heißt das männliche Wildschwein?" Fritzchen: "Das weiß ich, das ist ein Keiler. " Fritzchen weiter: "Herr Lehrer, ich will Ihnen auch mal eine Frage stellen: Wie heißt das Geschlechtsteil eines männlichen Wildschweins?" Lehrer (peinlich): "Keine Ahnung !" Fritzchen: " Na KEILRIEMEN !!!"
0099
Drei Frauen unterhalten sich über die schlimmsten Schmerzen, die sie jemals erlebt haben. Die Sechzehnjährige sagt: "Also, als ich entjungfert wurde, das war bislang am schlimmsten." Darauf die Vierzigjährige: "Das ist doch gar nichts. Als ich mein erstes Kind bekam, das war viel schlimmer als meine Entjungferung." Darauf die Oma: "Also, kürzlich bin ich beim Fahrrad fahren mit dem Kitzler in die Kette geraten, das war so schlimm, dass ich glatt die Klingel abgebissen habe...!"
0100
Ein Fensterputzer muss zum ersten Mal an einem neuen Hochhaus Fenster putzen. Der Hausmeister gibt ihm einige Tipps wie er am besten an einige Fenster heran kommt. Jedoch warnt er den Fensterputzer auch vor 3 Fenstern im 4. Stock. Er solle die Fenster auf keinen Fall putzen. Der Fensterputzer akzeptiert und macht sich an die Arbeit. Nach etwa 3 Stunden hat er die gesamte Fensterfront gereinigt, bis auf die 3 Fenster, vor denen der Hausmeister ihn gewarnt hat. "Nein," denkt sich der Handwerker,"so kann ich das nicht lassen. Alles spiegelblank und dann die drei völlig verdreckten Fenster." Also entschließt sich der Fensterputzer, die drei Fenster doch zu putzen. Als er das erste Fenster reinigt sieht er durch das Fenster ein großes Bett, auf dem sich eine wunderschöne Frau allein nackt räkelt. Er schaut ein paar Augenblicke zu und geht ans nächste Fenster. Als er hindurch schaut, bekommt er fast einen Kollaps. Da sitzen 6 Mönche um den Tisch, die Schwänze auf dem Tisch und auf dem Tisch läuft eine Maus umher. Der Fensterputzer macht das er weiter kommt. Beim dritten Fenster sieht er einen toten nackten Mönch auf dem Boden liegen mit abgeschnittenem Schwanz. Das ist zu viel. Schnell läuft der Mann zum Hausmeister und fragt ihn was das alles zu bedeuten hätte. "Na gut," antwortet der Hausmeister," also die Mönche im zweiten Fenster knobeln darum, wer die Frau im ersten Fenster vögeln kann. Der jenige, der von der Maus in den Schwanz gezwickt wird, hat gewonnen." "Und was ist mit dem Toten im dritten Fenster?" will der Fensterputzer wissen. "Der hat falsch gespielt, der hatte Käse unter der Vorhaut."
0101
Beim Psychiater - Patient: "Herr Doktor, bitte, Sie müssen mir unbedingt helfen: Ich habe mich rasend in ein Pferd verliebt!" "In ein Pferd ?" fragt ungläubig der Psychiater. "Ja, und was für ein prachtvolles Tier ! Die glänzende Mähne müssten Sie sehen, das feurige Temperament, die schlanken Fesseln und die herrlichen Flanken !" Der Arzt wird sehr nachdenklich und will wissen: "Ist es denn ein Hengst oder eine Stute ?" Da antwortet der Patient empört: "Na, wo denken Sie denn hin: eine Stute natürlich, oder glauben Sie etwa ich bin pervers ???"
0102
Um über den Tod ihres Mannes besser hinwegzukommen, kauft sich die Witwe einen Papagei. Als sie mit dem Vogel nach Hause kommt, fragt sie ihn: "Na, Lora - gefällt es dir hier ?" "Verpiss Dich, Du alte Nutte!" krächzt der nur! Die Witwe ist schockiert, aber sie versucht es erneut: "Sei ein lieber Vogel, Lora, dann bekommst Du auch Futter von mir!" "Halts Maul, alte F*tze !" Die alte Dame ist erschüttert: "Also schön, Lora, ich stecke dich jetzt 15 Minuten in den Kühlschrank. Du kannst dir dort überlegen ob du in meiner Gegenwart weiter so schmutzige Dinge sagen willst !" Eine viertel Stunde vergeht und als sie den Vogel wieder aus dem Kühlschrank holt fragt sie ihn: "Na, Lora, hast du es dir überlegt ?" "Bevor ich antworte, sag mir erst, was dir das Hähnchen da drin getan hat, du alte Schlampe !"
0103
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen." Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."
0104
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."
0105
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
0106
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
0107
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
0108
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus." Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!" "Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
0109
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Strassenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
0110
Dietrich und Ullrich gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"
0111
Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
0112
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame: "Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?" "Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"
0113
Eine neue Stewardess wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"
0114
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen !"
0115
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."
0116
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"
0117
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir- und der Mercedes von Deiner Mutter"
0118
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. Papi Papi, komm schnell heim, Mami stirbt ! Himmel ! Was ist passiert ? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott ! Ich komme.....!
0119
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"
0120
Kommt ein Mann in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino für seinen Sohn. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich Ihnen einen runterholen?" Antwortet der Vater: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"
0121
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" "Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI efträger oder - vom ELE ktriker ist!!!"
0122
Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine Muschi oder einen CD-Wechsler ??"
0123
Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spass gekostet?" Er: "15.ooo DM" Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt] Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zurück. Er: "Und wie war's ?" Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...) Er: "Und was hat's bei dir gekostet?" Sie: "15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt !"
0124
Gespräch unter Arbeitskolleginnen: Warst Du heute schon beim Chef drin? Wieso ich bei ihm......?
0125
Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
0126
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! " ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? " FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "
0127
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
0128
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
0129
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
0130 Cellist und Pianist machen Konzert.
Cellist und Pianist machen Konzert.
Pianist fragt auf einmal leise: "Du hast geheiratet?"
Cellist: "Ja."
P.: "Und, ist sie hübsch?"
C.: "Nein."
P.: "Aber jung, oder?"
C.: "Nein nein."
P.: "Aber sicher reich, oder?"
C.: "Kann man nicht sagen."
P.: "Aber wenigstens intelligent?"
C.: "Neeeiiiin."
P.: "Mensch, warum hast Du sie dann geheiratet?"
C.: "Kollegen haben gesagt, sie fickt sehr gut!"
0131
Eddie bumst mit Gabi im Auto. Bei jedem Stoss nickt Gabi heftig. Eddie ist selig: ''Es macht dir wohl riesigen Spass, was?'' ''Ja, schon'', sagt Gabi, ''aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein...''
0132 Lieber Dr. Sommer,
Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
0133
"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser. " Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" "Ins Bad. Meine Zähne holen."
0134
Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt. Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu: "Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?" Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käme ich ja aus der Kiste raus.. . "
0135
Paula und Fritz auf der Parkbank. Fritz steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schiesst das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame an den beiden vorbei und sagt: "Aber das könnt ihr doch nicht machen!" Fritz: "Wieso ? Sie sollten mal' sehen, wenn wir mit Oma Dickrüben schiessen...!"
0136
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." "Ja, was ham' Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"
0137
Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"
0138
Fragt der kleine Junge seine Mutter: "Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "
0139
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
0140
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."
0141
Klein-Silvia lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
0142
Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? " "Ja, wieso? " "Das gefällt mir aber gar nicht; ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "
0143 Geschäft in der GUS:
Geschäft in der GUS:
Frau im Miederladen:
Ich hätte gerne ein Paar Nylons.
Haben wir nicht.
Dann hätte ich gerne einen Strumpfhalter.
Haben wir nicht.
Na dann eben einen hübschen BH ...
Haben wir nicht.
Na gut, dann nehme ich einen Slip ...
Selbstverständlich, aber dafür brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem Betrieb, dass sie eine bückende Tätigkeit ausführen...
0144
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
0145
Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
0146
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball- Mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"
0147
Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"
0148
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. " "Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ! "
0149
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."
0150
Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"
0151
Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Mark herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"
0152
Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"
0153
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"
0154
Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."
0155
"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das (18-jährige)Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" "Na höher," seufzt die Kleine!
0156
Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."
0157
Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling," flötet er, "die grosse Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
0158
"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"
0159
Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
0160
Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
0161
Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine. Sagt der Vater: "Na weisst du, dass ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt." Nach fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."
0162
Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "
0163
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir so viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"
0164
Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" "Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
0165
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
0166
"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
0167
"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an." Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
0168
Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" - Sie: "Das Sie geträumt haben!!"
0169
"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."
0170
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"
0171
Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herum- hängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver- nascht habe?" "Mein Anwalt!"
0172
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schliesslich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" "Nee," flüstert er zurück, "meins hat einen Mittelscheitel!"
0173
Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt." Meint der andere: "Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reisst die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten: "HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"
0174
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
0175
Findet ein Schwarzer in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort drei Wünsche!" Der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" Gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
0176
2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
0177
Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind.Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS." "Wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."
0178
Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stösse beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame ! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
0179
Lassen Sie sich überraschen !!! Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
0180
Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
0181
Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du ? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! " "Wie ist denn das passiert ? " "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! "
0182
Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
0183
Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spass haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"
0184
Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand setzen!"
0185
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Grösse? Opa: Keine Ahnung. Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Grösse 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt. Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!
0186
Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?" Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!" Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."
0187
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "
0188
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
0189
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."
0190
Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht." Sie: "Häh, wieso?" Er: "Weil ich Dich jetzt von hinten vögle"
0191
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
0192
Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite. M:"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen." F:"Um was geht es denn?" M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!" F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen." F:"Was kommt den jetzt?" M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf." F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt. M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee." F:"Was darfs jetzt sein?" M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F:"Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er:(unterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"
0193
Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er wüsste nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer wäre, wäre es sogar ein ordentlicher Penis !
0194
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." "Und was bringt das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus." Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt." "Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..." Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!" "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?" "Das ist der Oberhammmer! Jedesjal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."
0195
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman !
0196
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
0197
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."
0198
Kennt Ihr 'nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
0199
Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
0200
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
0201
Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" "Okay, reissen wir ein paar Weiber auf!"
0202
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter...
0203
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
0204
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."
0205
Was ist Onanie? Liebe an- und für sich...
0206
Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."
0207
Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Oh grosser Gott, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."
0208
Was ist ein Gynäkologengehilfe? Ein "Lippenstift"...
0209
Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Absoluter Wahnsinn ! Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Dann legte sie noch ne Kirsche obendrauf. Und Leute, das sah dann so lecker aus, dass ich´s selber gegessen habe !"
0210
EEin Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
0211
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
0212
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."
0213
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch..."
0214
Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
0215
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
0216
Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?" Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."
0217
Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen: "Seid's doch froooohhhhh..."
0218
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."
0219
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
0220
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?" "Wieviel?" "Hundert." "Okay." Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter
0221
Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...
0222
Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Einer Truckermöse...
0223
Wer ist der geilste Frosch? Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen!
0224
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommt eine 80-Jährige vorbei, sieht die Dinger und fuchtelt mit ihrem Stock daran rum. Flüstert sie:"Meine Güte, mein Leben lang hab ich danach gesucht, und hier wachsen die Dinger !"
0225
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...
0226
ETreffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
0227
Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
0228
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !" Opa: "Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !"
0229
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."
0230
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...
0231
Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...
0232
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
0233 Bravo - Dr. Sommer Team
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein grosses Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
0234
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
0235
Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draussen ist er auch nicht..."
0236
Frau mit Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Eigenschaften...
0237
Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
0238
Inzest - Ein Spiel für die ganze Familie !
0239
Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen...
0240
Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
0241
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"
0242
"Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"
0243
Was liegt in der Ecke und klappert? Pinochio beim Onanieren...
0244
Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnädige Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."
0245
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
0246
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hat's geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
0247 Auf der Parkbank:
Auf der Parkbank:
"Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!"
"Aber, Herr Lichtenstein..."
"Herr Lichtenstein!"
"Herr Lich..."
"Herrlich!
0248
Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine: "Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind." Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte..."
0249
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
0250
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
0251
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können..."
0252
Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Strassenrand einen Mann, der einen Hasen XXXXX. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen XXXXX hat!" Der Tankwart: "Hmmm naja.....jeder hat halt ein Hobby." "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."
0253
Tina: "Schade, dass Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
0254
Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur geküsst..."
0255
Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung...
0256 Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen kommen heran:
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen kommen heran:
N1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
N2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!"
N1:"Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."
Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
N1:"Toll ! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch".
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was ?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo ???"
0257
"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"
0258
Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
0259
Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch .Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur:"Einpacken,und kommen Sie morgen wieder,dann üben wir das B.
0260
Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder Heim... Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich? Du Schwein, hättest Du Dich man lieber um Arbeit gekümmert.
0261
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
0262
Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".
0263
Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
0264
Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
0265
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"
0266
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
0267
Was ist ein Supermacho ? Er keult sich selbst einen, spritzt auf den Tisch und brüllt: "Nimm Dir doch selbst, was Du brauchst !!!"
0268
Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: "Ich hätte gern die Gummipuppe aus dem Schaufenster!""Sagen sie", fragt der Verkäufer, "waren Sie nicht gerade erst letzte Woche hier und haben so eine Puppe gekauft?""Ach die? Mit der hab’ ich Schluss gemacht."
0269
Ein Penner vögelt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Meint der Erste:"Grab Dir selber eine aus!"
0270
Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!
0271
Wieviel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen Arsch voll !
0272
Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO !
0273
Was macht ein Schwuler nach Feierabend ? Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon
0274
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"
0275
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.""Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
0276
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt:"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"Ich war etwas verwirrt...
0277
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
0278
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"
0279
Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab! Schreit der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schreit: Fuck the children! Darauf der Belgier: Waaas, dafür haben wir noch Zeit?
0280
Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.
0281
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen im Park sexuell belästigt!" liest Herr Schröder ihrer Frau vor. Dann meint er: "Du Klara, das wäre doch genau das richtige für mich !"
0282
Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"
0283
Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zubringen...
0284
Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"
0285
Geht ein Mann durch den Wald und sucht Pilze. Er hat auch schon einige gesammelt, da findet er einen rot leuchtenden Pilz. Als er diesen gerade Pflücken will, hört er ein zartes Stimmchen: 'Pflücke mich nicht - pflücke mich nicht, dann hast Du einen Wunsch frei!' Dem Mann war der Pilz eh schon komisch vorgekommen, und er freut sich natürlich, dass er sich was wünschen darf. Er sagt: 'Okay, dann wünsche ich mir, das mein Schwanz bis zum Boden geht!' Am nächsten morgen wacht er auf........ und hat 5 cm lange Beine!
0286
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.
0287
Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:" Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
0288
Dialog in der Schule: Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"
0289
Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hmm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!' Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Dunkelhäutige! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
0290
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
0291
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
0292
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
0293
Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort." Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: "Schwarze Flecken auf dem Penis - muß amputiert werden... Grüne Flecken - muß amputiert werden ... Rote Flecken - muß NICHT amputiert werden!" Patient: "Gott sei Dank!" Arzt: "...fällt von selbst ab..."
0294
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
0295
Ein Mann geht am Kudamm spazieren und fragt eine Frau ob sie mit Ihm für 400 Mark schlafen möchte. Die Frau reagiert entsetzt und flucht: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Sie Unhold!" Der Mann fragt nochmals nach: "Heißt das jetzt Nein? Schade ich hätte die 400 Mark gut gebrauchen können!"
0296
Mami und Papi werden am Sonntag Nachmittag geil aufeinander. Sie überlegen und entscheiden sich für einen Quickie. Ihren Sohn schicken sie so lang auf den Balkon mit der Aufgabe, alles zu beobachten, was in der Nachbarschaft passiert. Während die Eltern miteinander vögeln, fängt der Junge an zu erzählen, was er sieht. "Ein Auto fährt vom Parkplatz... Ein Krankenwagen fährt gerade vorbei... Es sieht so aus, als ob die Schneiders Besuch bekommen... die Hubers treiben es gerade miteinander..." Mama und Papa springen aus dem Bett. "Woher weißt du das?" fragt er aufgebracht seinen Sohn. "Naja" antwortet dieser, "ihr Kind steht auch auf dem Balkon."
0297
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erst mal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"
0298
Ein Mann läuft durch die Wüste und hat das furchtbare Bedürfnis nach Sex. Plötzlich entdeckt er ein Kamel und denkt sich: "Na ja, das ist besser als gar nichts", schleppt sich zu dem Tier, schichtet einen Sandhügel hinter ihm auf, klettert hinauf, öffnet seine Hose und will gerade... als das Kamel einen Schritt nach vorn macht. "Mist", denkt der Mann, schichtet aber einen neuen Sandhügel auf, klettert hinauf und versucht es nochmals, als das Kamel wieder einen Schritt nach vorn macht. Der Mann ist fix und fertig, doch er gibt nicht auf, sondern baut einen dritten Sandhügel, klettert hinauf... aber das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorn. Wütend steht der Mann auf seinem Hügel, als er plötzlich am Horizont ein Cabrio entdeckt, und davor, verzweifelt unter die Motorhaube schauend, eine Frau. Der Mann rennt sofort hin, fragt nicht lange, schaut sich den Motor an, fummelt etwas, startet - der Motor läuft wieder. "Oh", sagt die Frau, "Sie sind so toll, und ich bin so dankbar - dafür mache ich alles was Sie wollen!" "Prima", entgegnet der Mann, "würden Sie dann bitte mal das Kamel festhalten..."
0299
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und schreit auf: "Um Himmels Willen, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe!" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Naja, ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Aber selbst deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt," sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
0300
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..."
0301
Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."
0302
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
0303
Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
0304
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hast ja keine Unterhose an !" Darauf sie: "Meinste, ich will die Fliegen alle im Gesicht haben ?"
0305
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
0306
Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
0307
Karle und Lucki sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Karle "Hör mal Lucki, was meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Lucki nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: NACH einem Stich von Rembrandt."
0308
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
0309
Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink...
0310
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer!
0311
Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...
0312
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. Erster: "Ich wollte es währe Bo Derek." Zweiter: "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." Dritter: "Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..."
0313
Fragt der Vater seinen 18-jährigen Sohn: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
0314
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
0315
Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."
0316 Bravo-Hotline:
Bravo-Hotline:
Neeeeein, Du bist nicht schwanger - Du sollst die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
0317
Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Dann nimmt er sie voll durch. Die Schildkröte brüllt: "DU SCHWEIN!" "Es ist so schön... "
0318
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
0319
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
0320
Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. "So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"
0321
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:" Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:" Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:" Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer????????" Der Bauer:" Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"
0322
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muss es der Mund sein..."
0323
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
0324
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...
0325
M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...??? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..... A: Na sehen Sie..... M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.......
0326
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
0327 Rotkäppchen(Volljährig) geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
Rotkäppchen(Volljährig) geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: "Ich fress Dich jetzt!"
R: "O Nein!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
( Der Wolf vögelt sie durch.)
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
0328
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
0329
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
0330
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
0331
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
0332
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
0333
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?" Das Mädel: "Na ja, zwoelf." Lehrer: "Zwölf ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
0334
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt herum an!" "Wie, denn Schlitz hinten?" "Nein das Braune Aussen."
0335
Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."
0336
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
0337
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie die sich Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!' Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie ran!'... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: Ja, aber doch nicht an den hässlichen...!!"
0338
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht...
0339
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
0340
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen."
0341
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
0342
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"
0343
Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben...
0344
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:' Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!' Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: 'Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch!...'
0345
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:" Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich fällt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:" Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
0346 Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen.
0347
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste bumsen!"
0348
Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."
0349
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100-Mark-Schein...
0350
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."
0351
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
0352
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
0353
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann grinst und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
0354
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...
0355
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."
0356
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
0357
E"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"
0358
Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????". Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps- vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"
0359
Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."
0360
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ?" "Nein Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..."
0361
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
0362
Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
0363
Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Schwarzen auf dessen Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
0364
Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...
0365
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
0366
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Danach merkt er, dass ein Schamhaar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheisse am Kinn!"
0367
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
0368
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:" Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen:" Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
0369 Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann.
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann.
Karlchen : Al- pen- veilchen !!
Lehrerin : Schön ,Schön, Schön
Hans : Dotter-blume
Lehrerin : Schön, Schön, Schön
Fritzchen : Ge- schlechts- ver- kehr !!
Lehrerin : Fritzchen, aber das ist doch keine Blume !!
Fritzchen darauf : JA, aber . . .SCHÖN SCHÖN SCHÖN
0370
Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis!!! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, sodass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber:' Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen!! Aber versuche es doch mal mit Magie!! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!' Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt:' Willst du mich küssen?' NEIN (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann:' Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?' Der Frosch etwas genervter:' NEIN!' (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut:' Haha, ein mal noch! Willst du mich küssen?' Der Frosch total genervt und wütend:' NEIN, NEIN und nochmal NEIN!!!'
0371
Die Oberschwester fragt die erste:"Hast du schon mal einen Penis gesehen?"Antwort: "JA!" Die Oberschwester:"Gehe, wasche dir die Augen und bereue!" Sie fragt die zweite:"Hast du schon mal einen Penis in der Hand gehabt?'"Antw.: "JA"' Die Oberschwester:"Gehe, wasche dir die Hände und bereue!" Die dritte will gleich mit der zweiten mitgehen! Fragt die Oberschwester:"Wo willst denn du hin?" "Gurgeln und bereuen!"
0372
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...
0373
Treffen sich ne Tomate und ein Penis. Sagt die Tomate: Kaum bin ich etwas gewachsen, werde ich schon hergeschnitten und gegessen. Sagt der Penis: Du hast es schön. Wenn ich ein bisschen älter bin wird mir ein Gummisack um den Kopf gezogen und ich werde so lange durchgeschüttelt bis ich kotzen muss. Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"
0374
Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja doch, sogar blendend!" "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"
0375
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
0376
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
0377
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
0378
Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier, erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."
0379
Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoss lümmeln sich die vergammelsten fettesten und hässlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht hässlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoss. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das." "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"
0380
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war nicht schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm,der war vielleicht ne Wucht !"
0381
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
0382
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muss längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
0383
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...
0384
Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. ...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"
0385
Großmutter, Mutter und die 18-jährige Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt: Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden !" Tochter: "Die Oma auch ??" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !" Räuber: "So, jetzt zieht euch alle aus !" Tochter: "Die Oma auch ??" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !" Räuber: "Und jetzt fessle ich euch alle !" Tochter: "Die Oma auch ??" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle !" Räuber: "So, und jetzt vergewaltige ich euch alle !" Tochter: "Die Oma auch ??" Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle !"
0386
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. ,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."
0387
Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?" Nonne: "Oh, that's easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that's a hard thing!"....
0388
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
0389
"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." "Mann, bist du aber schnell."
0390
Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."
0391
"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
0392
Die Sekretärin zum Chef: ''Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!'' Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: ''Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!'' Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: ''Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!'' Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die ''offene Garage'' aufmerksam. ''Ja,'' erwidert er, ''ich weiß jetzt, was Sie meinen.'' - und zieht den Reissverschluß zu. ''Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?'' ''Nein,'' meint die Sekretärin, ''nur ein Klappfahrrad!''
0393
"Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?" - "Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"
0394
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Verwandten trauen kann..."
0395
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."
0396
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."
0397
An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an). Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du dir jetzt einen runterholst - hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt noch mal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer noch mal. "O.k., Bursche, noch mal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden. "Mach's noch mal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint: "O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
0398
Kommt ein Mann zum Arzt. ''Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!'' Arzt: ''Nach da zeigen Sie mal her'' und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt ''Na, wo Hängt`s denn?'' Patient: ''Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!''
0399
"Ich hab ein paar Sonderwünsche" ,sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre Wohnung gelotst hat. "Kostet dich einen Hunderter extra", meint das Mädchen. "Gemacht, gehn wir ins Bad." Dort entledigt sich der Kunde der Kleider und steigt unter die Dusche. "Und nun dreh die Dusche auf! Kalt! Und ganz!" Das Mädchen tut`s. "Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause. "Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!" Auch dieser Wunsch wird erfüllt. "Hach", stöhnt der Mann, "so hab ich es gern. Macht mich ganz verrückt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken..." "Und jetzt tun wir es!" sagt das Mädchen. "Bist du verrückt? Bei dem Wetter!"
0400
Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: ''Wie verhütet man richtig?'' Die Mutter antwortet: ''Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'.'' Die Tochter: ''Ok. Das ist ja ganz einfach.'' Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiss und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen, und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt noch mal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: ''Wenn er da raus kommt, David Copperfield!''
0401
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird (DU SCHWEIN !) ,das 18jährige Mädchen wird 19 !
0402
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: ''Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!'' Da sagt Manfred: ''Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!'' ''Haben Sie eine Ahnung'', antwortet der Arzt. ''Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!''
0403
Frau im Gemüseladen. Sieht sie Salatgurken mit der Aufschrift "IMPORTIERT". Sie fragt die Verkäuferin: "Entschuldigung, aber was heißt eigentlich Importiert? " - "Ja," sagt die Verkäuferin, "die werden eingeführt." - "Sehen Sie, ich hätte sie glatt gegessen."
0404
Neugierig beobachtet Michael durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"
0405
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts.... Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ... Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Schokobonbon !!!!!!!!!!! Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!
0406
Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
0407
Der Ehemann kommt nach Hause. Die Katze sitzt auf dem Kamin und schmollt. Meint er verwundert: ''Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?'' ''Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!''
0408
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann ''Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.''
0409
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: ''Woher hast Du denn die blauen Augen?'' Sagt der: ''Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.'' ''Und?'' ''Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.'' ''Und??'' ''Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.'' ''Ja, und???'' ''Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.'' ''Und????'' ''Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen.'' ''Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?'' ''Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......''
0410
Mann: ''Ich bin sooo geil, Du musst mir einen blasen.'' Frau: ''OK, mache ich.'' M: ''Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen''. F: ''Das macht nichts.'' Die Frau bläst dem Mann einen. F: ''Ich bin jetzt so geil, Du musst mich jetzt lecken.'' M: ''Kein Problem.'' F: ''Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.'' M: ''Das macht doch nichts.'' Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und lässt aus Versehen mittendrin einen fahren... Nachdem sie gekommen war: F: ''Tut mir leid, dass ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte''. M: ''Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tut richtig gut.''
0411
Ein Kunde beschwert sich, 50 Kondome gekauft, aber daheim beim Nachzählen lediglich 49 in der Schachtel vorgefunden zu haben. Schmunzelt die junge Apothekerin: "Da werd ich ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"
0412 Wenn eine Frau dich pudelnackt,
Wenn eine Frau dich pudelnackt,
von hinten an der Nudel packt,
wenn dir also Gutes widerfährt,
das ist schon einen Asbach Uralt wert!
0413
Der Lehrer fragt im Biologieunterricht ein Mädchen, was beim Menschen im Zustand der Erregung sechsmal größer wird. Das Mädchen errötet und verweigert die Antwort. "Gut", sagt der Lehrer, "das ist die Pupille. Und ihnen, mein liebes Fräulein, gebe ich einen Ratschlag: Gehen sie nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe..."
0414
Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt. "Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber. "Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"
0415
WWII. Ein Amerikanischer Pilot trifft auf einer Insel einen japanischen Soldaten. Er versucht sich mit dem Japaner zu verständigen (Er bewegt die Arme von unten nach oben, schüttelt dabei die Hände) und fragt: Bist du bei den Fallschirmjägern? Der Japaner steht nur davor und versteht nix. Da versucht es der Ami nochmal (macht Schwimmbewegungen): oder bist du bei der Marine? Der Japaner steht immer noch regungslos. bist du der Bomberpilot (bewegt eine Faust mehrmals von oben nach unten und zurück), der Japaner ist immer noch verwirrt. Oder bist du Späher, fragt der Amerikaner. (gespielt ein Fernglas vor die Augen haltend) Der Japaner zuckt zusammen und rennt weg. Der Japaner rennt zu seinem Lager und berichtet: Schlimme Nachrichten, Jungs, ich habe einen Amerikaner getroffen, wenn es nacht wird( Hände von oben nach unten) kommen sie angeschwommen( die Schwimmbewegungen), dann wichsen die uns einen (die Faust von unten (Hosenstallgegend) nach oben führen und zurück) bis uns die Augen rauskommen (Fernglas)...
0416
Sitzt ein kleiner Arsch am Zaun u. weint fürchterlich - da kommt die gute Fee vorbei und fragt ihm was den los sei. Snieft der kleine Arsch: 'Ich will kein Arsch mehr sein! Ich wäre viel lieber ein kleiner Vogel!'. Die gute Fee hatte Mitleid und verwandelt ihn in einen kleinen Vogel. Der kleine Arsch flattert davon und setzt sich auf den nächsten Ast. Da kommt ein Rabe vorbei und fragt: 'Na, kleiner Arsch wie geht´s denn?' Daraufhin: 'Ich bin kein Arsch - ich bin ein Vogel!' - 'Na, dann pfeif mal!' - 'Pfffft....'
0417
Ein Bär läuft hinter einem Hasen her und jagt ihn durch den Wald. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche. Der Bär beginnt:"Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärinnen ist" Sie gewährt im diesen Wunsch. Nun ist der Hase an der Reihe:"Ich wünsche mir einen Sturzhelm" Die Fee ist verwundert, aber erfüllt auch diesen Wunsch. Nun ist der Bär wieder drann:"Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt" Schnips und der Hase ist wieder dran:"Ich wünsche mir ein Motorrad" Die Fee ist wieder verwundert, aber trotzdem ... ein Wunsch weniger. Nun der Letzte Wunsch vom Bär:"Ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt bin" ... jaja ... Nun der Letzte Wunsch des Hasen:"Und ich wünsche mir, dass der Bär SCHWUL ist Bruuummmmm Bruuummmmm Bruuummmmm..."
0418
Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern rumfummeln."
0419
Treffen sich ein Mann und eine Frau spät abends in einer Bar. Beide sind sofort auf eine nächtliche Beziehung aus, und landen deshalb gemeinsam im Bett. Nach dem gemeinsamen Vergnügen sagt der Mann: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist hätte ich mir noch mehr Zeit genommen." Darauf die Frau: "Hätte ich gewusst, dass du dir die Zeit nehmen willst, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen."
0420
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." - "Wie denn ?" - "Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft! Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, so dass die Post abgeht." - "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" fragt der eine. "Frag mich bloss nicht!" - "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert. "Doch, doch." winkt der andere ab, "Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." - "Ja und dann?" - "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"
0421
Fuchs und Hase sind große Freunde und spielen ab und an im Wald verstecken... An eben einem solcher Tage hört der Fuchs doch tatsächlich die Hilferufe seines Freundes dem Hasen. Nach kurzer Suche findet er das Häschen im Walde in einer Grube. "Mist ist ja mein Freund... Was mach ich nun, muß ihm ja helfen!" Kein Problem : Schwanz in die Grube gehalten und Häschen klettert dran hoch. Nach ein paar Wochen verschwindet beim Versteckspiel doch glatt der Wolf... tja und was ist wohl passiert ??? Er ist in eben jene Grube gefallen, in der das Häschen zuvor gelandet war. Häschen denkt sich: was nun ??? Guckt sein Stummelschwänzchen an und fängt an bitterlich zu weinen...Dann die Erleuchtung: HANDY! Tippt ein paar Nummern und Hilfe kommt... Zehn Häschen hoppeln zur Hilfe und gemeinsam hat man den Wolf schnell befreit... Die Moral ???? Wer nen kurzen Schwanz hat sollte nen Handy haben !
0422
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
0423
Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's Dir zeigen." Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt Du!" Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht ficken können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."
0424
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt : Mann : "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL bescheinigen, das ich kein AIDS habe !" Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!" Mann : "Solange kann ich aber nicht warten ! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt ? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe ! Doktor: "Ich kann sie verstehen ! Hmmmmm... Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese ?" Mann : "Jaaaaa.... !?" Doktor: "Also machen sie bitte folgendes : Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein AIDS haben !" Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ... Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt : Doktor: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz !" Mann : "Heiraten ? QUATSCH -- ICH WERD SCHAEFER !"
0425
Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier. Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier. Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier. So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück "Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht. Böse bin ich weil Du mir zwischen meine Beine gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"
0426
Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst. " "Doch, Frau Lehrerin. " "Dann wiederhole, was ich gesagt habe " "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.
Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach. "Lass los!!!"
0428
Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht.
0429
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüsste nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann verkaufen Sie mir bitte einen Strauss Wicken."
0430
Im Zugabteil sitzt eine nette junge Dame mit einer Katze auf dem Schoss. Ihr gegenüber ein junger Mann, mit einem Fotoapparat. Er starrt die junge Frau eine ganze Weile an und meint: "Entschuldigung, aber könnte ich mal Ihre Muschi fotografieren?" Darauf sie: "Aber gern, wenn Sie solange meine Katze halten würden!"
0431
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
0432
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also lässt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"
0433
Steht ein Bodybuilder im Badezimmer und bewundert seinen athletischen Körper. Vor dem Spiegel posierend murmelt er immer wieder: "Neunzig Kilo Dynamit, neunzig Kilo Dynamit!" Da ruft seine Frau aus der Küche: "Aber ne' verdammt kurze Lunte!"
0434
Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters. Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu als sie auf die Uhr blickt und feststellt dass die Behandlungsstunde um ist. "Bleiben sie liegen" bittet sie der Psychiater. "Alles weitere geht auf meine Kosten."
0435
Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
0436
Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" - Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!"
0437
Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher," antwortet der, "ist doch ganz einfach!" "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame........ tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci Madame...
0438
Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Dei Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay," darauf der Mann "die Nummer kenn ich nicht" und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!" "Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?" "Ganz einfach: Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!!!"
0439
Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich's sagen soll." Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
0440
Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, währenddem sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wer's glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag' dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: wenn du es mir nicht glaubst, dann geh' doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch ? - EIN GLASAUGE !!!
0441
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: - "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint: - "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut' Nacht ne Hexe gebumst!" - "Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden ungläubig. - "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is' sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"
0442
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und Du fragst ob ich verletzt bin..."
0443
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst.
0444
Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: "Wer zum Henker ist BOB?"
0445
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!!!!!!"
0446
Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll! Lecker! Das ist... warte mal... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"
0447
Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."
0448
Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel. Die sagt: "Scheisse, Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir offen." Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile: "Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Rum, ich möchte, dass ich jedes Mal, wenn ich pinkeln gehe, Rum rauskommt!" Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert: "Tatsächlich, Rum !" Das sehen zwei Blondinen, die auf der anderen Seite des See's nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre, pinkelt in ein Glas und trinkt es dann auch noch leer. Er sagt:" Das ist Rum !" Die Mädels glauben ihm natürlich nicht. Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die Mädels es ihm nach und tatsächlich: Rum !!! Sie bechern jeder so 3 - 4 Stck. Da nimmt der Angler ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Mädels stocksauer: "Hey, wir wollten noch einen trinken!" Da sagt er: "Oh nein, meine Lieben - von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!"
0449
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass wieder mal von mir hören!". Der Urologe muß schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute !" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt eueren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst wieder mal reinschauen!"
0450
Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: - "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!", antwortet er entsetzt. - "Mist", bedauert sein Kumpel, - "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."
0451
Mann zur Frau: "Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben." Nach 10 Minuten ist er schon wieder da ! "Das ging aber fix" meinte die Frau. "Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint, ich solle einfach meine Unterhose da lassen !!"
0452
Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine:" Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß ". Sagt der andere : " Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen. " Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten ?.Die Frau sagte :" Ein Penis " Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund:" Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau ,sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: " Was ist das hier unten ???." Die Frau antwortete :" Ein Penis ". Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte :" Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau:" Was ist das hier unten ?". Die Frau erwiderte :" Weiß nicht " Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau :" Weiß nicht." Dann sagte er ,das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!
0453
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen." "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"
0454
Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer" meint diese nur - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."
0455
Ein Seemann hatte einen schweren Unfall und wird in die Klinik eingeliefert. Bei der Untersuchung bemerkt die ältere Oberschwester, dass der Seebär am ganzen Körper tätowiert ist. Sie erzählt ihrer jungen Kollegin: - "Stell Dir vor, sogar auf dem Penis ist er tätowiert. RUMBALOTTE steht da drauf..." Später, der Matrose ist wieder geheilt entlassen, treffen sich die beiden Schwestern wieder. Sagt die junge: - "Du hattest recht, am ganzen Körper tätowiert, aber auf dem Penis stand nicht RUMBALOTTE, sondern ZUM RUHM UND ZUM WOHL DER BALTISCHEN FLOTTE."
0456
Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan ?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu Abends erzählt sie ihrem Mann davon "Ich glaube nicht das der wiederkommt" Mein ihr Angetrauter doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage. "Haben sie ein Geschlechtsorgan ?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint: "Verwickle ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der dann ab " Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet : "Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das Wissen ?" Worauf der Sittenstrolch nur antwortet "Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen..."
0457
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
0458
Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen ! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle !" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort ?" - sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!!"
0459
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
0460
Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
0461
In der Mensa sitzt ein Student und starrt mit bleichem Gesicht in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob er vielleicht das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Angewidert kotzt er den ganzen Kram wieder aus. Darauf sagt der andere Student: - "Ja, soweit bin ich auch gekommen"
0462
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
0463
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
0464
Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan." "O Gott, und was geschah dann ?" "Ich wurde fristlos entlassen." "Und was war mit dem Gurkenhobler?" "Der wurde natürlich auch gefeuert..."
0465
Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer: "Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann man nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
0466
Rüdiger zum Vater seiner Angebeteten: - "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
0467
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei."Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" "Oh Gott, und ich hab´s gegessen! "
0468
Kommt ein Mann in die Sauna. Er geht in den 90-Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Seltsam, denkt er, und geht in den 110-Grad-Raum. Dort hängt auch ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Was das wohl soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche, hängt ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Und ausserdem sieht er ein ganz kleines neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich hinunter, und dort steht: - "Wir haben Sie gewarnt!"
0469
Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein. Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Am nächsten Tag hat der Mann die beiden Gefäße, der Arzt nimmt den Urin, rührt um, kostet, schmeckt ganz normal. Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal. Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal. "Tja", sagt der Arzt, "ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?" - "Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!" Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes: "Ich hab's; wir schreiben auf Ihren Krankenschein Appetitlosigkeit!"
0470
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...
0471
Kommt ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den Tresen zu, daß er gerne Kondome hätte. "Bitte eine 10er Packung!" Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas teuerer, aber sie sparen trotzdem dabei!" Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von diesen "Mehrwegdingern". Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese Mehrwegkondome!" Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie nicht zufrieden? Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?" "Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief von der Reinigung lesen sollen!"
0472
Ein Mann wird von einer guten Fee besucht: "Du hast drei Wünsche offen. Aber es gilt eines zu beachten: Jeder Wunsch geht auch für alle Anwälte auf der ganzen Welt in Erfüllung, und zwar gleich doppelt!". "Schade", sagt der Mann, denkt etwas nach und sagt: "Zuerst hätte ich gerne einen roten Ferrari". Paff, da steht der rote Ferrari. Leider bekommen alle Anwälte ebenfalls zwei Ferraris. "Dann hätte ich gerne 100 Millionen auf dem Bankkonto!". Gesagt - getan, aber leider haben jetzt alle Anwälte 200 Millionen (als ob sie nicht vorher schon genug gehabt hätten). Da lächelt der Mann plötzlich dreckig und meint zu der Fee:"Mein dritter Wunsch: Ich würde gerne einen Hoden spenden !"
0473
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
0474
Geht ein Schwuler zu Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa...sie haben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ich schon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt SOO geworden?" - Drauf der Schwule: "Najaahh, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..." - "Warum sind sie nicht davongelaufen?!?!" - "Pahh, mit Stöckelschuhen ????
0475
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts?! Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu- stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."
0476
Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden. "Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!" Blinder: "Mit was bitte?" "Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!" Blinder:" Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"
0477
Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"
0478
Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ? - Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
0479
Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt: "Was gibt's bei dir für 50 DM ?" Sagt die Nutte: "Für 50 Mark kannst du dir einen runterholen!" Nach 15 Minuten kommt der Freier wieder zu ihr und sie fragt ihn: "Was willst du denn schon wieder hier ?" da sagt er: "Ich wollte nur bezahlen!"
0480
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und verlangt eine Dose Hodenlack. Fragt der Verkäufer: "So etwas kenne ich nicht, wie kommen sie denn darauf ?"Da sagt der Kunde: "Na mein Arzt hat gemeint ich sollte die Eier streichen !"
0481
Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wie viele Tauben sind noch auf der Stromleitung ?" Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind !" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst !" Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet ? " Lehrerin: " Die Frau, die das Eis schleckt ?" Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken !"
0482
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Einmal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
0483
Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie , völlig entrüstet, knallt ihm eine. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, bei Ihrem Arsch hat es ja auch geholfen !"
0484
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf! " "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast? " "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. " "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "
0485
Paule Pimpel kommt nach seinem Tode in die Hölle. Dort angekommen, weisen ihm hübsche, junge und wohlgestaltete Frauen ein Luxusapartment zu, versorgen ihn mit allem, was sein Herz begehrt. Nachdem er sich eingerichtet hatte, erscheinen wieder mehrere dieser hübschen, jungen, wohlgestalteten Frauen, sehr leicht gekleidet, und baden und massieren ihn, verwöhnen ihn nach allen Regeln der Kunst. Er greift sich eine, zieht sie zu sich heran, wobei sie ihre Kleidung zu Bodenfallen lässt. Sie küsst ihn, streichelt ihn, und seine Hand gleitet langsam an ihrem Körper nach unten. Bereitwillig öffnet sie ihre Schenkel, seine Hand gleitet dazwischen und ertastet... nichts!!! Erstaunt fragt er sie: "Was ist den das???" Ihre Antwort:" Die Qualen der Hölle!"
0486
Klein Eva weinend zur Mama: "Die Jungen lassen mich nicht in die Badewanne." - Warum denn nicht?" - "Sie spielen U-Boot und ich habe kein Sehrohr."
0487
Entsetzt fragt der Vater seine 10jährige Tochter: "Warum liegt denn Mami ohnmächtig am Boden?" - "Sie wollte von mir wissen, was wir im Sexualkunde-Unterricht schon alles gelernt haben!"
0488
Egon kommt ins Bahnhofsklo, da steht da einer vor der Rinne und tritt nervös von einem Bein aufs andre, die Arme unnatürlich abgewinkelt und die Finger verkrampft. Egon hat Mitleid: Sicher eine Lähmung, oder 'ne Kriegsverletzung - der Alte muss doch sichtbar dringend pinkeln. "Müssen Sie mal?", fragt er, und der Alte stöhnt: "Ohh, ja!" "Kann ich Ihnen helfen?" - "Oh, bitte!" Egon überwindet sich, öffnet dem Alten den Hosenschlitz, wendet diskret sein Gesicht ab, als er den Schniedel auf die Rinne richtet. Eine Minute später ist der alte Mann um einen Liter leichter, seufzt befriedigt und sagt: "Packen Sie alles schön wieder ein?" Egon tut wie geheissen, schließt dem Armen den Reißverschluss, klopft ihm auf die Schulter und sagt verständnisvoll: "Kriegslähmung, was?" "Nee, ich hab' so eine widerliche Syphilis und ich ekle mich so davor!!"
0489
Paß auf! sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben. "Ich steige mit der Leiter rauf und versetze ihm eins mit dem Knüppel, dass er runterfällt. Dann packt unser Hund das Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst den Affen!" - "Alles klar, Boss. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?" - "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich runterschmeißt, erschießt du sofort den Köter!"
0490
Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"
0491
Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt " Ist was zu feiern ?" "Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blowjob." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus !" Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."
0492
Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter , er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, das wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt : "Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint : " Was, nochmal saugen ?" "Nein" sagt er " Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".
0493
Zwei Schwule unterhalten sich. "Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!" "Und, wie war's?" "Na ja, irgendwie seltsam." "Wieso?" "Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte..."
0494
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
0495
Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"! Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel"!
0496
Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen. Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passant antwortet. "Fünfmarkstücke." "Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen Fünfmarkstücken?" "Wissen Sie, ich hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig. "Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe. Dann rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder Schwanz ab!" "Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken! Und was ist in dem zweiten Sack?" "Ja meinen Sie denn die zahlen alle?!?
0497
Eine Karawane von 10 Kamelen trottet durch die Wüste. Voran der Kameltreiber. Dieser regt sich tierisch über das letzte Kamel in der Reihe auf, da es viel zu langsam läuft und deshalb immer wieder zurückfällt. Als er es nun endlich in die nächste Oase geschafft hat geht er mit diesem Kamel zum Hufschmied und schildert ihm sein Problem. Der Hufschmied beäugt das Kamel und weiß Rat: "Wollen wir mal sehen. Führen Sie das Kamel mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede." Als das Kamel nun in der Schmiede steht nimmt der Schmied die Hoden des Tieres, legt sie auf den Amboss und schlägt mit dem Hammer zu ! Das Kamel rennt wie der Blitz los und ist bald über alle Dünen verschwunden. "Sehr eindrucksvoll, aber wie fange ich das Vieh jetzt wieder ein?" fragt der Kameltreiber. "Ganz einfach, kommen sie mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede..."
0498
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht ?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" - "MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Öhrläppchen und schon wird der grüne Penis länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Öhrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren gezogen !"
0499
Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen. 2. Einen Bär erschießen. 3. mit einer Indianerin schlafen. Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und kreischen. Dann kommt der Typ raus, total zerrissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:" So, und wo ist jetzt die Indianerin, die ich erschießen soll?"
0500
Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun"
0501
Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art. Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief: "Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden." Einige Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."
0502
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
0503
Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und können nichts finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der nicht weggeht dann stirbst. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
0504
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."
0505
Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten. - Hallo, ist da die Klinik? - Ja, bitte sehr! - Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ... In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden. - Hallo, hören Sie? - Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen. - Hat sie alles gut überstanden? - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. - Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen! - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren! - Was meinen Sie? - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch ... Hallo, hören Sie? Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.
0506
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt."Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"."Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher."Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte."Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?""Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"
0507
Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist Du da nicht ein bischen jung für ? Üb erst mal im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder." Ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte: "Ich hab Dir doch gesagt, du sollst noch ein Jahr warten. Geh ruhig noch was üben !" Noch ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte ist einverstanden mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin. Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig damit in der Muschi herumzupulen. Die Nutte: "Was machst DU denn da ???" "Ich muß doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben !"
0508
Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße, schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet sich für die schwarzen. Es kommt wie es kommen muß - 9 Monate später bringt Frau Huber ein ziemlich braunes Kind zur Welt. Einige Jahre später fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiß, Mutti auch und ich bin schwarz? " Antwortet Huber : "Sei ruhig und freu Dich, dass Du nicht Mickymaus bist."
0509
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und ?" Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi !"
0510
Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"
0511
Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreisst's mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen: "Hast Du gehört, der Typ ist noch JUNGFRAU !!!"
0512
Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle sind tot, bis auf Claudia Schiffer und ein eher hässlicher Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man Mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Claudia Schiffer zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Claudia Schiffer ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an!" Claudia findet das zwar komisch, aber was soll's - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich bin Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand, haut ihr auf die Schulter und meint: "Peter, alter Junge, lange nicht mehr gesehen! Setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muß Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe- CLAUDIA SCHIFFER !!!! "
0513
Ein Mann wacht mit einem total dicken Kopf auf. Als er sich umdreht liegt neben ihm eine total hässliche Frau. Er fragt sich, was er gestern gemacht hat. Es fällt ihm aber nicht mehr ein. Er steht auf und geht ins Badezimmer. Dort macht er sich frisch. Als er in den Spiegel schaut, sieht er ein weißes Bändchen aus dem Mundwinkel hängen. Daraufhin betet er zu Gott: "Bitte lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."
0514
Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!"
0515
Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Nagold fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Nagold kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg (für Ortsundkundige: kurz vor Nagold) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Nagold, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" Der 1. Taxifahrer: "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt " Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche."Was kostet die Fahrt nach Nagold?" " 50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt. (dem von letzter Woche). Wieder:"Was kostet die Fahrt nach Nagold?" "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen zuwinkst..."
0516
Patient: "Herr Doktor, ich mache immer in die Hose - und das regt mich fürchterlich auf !" Arzt: "Kein Problem ich verschreibe Ihnen ein Mittel zur Beruhigung." Nach einem Monat treffen sich die beiden zufällig wieder. Fragt der Arzt: "... und machen sie immer noch in die Hose ?" Patient: "... ja freilich, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"
0517
EFritzchen kommt überraschend ins Schlafzimmer, gerade als die Eltern sich dem Spiel der Liebe hingeben. Auf die stumme Frage hin versucht der Vater zu erklären: "Pass auf, das da, er deutet auf die erigierte Region seines Körpers, ist das Auto, und das fährt jetzt in die Garage." Fritzchen schaut sich das an und ruft dann: "Papi, gib Gas, die Hinterräder schauen noch raus!"
0518
Zwei alte Trinker hockten an der Bar. Sagte der Erste: "Weißt du, als ich noch 30 Jahre alt war und einen Harten hatte, konnte ich ihn nicht mit beiden Händen verbiegen. Als ich 40 war, konnte ich ihn etwa 10 Grad verbiegen wenn ich mich richtig anstrengte. Mit 50 konnte ich ihn ohne Probleme 20 Grad verbiegen. Nächste Woche werde ich 60 und ich kann ihn mit einer Hand fast zu Hälfte verbiegen." "Na und" fragte der Zweite "was willst Du damit sagen?" "Na, ja" erwiderte der Erste, "ich frag mich halt, um wieviel stärker ich noch werde!"
0519
Ein Bankräuber überfällt eine junge Dame, richtet die Pistole auf Sie und schreit: "Hände hoch !" Die Dame reisst die Hände in die Luft, wobei ihr der Minirock bis zum Bauchnabel hochrutscht. Der Bankräuber senkt für einen Augenblick die Waffe und starrt auf die freigelegte Stelle. Da meint die junge Dame:" Das ist doch ein Überfall also kommen Sie endlich zur Sache!"
0520
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
0521
Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung. Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld". Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist. So ruft sie also über die Schulter nach hinten: "Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?" Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."
0522
Der verheiratete Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt". "Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das Selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete 5 Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock." Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich hab das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann sagte: "Ich hab´s dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken."
0523
Der Bauer und die Bäuerin fahren in die Stadt um ein Schwein zu kaufen. Nachdem sie eine fette Wutz ausgesucht haben, steckt der Bauer sie in einen großen Sack, bindet ihn zu und klemmt ihn hinten auf seinem Fahrrad fest. Und so macht sich der Bauer mit seiner Frau auf den Heimweg. Als sie durch den Wald kommen, fährt der Bauer über eine Wurzel, er stolpert und stürzt mit dem Rad hin. Dabei geht der Sack auf und das Schwein springt heraus, um das Weite zu suchen. Mit viel Geschrei rennt der Bauer seinem Schwein nach und versucht es zu fangen. Bei dem vielen Lärm wird natürlich der Förster hellhörig und er kommt zum Ort des Geschehens. "Was ist denn hier los?", fragt er die Bäuerin. "Ach, wissen Sie", antwortet die Frau mit zeternder Stimme, "meinem Mann ist der Sack geplatzt und jetzt rennt die Sau im ganzen Wald umher!"
0524
Gehen zwei durch die Wüste, schon seit Tagen kein Wasser gehabt. Doch plötzlich sehen sie ein totes Kamel mit drei Eiterbatzen auf seinem Fell. Der erste nimmt einen Strohhalm, saugt einen Eiterbatzen aus, saugt den anderen auch noch aus. Sagt sein Freund: "Hey, lass mich mal, ich hab auch Durst!" Er gibt ihm den Strohhalm, dieser dreht ihn um und saugt den letzten Eiterbatzen aus. Fragt ihn sein Freund: "Wieso hast du den Strohhalm umgedreht?" "Glaubst du, mir ekelt's vor gar nichts..."
0525
Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu bieseln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!" Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!" Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !" Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?" Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und tastet und geht anschließend wieder nach oben. "NAA?" fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch." Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?" Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!" Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?" "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Knochenmark in der Hand...."
0526
Wie befriedigt sich ein Eisbär? Mit einem frisch rasierten Pinguin. Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Na, damit er so schön bibbert!
0527
Die Lehrerin gibt der Klasse diesmal keine Hausaufgaben auf, sondern verkündet: " Wer mir morgen sagen kann, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause gehen". Hans geht gleich nach der Schule zu seiner Großmutter und fragt sie danach. Die Oma gerät in Verlegenheit. Um sich aus der Affäre zu ziehen, antwortet sie: " Hans, die Babys kommen aus dem Apfelbaum". Tags darauf kommt Hans auf seinem Schulweg an einem Apfelbaum vorbei. Er pflückt einen Apfel, steckt ihn in die Tasche und macht sich gut gelaunt auf den Weg in seine Klasse. Die Lehrerin fragt: "Nun, wer von Euch kann mir denn nun sagen, wo die Babys herkommen?" Hans baut sich vor ihr auf und fragt: " Frau Lehrerin, soll ich ihn rausnehmen?" "Nein", entgegnet die Lehrerin, "aber Du darfst heimgehen."
0528
Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater: "Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?". Der Vater sagte: "Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht." Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen. Der Vater: "Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen." Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen. Der Vater daraufhin: "Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."
0529
Horst hat die flotte, scharfe Gabi endlich auf sein Zimmer gekriegt. Sie ziehen sich gegenseitig aus! Das sagt die Gabi: "Ui ein Pippimann !" - darauf Horst: "Ab heute wollen wir das Schwanz nennen !" Gabi lacht: "Ne, ne mein Lieber, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pippimann !"
0530
Ein Mann am Golfplatz bekam einen Flugball genau in seine besten Teile geschossen. Er fiel vor lauter Schmerz um und schleppte sich endlich zu einem Arzt. Er fragte seinen Doktor:" Wie schlimm ist es? Ich werde nächste Woche heiraten und meine Verlobte ist noch ein Jungfrau !" Der Arzt sagte: "Ich muß ihren Penis in eine Schiene legen um ihn heilen und gerade werden zu lassen. Aber bis zur nächsten Woche sollte er wieder in Ordnung sein."
0531
Also fabrizierte der Doktor aus 4 Zungenspachteln eine schöne, viereckige Verpackung und wickelte einen Draht herum, um alles im Platz zu halten. Ein wirkliches Kunstwerk. Der Mann sagte nichts zu seiner Verlobten. Sie heirateten und auf der Hochzeitsreise, im ersten Hotelzimmer, riss sie ihre Bluse vom Leib und zeigte ihm zum ersten Mal ihre wunderschönen Brüste. Sie sagte: "Du bist der Erste. Niemand zuvor durfte sie berühren!" Er riss sich seine Hose herunter und sagte: "Schau Dir das an! Er ist immer noch in seiner Verpackung !"
0532
Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte: "Vorsicht, die Eier". "Wieso, sind da Eier drin?" " Ne, Stacheldraht!"
0533
In einem Zoo bekam ein Affe einen Anfall von Hypersexualität. Der Affe fing an, alle Tiere zu bespringen, den Löwen, den Elefanten, den Bären und alle Tiere, die mit ihm im Gehege waren. Als letzte Möglichkeit hat der Direktor den Affen zum Zebra gesperrt. Der Biologe mochte jedoch seinen Augen nicht trauen: Er sieht, wie der Affe sich vor dem Zebra niederkniet und fleht: "Bitte, Bitte zieh Dir den Pyjama aus ..."
0534
Eine junge Nonne fährt per Anhalter mit einem eben so jungen Mann mit, der sie sehr sexy findet und deshalb legt er seine Hand auf ihr Knie! Da schreit die Nonne auf: "Psalm neunzig, Vers fünf!" Der Autofahrer lässt sofort das Knie los und schlägt dann zu Hause nach, was es mit diesem Vers auf sich hat: Darin steht" Mach weiter, Du bist auf dem richtigen Weg"
0535
Kommt eine Frau in einen Sexshop und spricht schüchtern den Verkäufer an: "Ich hätte gern einen Vibrator...." Der Verkäufer: "Dann kommen sie doch bitte einmal mit" und geht mit ihr zu einem Regal neben der Theke, wo jede Menge von den Teilen stehen. Sie zeigt auf eins und sagt leise "Den kleinen roten da, bitte." Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne verkaufe ich nicht!"
0536
Nach einem besonders heftigen Streit begaben sich Herr und Frau Schmid zu Bett, ohne miteinender zu sprechen. Herr Schmid musste früh aufstehen, deswegen schrieb er auf einen Zettel "Wecke mich um sechs" und legte ihn auf den Nachttisch seiner Frau. Am hellichten Tag, um 10 Uhr erwachte Herr Schmid und fand seinerseits einen Zettel auf seinem Nachttisch. Darauf stand: "Es ist 6 Uhr , Du Arsch. Steh auf!"
0537
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
0538
Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche "Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiß nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger" Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist !"
0539
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."Gerade hat der Priester den Reissverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:"Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst.
0540
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm´ ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..."
0541
Die Außerirdischen landen in der Nähe einer Tankstelle. Einer von ihnen wird auserkoren um den Erstkontakt vorzunehmen. Er läuft zur Tankstelle stellt sich vor den Ersten hin und mein: Guten Tag Herr Esso Super!... Keine Antwort. Er geht zum Nächsten: Guten Tag Herr Esso Normal... Keine Antwort. Wieder geht er zum Nächsten: Guten Tag Herr Esso Mix... Auch keine Antwort. Er kehrt zurück und der Kommandant des Raumschiffes fragt ihn sofort: Na wie sind die Erdenmenschen? Drauf der Außerirdische: Wahnsinn, die sind sooooo cool, die sprechen kein Wort. Und Mordskerle, alle urgross richtige Kolosse sind das. Und Potent müssen die sein, die haben ihre Schwänze dreimal um den Bauch gewickelt und dann noch im Ohr stecken!
0542
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiss die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"
0543
Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche. Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!" Die nächsten Tage immer wieder dasselbe, bis Heinz genug davon hat und zum Papagei sagt: "Ok Kumpel, wenn Du noch einmal schlecht rasiert zu mir sagst, steckte ich Dich ins Klo!" Am nächsten Morgen, Heinz geht in die Küche, und der Papagei schreit (wie sollte es anders sein) "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!" Kurzerhand nimmt Heinz den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo, und klappt den Deckel zu. Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht ins Bad und will pinkeln. Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo. Da schreit der Papagei: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT, UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH !!!!!"
0544
Fritzchen kommt nach dem 1. Schultag nach Hause und schüttet vor den erstaunten Eltern die Schultüte aus: "Was ist das denn für'n Scheiß. Hier sind ja gar keine Kippen drin." "Seit wann rauchst Du?", fragen die Eltern entsetzt. "Seit ich das erste Mal Sex hatte!" "Wie, Du hattest schon Sex?" "Ja klar, kann ich mich aber nicht mehr so gut dran erinnern. Da war ich total besoffen."
0545
Die Königin von Großbritannien ist in Ostfriesland zu besuch und besichtigt ein Krankenhaus. Sie schaut durch das Fenster einer Patiententür und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt. Entsetzt sagt sie zum Pfleger: "Ist das Eklig" Darauf der Pfleger: "Dieser Mann ist schwerst krank, wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert füllen Sie sich so weit, bis sie Platzen und dann stirbt er!" - Oh Gott, das ist ja schrecklich!!! Einen Stock höher schaut die Königin wieder in ein Fenster und sieht, wie eine nackte Krankenschwester einem Mann einen bläst. Sie sagt: "Wäh, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann?" darauf der Pfleger: "das ist der selbe Fall wie unten, nur der Mann hier ist Privatversichert!"
0546
Ehepaar feiert Silberhochzeit. Sie entschließen sich diesen Tag in demselben Hotel zu verbringen wie schon damals Ihre Hochzeitsnacht. Der Mann legt sich ins Bett, die Frau ist noch im Bad. Kurz darauf kommt auch Sie herein und tritt vor das Bett und fragt: "Na Schatz, was hast Du denn vor 25 Jahren gedacht als ich so nackt vor Dir stand?" Antwortet er: "Ich saug ihr jetzt die Titten leer und fick' ihr den Verstand aus dem Leib" Sie weiter:"Und was denkst Du jetzt?" Er:"Na, dass ich damals einen guten Job gemacht habe!"
0547
Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist (bzw. den Weltbedarf an Methan decken würde). Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, dass der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"
0548
"Wenn Sie beide abstreiten, der Vater des Kindes zu sein", erklärt der Richter ",dann müssen Sie sich einen Bluttest unterziehen." Als sie wenig später das Labor verlassen, fragt der eine den anderen: "Na, wie sieht's aus?" "Ausgezeichnet. Der Arzt hat das Blut aus dem falschen Finger abgenommen."
0549
Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt. "Frau Schmitz ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden" "Welche ?" "Sie sind schwanger !" "Nein, bloß das nicht !!!!" "Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, kommt es auch wieder raus" "Nein, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster !!!!!"
0550
Viagraletten-Für den kleinen Ständer zwischendurch !
0551
Ich hab mir gestern ein Verhütungsmittel gekauft. Es heißt Palmin. Das ist doch ein Pflanzenfett ! Nein, es stand drauf: Schließt die Poren und hält den Saft zurück !
0552
Wie machen Blondinen Kinder? Sie machen ein Loch in das Kondom ! Und wie machen sie Zwillinge? Sie machen zwei Löcher? Du bist auch so blöd !
0553
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Au ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."
0554
Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre." Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."
0555
Was haben eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam? - Wenn man mit der Hand ausrutscht, sind die Finger im Arsch!
0556
Er hat sie in einer Diskothek kennengelernt und fährt sie nach Hause. Auf einem Waldweg bleibt der Wagen stehen. "So 'n Mist. Kein Benzin mehr." Sie öffnet die Handtasche und zieht ein kleines Fläschchen heraus. Darauf er : "Prima. Du denkst ja an alles. Ist das Cognac? Oder Whisky?" "Nein. Super!"
0557
Graf und Gräfin ziehen sich abends in Ihre Gemächer zurück. Als Morgens das Zimmermädchen kommt um das Schlafzimmer herzurichten, sitzt Frau Gräfin beim Frühstück. Das Zimmermädchen schlägt die Bettdecke zurück und bleibt verwundert Stehen. Da liegt doch ein Kondom (gebraucht natürlich) im Bett. Frau Gräfin versucht das beste aus der Situation zu machen und fragt: "Haben Sie das noch nie gemacht???" darauf das Zimmermädchen errötend: "Doch, aber gehäutet haben wir uns dabei nie.....".
0558
Der alte Bauer geht mit seinem Sohn(23 Jahre alt) für etliche Monate auf eine einsame Bergweide. Als nach einiger Zeit den Sohn ziemlich heftige Begierden überfallen und keine Frau da ist, empfiehlt der erfahrene Alte, dass er doch zu der Geiß in den Stall gehen könne. Gesagt - getan, aber dann kommt der Sohn doch ziemlich zerbissen und zerschunden wieder zurück. Der Bauer: "Was ist denn jetzt passiert?" Der Sohn: "Die Ziege hat sich furchtbar gewehrt, bis ich sie auf das Kreuz legen konnte!" Der Bauer: "Warum denn, Du hättest Dich doch einfach dazu hinter sie stellen können!" Der Sohn: "Das schon, aber ich möchte dabei doch immer schmusen!"
0559
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine schlägt und der Ball fliegt genau auf eine Gruppe Männer zu, die ebenfalls auf dem Platz sind. Plötzlich sackt einer der Männer fast zusammen, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und schreit wie am Spieß. Die beiden Frauen eilen hin. "Oh Gott, das tut mir leid. Lassen Sie mich mal sehen... das kriege ich schon wieder hin." Sie zieht dem Mann die Hose aus und besorgt es ihm mit dem Mund. Anschließend meint sie: "Na, hat das geholfen?" Darauf der Mann: "Ja, das war nicht schlecht... aber mein Daumen tut immer noch sakrisch weh!"
0560
Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...
0561
Was ist der Unterschied zwischen ficken und blasen??? - ganz einfach: Hast Du schon mal ficken an den Füßen gehabt???
0562
Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
0563
Der junge Hans vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Hans wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Hans stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Hans schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"
0564
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda:"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...." Erwin:"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..." Linda:"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ...." Erwin:"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht .... Linda:"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst..." Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:"Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (verwundert):"Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin (leise zu seiner Frau):"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt." Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:"Guten Abend Herr Baumann!" Linda (schon sehr verwundert):"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?" Erwin:"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse." Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle anwesenden im Chor: BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... .......... Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher. Linda: DU GEILER BOCK ... Erwin: Aber Liebes ... Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ... Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ... Linda: Ich glaube Dir kein Wort ... Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen... Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"
0565
Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!" Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Arsch!" Darauf Meier: "Ohhh, belohnt wird man hier auch noch..."
0566
Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."
0567 Der Doktorautomat
Der Doktorautomat
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
0568
Ein Mann hat Potenzprobleme und wendet sich daher an seinen Hausarzt. Nach Untersuchung verpasst dieser ihm eine Spritze mit einem roten Inhalt. Nach einer Woche erscheint der Mann wieder und meint, dass diese Spritze nicht gewirkt hat. Er erhält daher eine neue Spritze mit einem blauen Inhalt. Da auch diese nicht gewirkt hat, steht er ein paar Tage später wieder bei seinem Arzt, der ihm eine Spritze mit grauem Inhalt verabreicht. Nach einem Monat ist der Mann schon wieder da: "Herr Doktor, die letzte Spritze war fabelhaft, aber ich renne seit 30 Tagen mit einer Dauererektion herum - was kann man denn dagegen machen?" Darauf der Arzt: "Nichts, betoniert ist betoniert!"
0569
Andrej Bolkonski erwacht eines Morgens, geht seine Zähne putzen und findet darin einen Himbeerkern. Da ruft er zu seinem Offizierburschen. "Iwan, sag mal, wie kann ich einen Himbeerkern in die Zähnen bekommen haben?" "Jawohl, Euer Gnaden. Gestern abends habt Ihr Natascha Rostowa geküsst. Porutschik Rschewski hat sie davor in den Mund gefickt, und er hat auch vorher an demselben Morgen seinen Burschen in den Arsch gefickt, denn der Kerl hatte seine Himbeerkonfitüre gefressen!"
0570
Der Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreissig" "Ja, und?" "In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!" "Na, und?" "Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"
0571
In einer überfüllten Skihütte müssen 3 Männer nebeneinander in einem Bett schlafen. Am Morgen erzählt der linke: "War das eine Nacht! Ich habe die ganze Zeit geträumt, dass ich es mit meiner Frau mache, immer wieder von vorne." Der rechte: "Merkwürdig, bei mir war es genauso, nur war es nicht meine Frau, sondern die süße Blonde aus unserem Skikurs." Der mittlere: "Ich habe nur vom Skifahren geträumt. Aber ein bisschen seltsam war es auch. Immer, wenn ich mich ein paar mal kräftig abgestoßen habe, waren meine Skistöcke plötzlich ganz nass und glitschig."
0572
Ein Malermeister sucht auf dem Arbeitsamt nach einem Mitarbeiter. Allerdings ist nur ein Gynäkologe zu bekommen. Zähneknirschend nimmt ihn der Maler unter Vertrag. Nach zwei Wochen kommt er wieder zum Berufsberater und verlangt nach einem weiteren Gynäkologen. Der Mann vom Arbeitsamt ist verwundert: "Letzte Woche haben Sie sich noch furchtbar beschwert und jetzt wollen Sie schon wieder einen?" Der Maler antwortet: "Stellen Sie sich vor, schicke ich den Mann zu einem Termin. Und weil die Kundschaft nicht zu Hause war, hat er die gesamte Wohnung durch den Briefschlitz in der Tür gestrichen".
0573
EEin Frosch hüpft am See entlang und ruft: "Ich bin ein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck, ich bin ein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck!" Kommt ein Schwan vorbei und sagt zum Frosch: "Du bist doch kein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck." Der Frosch: "Doch." und hüpft weiter: "Ich bin ein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck, ich bin ein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck!" Nach einer Weile trifft er auf eine Ente. Die Ente:" Du bist doch kein schokoladeüberzogenes Zuckerschaumgebäck, du bist grün und ein Frosch!!!!" Darauf der Frosch: "Doch!! Pass auf, ich beweis es dir!!" Der Frosch stellt sich hin, richtet sich auf und macht seine Hose auf. Da schreit plötzlich die Ente: "Boahh, ist der dick, Mann!"
0574
Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiß, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper. "Werden Sie mir weh tun?", fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt. "Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt", sagt er leise und beschwörend. "Einmal muss es sein, schönes Fräulein..." Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf - und siehe da: Schon ist der Backenzahn draußen!"
0575
Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt. Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes: "Wie läuft die Geschichte denn ab?" Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen die Eier ab!" So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?" Darauf der Andere: "Du Idiot ! Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter !!! "
0576
Ein Schulinspektor kommt in Manfreds Klasse und setzt sich neben Manfred. Die junge Lehrerin, ein bisschen nervös, lässt die Kreide fallen und bückt sich, um sie aufzuheben. Dann schreibt sie eine Aufgabe an der Tafel "2x2=?" Manfred hebt seine Hand und die Lehrerin fragt ihn "Manfred ?" "Was für ein Arsch!" "Manfred, raus! Scher dich raus und bring deine Eltern mit!" Manfred steht auf, geht heraus, dreht sich neben der Tür um und sagt zum Inspektor: "Und du... Du, wenn du es auch nicht weist , dann sag doch nicht vor!"
0577
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen ! Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie ! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll" Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
0578
Zwei Männer sitzen in der Sauna. Sagt der eine: "ich kenne Sie irgendwoher". Der andere nickt: "Das kann schon sein". "Sie sind dieser Zauberer, der gestern im Fernsehen aufgetreten ist, stimmt`s ?". Der andere nickt."Aber jetzt, wo Sie nackt sind, können Sie da auch noch zaubern?" "Klar!" Der Bewunderer bettelt so lange, bis sich der Zauberer bereit erklärt, einen Trick zu zeigen. Er sagt: "Bücken Sie sich einmal. Spüren Sie jetzt meinen Mittelfinger in ihrem Hintern?" Der andere ist entsetzt: "Na klar, Sie Schwein". Der Zauberer zeigt triumphierend seine beiden Mittelfinger: "Sehen Sie, und da habe ich noch zwei".
0579 Was haben Schwule und Papageien gemeinsam?
Was haben Schwule und Papageien gemeinsam?
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Eine verschissene Stange
0580
Ein Pärchen sitzt romantisch bei Mondenschein auf einer Parkbank und knutscht. Er: "Du, ich habe deinen Kaugummi...". Sie: "Ich habe gar kein Kaugummi - ich bin erkältet..."
0581
Ein Mann kommt in die Kneipe, bestellt einen Schnaps, spült und spuckt ihn wieder ins Glas. "Pfui Teufel", schimpft er und bestellt noch einen Schnaps. Das geht eine ganze Weile so, bis der Wirt ihn fragt: "Sag mal, was hast Du eigentlich". Der Mann spuckt noch einmal aus und erzählt dann. "Vorhin bin ich getrampt. Eine 80-Jährige in einem Porsche hat angehalten und mich mitgenommen. Sie ist mit einem Affenzahn über die Autobahn gebrettert. Plötzlich tauchen vor uns zwei nebeneinanderfahrende Lkws auf. Ein Unfall ist kaum noch zu vermeiden. Ich sag zu der Alten: Wenn Du da durch kommst, dann blas ich Dir einen". Der Mann kippt noch einen Schnaps, spuckt aus und fährt angewidert fort: "Pfui Teufel, fährt die gut".
0582
Drei Schüler haben im Sexualkundeunterricht schlechte Noten bekommen. Einer einen Sechser, die beiden anderen jeweils einen Fünfer. Sie beschließen Rache zu nehmen und planen wie folgt: "Ich halte die Lehrerin an einem Arm fest", sagt einer der Fünfer-Kandidaten. Der andere will den zweiten Arm festhalten. Darauf der mit dem Sechser: "Und ich trete ihr dann volle Kanne in die Eier."
0583
In einer großen schönen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen" Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht: Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese scheiß verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"
0584
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?!" Keine Antwort. Er brüllt noch mal, dass die Wände wackeln: "Wo kommt die Zigarre her?!" Wieder keine Antwort. Da geht er zum Kleiderschrank und reißt ihn auf. Steht ein Typ mit Vollbart drin ! Der Typ nimmt einen Schluck aus einer Bierflasche, dann sagt er ruhig: "Aus Havanna Kumpel !"
0585
Im Wald wurde angeordnet, dass jedes Tier eine Waldtoilette benutzen muss. Eines Tages sitzt ein kleines Häschen im Gebüsch und weint ganz fürchterlich. Durch das jämmerliche Weinen wird ein Reh aufmerksam. Es fragt das Häschen was denn los sei. Das Häschen antwortet: "Vorhin war ich auf dem Waldklo und neben mir kackte der Bär. Der fragte mich ob ich fussel. Ich hab nein gesagt und da hat er mich als Klopapier benutzt !" Am nächsten Tag sitzt das Häschen wieder im Gebüsch und diesmal lacht es sich halb kaputt. Da fragt das Reh: "Warum lachst du denn heute?" Das Häschen antwortet: "Naja, heute hat der Bär den Igel gefragt!"
0586
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
0587
Eine 90-jährige Frau kommt mit einem Papagei auf der Schulter in ein vollbesetztes Lokal und ruft: "Wer erraten kann, was ich da für ein Tier auf der Schulter habe, darf mit mir ins Bett gehen". Ein Mann schreit amüsiert: "Ein Krokodil !" Die Alte schaut ihren Papagei an und sagt: "Naja das kann man grad noch gelten lassen !"
0588
Ein frischverheiratetes Pärchen sitzt im Zugabteil. Mit ihm noch drei andere Personen. Plötzlich bekommt die Frau Lust. Sie zieht sich auf dem Klo das Höschen auf und flüstert ihrem Mann dann ins Ohr, dass sie sich nun den Rock hochschieben, rittlings auf ihn setzen, seine Hose öffnen und ihn dann reiten wird. Das mit dem Eindringen klappt beim ersten Mal nicht so gut. Sie erhebt sich ein wenig, beugt sich nach vorne und fragt den ersten Mitreisenden: "Wohin fahren Sie?" Der antwortet: "Nach München". Wieder setzt Sie sich, wieder erfolglos. Sie beugt sich zum zweiten Mitfahrer und stellt die gleiche Frage: "Nach München", lautet die Antwort. Wieder setzt sie sich und wieder ist es nichts. Auf ihre Frage antwortet auch der Dritte: "Nach München". Sie setzt sich wieder und endlich dringt ihr Gemahl in sie ein. Freudig hüpft sie auf und nieder. Dabei klatscht sie in die Hände und schreit: "HURRA-Alle fahr´n nach München, alle fahr´n nach München, trallalalala!"
0589
Ein jung verheiratetes Paar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Der Bauer fragt jeden Tag, ob die Beiden Frühstück möchten? Sie antworten immer nur: "Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe!" Am dritten Tag sagt der Bauer daraufhin: "Aber werft bitte nicht die Schalen aus dem Fenster, alle meine Hühner laufen schon in Gummistiefeln herum!
0590
Läuft eine Ameise durch den Urwald und ist total geil. Kommt sie an einem Löwen vorbei und sagt: Lieber Löwe, ich bin ja so geil, darf ich Dich mal poppen? Sagt der Löwe: Nein, Ameise hau ab. Kommt die Ameise an einer Giraffe vorbei und sagt: Liebe Giraffe, ich bin ja so geil, darf ich Dich mal poppen? Sagt die Ameise: Nein, hau ab Du stinkst! Läuft die Ameise weiter und kommt an einem Elefanten vorbei und sagt: Lieber Elefant, ich bin so geil, darf ich Dich mal poppen? Sagt der Elefant: Na klar, Du bist so klein, Dich sieht eh niemand! Die Ameise krabbelt am Elefanten hoch und fängt an zu juckeln. Fallen dem Elefanten zwei Kokosnüsse auf den Kopf. "Aua" schreit der Elefant. Da rammelt die Ameise noch wilder und brüllt: "Jaaaaaaaa, LEIDEN sollst du, LEIDEN !!!! "
0591
Kommt ein Stotterer zum Arzt: "Herr Do-do-doktor, wa-wa-was kann man denngegen mein st-sto-stottern machen?" Der Arzt untersucht den Patienten undkommt zu dem Schluss, dass man in diesem Fall nur seinen riesigen Penis kürzen kann, dann, so ist er sicher, verschwindet das Stottern. Der Patient möchte die Angelegenheit erst mit seiner Freundin besprechen. Nach einigen Tagen kommt er wieder und erklärt sich mit der Operation einverstanden. Lieber, so sagt er, nimmt seine Freundin einen kleineren Penis in Kauf, wenn er nur endlich aufhört zu stottern. Nach der Operation erwacht er aus der Narkose und fragt den Arzt: "Meinen Sie, dass mein Stottern jetzt weg ist? Tatsächlich, toll, ich bin geheilt." Nach einigen Wochen kommt der Patient wieder in die Sprechstunde und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, meine Freundin ist sexuell nicht mehr zufrieden mit mir, sie würde jetzt doch eher das Stottern akzeptieren. Können sie meinen Penis nicht wieder verlängern?" Darauf der Arzt: "Op-pe-periert ist op-pe-periert!"
0592
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."
0593
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann er- wischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: - "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: - "Was haben Sie gefunden" Die Verkäuferin: - "Kein Futter!"
0594
Ein junges Mädchen kommt von der Disko heim. Der Vater fragt : "Na, Mädchen, wie war´s?" "Ach", sagt sie, "ich habe da einen jungen Mann kennengelernt, wir haben erst getanzt, dann hat er mich geküsst, und auf dem Nachhauseweg hat er mich in eine Ecke gezerrt, und mich gebumst, was das Zeug hält, immer voll rein das Ding ..." "Mensch Mädchen", sagt der Vater vorwurfsvoll, "solche Sachen behält man doch für sich!" - "Das wollte ich ja auch, aber er hat ihn zum Schluss wieder rausgezogen ...!"
0595
Der Ziegenpeter hat entsetzlichen Notstand, schließlich hütet er schon seit mehreren Monaten die Ziegen und hat schon lange keine Frau mehr gesehen. Er hält es nicht mehr aus und besteigt eines seiner Tiere. Mit den Händen hält er sich an den Hörnern des Ziegenbocks fest und reitet sich zum Höhepunkt. Der Bock findet das allerdings gar nicht witzig und geht durch. Ein wilder Ritt den Berg hinunter beginnt. An der nächsten Alm hockt der etwas kurzsichtige alte Senner vor der Hütte und beobachtet die Szene. Kopfschüttelnd sagt er. "Diese Jugend von heute, nie Geld in der Tasche, aber tiefergelegte Motorräder mit hohen Lenkern fahren.
0596
Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock gegenüber. Schließlich fragt er die Dame: "Muss der Rock so knapp sein, Fräulein?" "Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!" "Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder nicht erkennen!!!"
0597
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld"
0598
Im Zirkus ist die Dompteurstelle für einen ziemlich wilden Löwen neu zu besetzen. Es melden sich eine attraktive Frau und ein Mann mittleren Alters. Der Zirkusdirektor will eine Probe ihres Könnens und bittet als erstes die Frau, dies zu beweisen. Diese betritt den Löwenkäfig und dieser kommt ganz agressiv auf sie zu. Da öffnet sie den Mantel, unter dem sie nichts anhat und siehe da - der Löwe wird ganz zahm, kommt auf dem Bauch angekrochen und fängt an, ihre Muschi ganz zärtlich zu lecken. Darauf der Zirkusdirektor zum männlichen Bewerber: "Na, mein Freund, können Sie so etwas auch?" Antwort des Bewerbers: "Aber sicher doch, wenn Sie vorher den blöden Löwen aus dem Käfig entfernen!"
0599
Drei volljährige Mädchen diskutieren auf dem Schulhof, wann sie 'es' am liebsten tun. Die erste: "Ich mach's am liebsten Samstag abends mit meinem Freund, weil ich dann danach mit ihm zusammen einschlafen kann." Meint die zweite: "Ich finde es am aufregendsten in der Mittagspause, weil mir danach das Essen ganz besonders gut schmeckt." Die dritte, eine Blondine, leckt sich über die Lippen und sagt: "Also, ich tue es am liebsten schon frühmorgens, weil ich dann nicht mit leerem Magen zur Schule muss!"
0600
Sitzt einer, der Kartoffelsalat gegessen hat, in einer Kneipe. Auf einmal geht oben ne Klappe auf und ein Whiskey kommt runter. Sagt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Whiskey und der Meier hat mich ausgegeben!" 5 Minuten später geht wieder die Klappe oben auf und ein Whiskey kommt runter. Wieder: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Whiskey und der Meier hat mich ausgegeben!" 5 Minuten später geht wieder die Klappe oben auf und ein Whiskey kommt runter. Wieder:" Wer bist du denn?" "Ich bin ein Whiskey und der Meier hat mich ausgegeben!" Beim 20. Mal kommt wieder ein Whiskey runter. Sagt der Salat: "Bist du auch ein Whiskey?" Whiskey: "Ja, bin ich." Kartoffelsalat: "Hat dich auch der Meier ausgegeben?" Whiskey: "Ja, hat er." Salat: "AUS DEM WEG! Den Meier muss ich mir ansehen!!!"
0601
Die junge Lehrerin hat genug von Henning`s(18 Jahre) Frechheiten, so kommt sie zu seinem Haus und da sieht sie Henning eine Ziege ficken! Sie stürmt zum Vater und schreit "Ihr Sohn ! Der flucht in der Schule und jetzt koitiert er mit einer Ziege auf dem Hinterhof!" Meint der Vater: "Was für ein Miststück! Heute bin doch ich an der Reihe !"
0602
Treffen sich zwei 80-jaehrige. Der eine: "Mensch, das wir uns noch einmal wiedersehn. Find' ich ja toll!" Der andere: "Ja, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Blödsinn angestellt haben? Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?" Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!" Der andere: "Jetzt gleich?" Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen." Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeräte aus und fangen an. Der eine: "Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht." Der andere: "Du hast gewonnen!"
0603
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!"
0604
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Wichsen ? Beim Bumsen lernt man mehr Leute kennen !
0605
Ein Mann kommt wild gestikulierend in die Apotheke. "zehn, zehn, zehn...." "Was, zehn ... Aspirin, Hustentabletten ..." fragt der Apotheker "Nein ,zehn Packungen Viagra!" "Zehn Packungen Viagra ? Was haben Sie denn vor?" "Ich kriege heute Abend Besuch von zehn Thailänderinnen!" Der Apotheker gibt im die Viagra: "Viel Spaß!!!" Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder in die Apotheke. "zehn, zehn, zehn...." "Schon wieder Besuch von Thailänderinnen?", fragt der Apotheker. "Nein, bitte Wundcreme, sie sind nicht gekommen!!!"
0606
Ein Abschlepper gibt sich alle Mühe, die aufregende Caroline ins Bett zu kriegen. "Du wirst es nicht bereuen Süsse, ich mach Sachen mit dir, die noch nie einer mit dir gemacht hat!" "Was zum Beispiel?" "Ich leck dir den Bauchnabel." "Was soll daran originell sein? Meinen Bauchnabel haben schon viele Männer geleckt." "Ja, aber ich mach's von innen!"
0607
Werner hat eine von zwei hat Zwillingsschwestern geheiratet. Kumpel: "Wie hältst du die Beiden auseinander?" Werner: "Ich frag sie: `Willst du bumsen ? ` Sagt sie "Ooch ich hab doch Migräne", dann ist sie Meine !
0608
Du siehst traurig aus", sagt sein bester Freund. "Ich bin deprimiert." "Dann werde ich dir mal einen Witz erzählen." "Du weisst doch, ich mag keine Witze!" "Dieser wird dir gefallen. Als ich ihn letzter Woche deiner Frau erzählte, ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen."
0609
Peinlich: Die Ehefrau fährt allein zum Skiurlaub. Am nächsten Wochenende kommt ihr Mann sie besuchen, schläft bei ihr und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut knarrt. Glücklich stöhnt sie auf. Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: "Zum Donnerwetter, jede Nacht das Geknarre, können sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine Pause einlegen..."
0610
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus.
0611
Der Sohn fragt seinen Vater: "Du Vater, wie werden eigentlich die Namen der Indianer ausgesucht?" Der Vater antwortet: "Das ist ganz einfach mein Sohn. Wenn ein Baby auf die Welt kommt, blickt der Häuptling aus dem Zelt, und was er als Erstes sieht, nach dem wird das Neugeborene benannt. Aber sag mal Zwei-Fickende-Hunde, warum willst Du das wissen ?
0612
Neuer Service im Puff: Zu jeder Nummer gibt es ein Getränk. Von der ansprechenden Werbung in den Sankt Pauli Nachrichten angezogen, begibt sich der Gast in das Bordell. Kurz bevor es los geht, sagt die Hure zum Kunden: "Du, ich habe übrigens keinen Kitzler". Antwortet er: "Macht nichts, dann trinke ich eben einen Obstler".
0613
"Was ist denn mit Dir los?" fragt der Anwalt besorgt seinen Partner. Der stöhnt zurück: "Ach, weisst Du: Ich war gestern mit einem Mandanten aus, und jetzt hab ich einen Kater!" - "Das kenne ich. Mir geht es auch oft so. Ich gehe dann ausgiebig mit meiner Frau ins Bett, danach ist das Kopfweh wie weggeblasen. Das musst Du auch einmal probieren." - "Gute Idee!", meint der angeschlagene Kompagnon und verlässt die Kanzlei. Drei Stunden später kommt er pfeifend zurück. "Na, ich sehe es hat gewirkt" - "Wie ein Jungbrunnen. Mir geht es wieder fabelhaft. Ach übrigens: Euer Haus ist wirklich hübsch!"
0614
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
0615
Sitzen 2 Angler gemütlich am See und angeln. Kommt plötzlich ein Surfer vorbei und fährt den beiden Anglern volles Rohr über die Schnüre. Schreit der eine Angler: "Du dumme Sau, wenn Du das noch mal machst sollst Du ersaufen!" Nach einer Weile kommt der Surfer wieder und zischt über die Schnur und platscht ins Wasser und ist nicht mehr aufgetaucht. Die Angler schauen sich ne weile an als plötzlich der eine sagt: "Mann, Du kannst dem doch nicht de Tot wünschen. Spring rein und hol ihn raus". Also gut der Angler springt rein, krault, taucht, holt den Typ aus dem Wasser und stellt fest der atmet nicht mehr. "Ja los, mach Mund zu Mund Beatmung, Du hast ihn ja auch den Tot gewünscht" sagt sein Kumpel. Der fängt an und pust und pust, plötzlich hört er auf: "Mann ich kann nicht mehr der stinkt vielleicht aus dem Maul". "Los mach weiter"! Er wieder pust , pust, und pust. "Pfui Teufel, ich kann nicht mehr, der stinkt aus dem Maul". Sagt sein Kumpel: "Du kannst ruhig aufhören, der hat ja noch die Schlittschuhe vom letzten Winter an!"
0616
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. "Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel: Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: "Was ist denn mit Dir passiert?" "Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so ein Trottel einen Kühlschrank auf den Kopf - und dann war's schwarz!" "Na ja, kannste nichts dafür, darfst rein in den Himmel" 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!" "Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank..."
0617
cooler Spruch: Wenn ich einen Hund hätte der so hässlich ist wie Du, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm sagen: "Geh rückwärts !"
0618
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So, wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."
0619
Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr rein..."
0620
Flucht das Mädchen mit dem Spermafleck auf der Brille:"Verdammt, ich hab´s ja kommen sehen."
0621
"Was läufst du schon wieder halbnackt im Haus herum?", rügt Heinz seine Frau, als er heimkommt. "Weil ich kein einziges anständiges Kleid mehr habe!" Wütend reißt Heinz den Kleiderschrank auf. "Sie her, was du alles hast: ein rotes Kleid - ein blaues - ein grünes - n'Abend Robert! - ein gelbes..."
0622
Stolz der Kaufhaus-Detektiv: "Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren - und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt!"
0623
Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage. Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist." Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus Jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
0624
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar - das junge Mädchen ist schwanger! "Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" - "Was heißt hier vermutlich?" - "Nun, Papi, sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie bei mir rübergekommen ist!"
0625
Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
0626
Im Zugabteil sitzen eine wohlproportionierte junge Frau und ein Mann mit einem gewaltigen Bart. Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem Erröten: "Verzeihen sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal streicheln?" "Selbstverständlich, es wäre mir ein Vergnügen." Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er: "Im Gegenzug, gnädige Frau, würde ich furchtbar gern ihre Haarpracht streicheln..." Sie zögert, aber schließlich hebt sie ihren Rock. Dreißig Sekunden später verabreicht sie ihm eine schallende Ohrfeige. "Was ist denn los mit ihnen?" protestiert der Mann. "Ich habe sie doch auch nicht geohrfeigt!" "Schon möglich. Aber ich habe ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt."
0627
Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"
0628
Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien: 'Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!' Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er 'Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!' Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muß in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen: 'Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!' Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt: 'Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig !'
0629
Ein Deutscher und ein Italiener essen ein Hähnchen. Darauf fragt der Italiener den Deutschen: "Was macht Ihr Deutschen eigentlich mit den Knochen?" Sagt der Deutsche: "Was sollen wir damit machen? Die schmeißen wir weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche schaut dumm aus der Wäsche. Nach einiger Zeit aßen sie Kirschen und wieder der Italiener: "Was macht Ihr mit den Kernen?" Der Deutsche: "Die schmeißen wir auch weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche ist entrüstet. Nach einiger Zeit kauft der Deutsche sich in einem Sex-Shop eine Packung Kondome. Da fragt der Deutsche den Italiener: "Was macht Ihr eigentlich mit den gebrauchten Kondomen?" Der Italiener: "Was willste damit? die werden bei uns weggeschmissen." Sagt der Deutsche: "Bei uns nicht, die stecken wir in eine Maschine, klack, klack, klack - Kaugummi für die Italiener!"
0630
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiss, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener, als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzaehlt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr boese und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock." Der Junge tut, wie ihm geheissen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiss ich auch, wo du arbeitest!"
0631
Klaus geht, wie jede Woche, mal wieder zum Hausarzt, um sich seine Hämorrhoiden zurückschieben zu lassen. Nur ist diesmal nicht sein Hausarzt sondern eine weibliche Vertretung anwesend. Irgendwie ziert er sich, aber sie überredet ihn, sich doch von ihr behandeln zu lassen: sie legt ihm also eine Hand auf die Schulter und schiebt mit der anderen seine Hämorrhoiden zurück. Aber irgendwie verhält Klaus sich merkwürdig. "Alles ok?" Klaus reagiert nicht. "Habe ich etwas falsch gemacht?" "Tja, ich weiß nicht. Aber der Herr Doktor hat dabei immer beide Hände auf meiner Schulter!"
0632
Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tipps: "Zeig ihr auch, dass Du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gegangen ist. "Alles klar, in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um ihr zu zeigen wer Herr im Haus ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, dass ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir dann einen runter geholt, um ihr meine Unabhängigkeit zu beweisen!"
0633
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn’s weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"
0634
Rennt 'ne Frau während der Steinzeit wie blöde rum und sucht verzweifelt etwas zum ficken. Zuerst trifft sie einen Saurier. Der ist so geschockt, dass er Selbstmord begeht. Daraufhin trifft sie einen Affen. Der hat auch keinen Bock auf Sex und flüchtet sich auf einen Baum. Dann trifft sie einen Mann. Der hiess allerdings Al Bundy, hatte auch keinen Bock auf Sex und rannte in eine Höhle um sich zu verstecken. Völlig verzweifelt rennt die Frau weiter und kommt an einen Fluss. Sie fängt einen Fisch und steckt in sich unten rein...Und was lernen wir daraus? Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind, die Affen auf den Bäumen und die Ur-Menschen in Höhlen gelebt haben, aber wir werden NIEMALS erfahren, wie Fische vorher gerochen haben !
0635
Eine vernachlässigte Frau schaut beim Fenster hinaus und schreit: "Ich brauch' einen Mann, ich brauch' einen Mann!!!" Ein Passant hat "Mitleid" und geht zu ihr hinauf in die Wohnung. Sie gehen ins Schlafzimmer und legen los. Nach jedem Mal macht sie mit einer Kreide einen Strich an der Wand. Nach einer Stunde und 3 Kreidestrichen ist er fix und fertig, sie aber immer noch unersättlich. Er geht und sie hängt wieder am Fenster: "Ich brauch' einen Mann, ich brauch' einen Mann!!!" Der nächste geht hinauf und nach 5 Kreidestrichen ist Schluss. Sie ruft wieder: "Ich brauch' einen Mann, ich brauch' einen Mann!!!" Das sieht ein Schwarzer und geht hinauf zu ihr. Einige Stunden vergehen, plötzlich schaut der Schwarze beim Fenster hinaus und schreit: "Ich brauch' eine Kreide, ich brauch' eine Kreide!!!"
0636
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht anders herum. Zuerst gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, bekommst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschliessend geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu geniessen, nimmst Drogen und säufst. Nach der Schule spielst du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus.
0637 Im Freibad:
Im Freibad:
Liegen zwei Männer nebeneinander, meint der eine:
"Verzeihung mein Herr, aber Sie onanieren !"
"Ja, ja ich weiss..."
"Aber mein Herr, Sie onanieren mit MEINEM !!"
"Ja, ja ich weiss..."
"Aber wieso benutzen Sie nicht Ihren eigenen ?"
"Ach wissen Sie, wenn ich meinen Eigenen benutze, bin ich nachher immer so müde."
0638 Was lernen Eskimo Kinder als erstes?
Was lernen Eskimo Kinder als erstes?
Gelber Schnee ist baaaaeehh!
0639
Gottschalk will sich ein neues Auto kaufen: "Welche Farbe hätten sie denn gerne?" "Am liebsten Spermaweiss!" "Warum denn das?" "Dann könnte ich die kleinen Lackschäden selber spritzen!"
0640
Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich was er für 5,- DM bekommt. Die Dame des Etablissements lacht sich erst mal tot und meint dann, dass er mal in den zweiten Stock gehen solle. Dort könne er es mit einer Ente treiben. Gesagt, getan. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder, allerdings hat er dieses Mal nur 2,- DM. Wiederum lacht sich die Puffmutter halb tot und meint dann gönnerhaft, er könne dafür höchstens anderen beim Bumsen zuschauen. Also betritt er einen Raum und beobachtet auf einem Bildschirm einen Mann, der von einer Videokamera gefilmt wird, und es mit einem Schwein treibt. Als er zu lachen anfängt, meint ein Typ neben ihm: - "Da hätten Sie mal gestern hier sein sollen. Da hat so ein Schwachkopf 'ne Ente gebumst!
0641
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."
0642
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."
0643
Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal." Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!" "Achso, ich dachte, meiner wäre normal." Der erste schüttelt ab. Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen." Meint der zweite: 'Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...'
0644
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"
0645
Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."
0646
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
0647 Anleitung um einen Hasen zu kastrieren: (nicht zur ernsthaften Nachahmung gedacht)
Anleitung um einen Hasen zu kastrieren: (nicht zur ernsthaften Nachahmung gedacht)
1.Nageln sie die Ohren an die Wand.
2.Zeigen sie ihm ein Bild von Angela Merkel, um ihn zu betäuben.
3.Wetzen sie vor seinen Augen die Schlachtmesser.
4.Rufen sie alle Kinder aus der Nachbarschaft, um sie abzuschrecken.
5.Fangen sie an ihm die Eier zu entfernen.
6.Falls er während der Operation aufwachen sollte, kacken sie ihm ins Gesicht.
7.Wenn die Hoden entfernt sind, nähen sie die Wunde mit den besten Nadeln ihrer Frau.
8.Kochen sie die Eier und verkaufen Sie sie als Senf.
9.Fertig.
0648
Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuch es noch mal..."
0649
Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..."
0650
Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele nicht überfordern...
0651
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit..."
0652
Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
0653
Ein Bauer geht mit seiner Frau auf's Feld. Es soll gedüngt werden. An einer Stange tragen sie ein Jauchefass. Plötzlich bricht die Stange, das Fass fällt zu Boden und die Jauche läuft heraus. Traurig sagt der Bauer: "Schade, Emma, jetzt haben wir ein Jahr lang umsonst geschissen."
0654
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."
0655
Zwei Leute unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der eine: "Ich bin Schlosser, und du?" Der andere: "Ich bin Oberkastrator." "Oberkastrator - was ist denn das?" "Ich arbeite in Afrika gegen die Überbevölkerung. Dazu kastriere ich die Leute dort." "Und wie geht das?" "Och, ganz einfach: Die stellen sich in einer Reihe hin, dann nehme ich zwei Ziegelsteine, und...zack!" "Boah, aber das tut doch bestimmt sauweh!" "Nee, da musste halt aufpassen, das du die Finger nicht dazwischen kriegst..."
0656
Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
0657
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100.000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."
0658 "Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt..."
0659 Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?
Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?
Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit...
0660
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, halbnackt und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring auf!!!".
0661
Ein gutgekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker: "He, Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht?" "Doch", erwidert der Herr, "als ich 18 war, hab ich im Suff mal ‘nen Pfau gebumst, und nun frag ich mich, ob du mein Sohn sein könntest."
0662 Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erst mal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
0663
Mit einem Glas Wein fängt es an", doziert die Mutter, "dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken, und dann lockt dich der junge Mann unter einem Vorwand zu sich nach Hause - und dann bist du entehrt und hast Schande über uns gebracht" Spät in der Nacht kommt die Tochter nach Hause. Ungeduldig warten die Eltern auf den Bericht. "Also, wir haben getanzt, Champagner getrunken - und dann wollte er mir sein Aquarium zuhause zeigen...." Bleich, aber gefasst sehen die Eltern das Schreckliche kommen. "Und dann, was dann?" "Mutter, Vater, keine Angst, mir ist nichts passiert. Denn dann habe ich IHN aufs Bett geschmissen, ihn entehrt, und Schande über SEINE Eltern gebracht!"
0664
In der Hochzeitsnacht beugt sich Andreas besorgt über seine entsetzlich schluchzende Frau: "Warum weinst du denn?" Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpelten Penis: "Schau doch, wie furchtbar, wir haben ihn schon in der ersten Nacht so gut wie aufgebraucht!"
0665
Ruft die Mutter Ihrem Sohn zu: "Schwimm nicht soweit raus!" "Es kann nichts passieren, ich schwimm’ doch auf ‘nem alten Autoreifen!" Wendet sich die Frau aufgeregt an ihren Mann: "Hol sofort den Jungen zurück! Mit einem kaputten Gummi hat sein Leben begonnen. Soll es auch so enden?"
0666
Was schenkt man einem (Deutschen,Österreicher,was auch immer) zu Weihnachten? Ein Zäpfchen. ----- Was soll man einem Arschloch auch sonst schenken ?
0667
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
0668
Klein Fritzchen in der Schule. Die Lehrerin fragt die Klasse: "Was steht auf der Wiese, hat einen Schwanz und gibt Milch !" Fritzchen:" Eine Ziege !" Lehrerin: "Im Prinzip ja und gut überlegt, aber ich meine eine Kuh!" Fritzchen "Darf ich auch mal was fragen ?" Lehrerin "Ja Fritzchen" Fritzchen: "Was ist das. Papa hat's in der Hose, hat einen roten Kopf und Mama braucht ab und zu ?" Klatsch, Fritzchen kriegt ein Ohrfeige von der Lehrerin. Darauf Fritzchen" Im Prinzip haben Sie ja recht, aber ich meine ein Streichholz!"
0669
Bauer Hendricks zu Bauer Meier: "Schnell, komm raus, in Deinem Weizenfeld bumst ein Fremder mit Deiner Frau ! " Meier rennt bestürzt raus, sieht seine Frau mit dem Unbekannten und meint erleichtert: "Ist nicht mein Weizenfeld !"
0670
Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich über ihr Sexualleben. Der eine "Du ich hab einen Kurs im Autogenen Training besucht. Jetzt schlafe ich mit meiner Frau, gehe so 10 Minuten in tiefe Trance und sage mir: du bist erfrischt, dann schlafe ich wieder mit meiner Frau, geht wieder kurz in tiefe Trance - und so vier- bis fünfmal die Nacht. Der Kollege ist begeistert und besucht auch so einen Kurs bei der Volkshochschule. Nach 4 Wochen probiert er es aus - schläft mit seiner Frau, geht kurz in Trance, erfrischt sich, schläft mit seiner Frau, geht kurz in Trance, - und so viermal. Morgens überhört er den Wecker und kommt 20 Minuten zu spät zur Arbeit. Der Chef tobt. Der Mann: "Aber Chef, 20 Jahre komme ich immer pünktlich und zuverlässig und jetzt regen Sie sich über 20 Minuten auf!" Der Chef: "Was heisst hier 20 Minuten! Wo waren Sie am Dienstag, Mittwoch und Donnerstag?"
0671
Ein älteres Ehepaar befindet sich mit dem ebenfalls betagten Dackel auf einem Waldspaziergang. Auf einmal ertönt ein Schuss und der Dackel fällt mausetot um. Das Ehepaar ist entsetzt. Wenig später trifft der Jäger am Ort des Geschehens ein und erklärt: "Ich musste ihn erschießen. Seine tränenden Augen, die hängende Rute und sein Sabbern sind eindeutige Zeichen, dass er Tollwut hat !" Darauf packt die Frau ihren Mann am Arm und zieht ihn mit den Worten weg: "Lass uns schnell gehen, sonst erschießt er Dich auch noch".
0672
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen... Paul ist mit seiner neuen Flamme im Auto unterwegs. Draußen tobt ein wildes Schneegestöber. Plötzlich haben sie eine Reifenpanne. Paul steigt aus und fängt an den Fehler zu reparieren. Es ist so bitterkalt, dass er alle paar Minuten seine Finger wärmen muss. Seine Freundin Nina legt sie zu diesem Zweck immer hilfsbereit zwischen ihr Schenkel. Das geht ein paar Mal so, bis die Panne behoben ist. Paul steigt wieder ein und startet das Auto. Da haucht Nina enttäuscht: "Liebling, hast du nicht auch kalte Ohren?"
0673 Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Siebenjährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen?
Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Siebenjährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen?
Die siebenjährige geht mit einem Märchen ins Bett.
Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu kriegen. :)
Die 27jährige ist Märchenhaft im Bett.
Die 37jährige sagt: "Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett."
0674
Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabenden Obergefreiten. Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schliesslich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!" Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!" "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."
0675
Ein Ehepaar hat Probleme beim Sex. So sehr er sich auch anstrengt, Sie zeigt keine Reaktion. Der Mann sucht Rat bei einem Arzt. Dieser untersucht ihn gründlich und stellt folgende Diagnose: "Sauerstoffmangel!, Eindeutig." Der Mann sucht anschließend Rat bei seinem besten Freund, der ihm großzügig anbietet, beim "nächsten Mal" für genügend Frischluft zu sorgen. Gesagt - Getan. Der Ehemann verführt seine Frau hingebungsvoll, sein Kumpel steht mit einem riesigen Fächer neben dem Bett und wedelt, was das Zeug hält... Keine Chance, die Frau bewegt sich nicht, hat keinen Spaß, stöhnt kein bisschen und sagt auch nichts. Dann die göttliche Eingebung des verzweifelten Ehemannes. "Lass uns mal tauschen", sagt er zu seinem Kumpel, "vielleicht klappts dann besser." Gesagt - Getan. Der Kumpel macht sich über die Frau her, der Ehemann fächert, so gut er nur kann. Und siehe da: Die Ehefrau genießt es in vollen Zügen, ihr Unterleib bebt, sie stöhnt wie nie zuvor und kann gar nicht genug kriegen. Und schon haben wir das Problem gelöst: "Siehste", sagt der Mann zu seinem Freund, "ssooo wedelt man ....."
0676
Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor? Er schüttet seinem Gegenüber warmes Joghurt auf den Rücken!
0677
Der eingefleischte Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich nie geheiratet habe. "Warum sollte ich? Ich habe doch zwei Schwestern, die alles für mich tun!" "Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebe Ehefrau!" "Doch, doch! Es sind ja nicht meine Schwestern!"
0678
Treffen sich zwei kleine Buben. Sagt der eine zum anderen: "Du, stell dir vor, ich habe gestern einen Rückfall gehabt und mein Bettchen nass gemacht. Mein Papi hat geschimpft und gesagt, wenn ich das noch mal mache, dann schneidet er mir das Schnippelchen ab." "Mach dir nichts draus", tröstet der andere Bub, "ich habe das neulich bei meiner Kusine gesehen. Das sieht echt dufte aus!"
0679
Eines Tages kommt Fritz mit einem toten Frosch in der Hand in ein Bordell. Die Bordellmutter fragt ihn: "Kann ich Dir helfen?" - "Ich hätte gerne ein Mädchen" - "Ich denke, dass du zu jung dafür bist" ,gibt sie zu bedenken. Daraufhin holt er sein Portemonnaie aus der Tasche und gibt ihr 200 Mark. "Okay, du kannst zu ihr raufgehen." - "Moment" - meint Fritz, "ich möchte aber eine, die im Moment Herpes hat." - "Was denkst du dir eigentlich, meine Mädchen sind alle absolut sauber!" Nach weiteren 100 Mark überdenkt die Puffmutter die Hygieneverhältnisse. Fritz geht mit seinem toten Frosch in den ersten Stock und kommt nach einer einer halben Stunde mit einem breiten Grinsen und dem toten Frosch in der Hand wieder runter. Die Chefin hält ihn an: "Was soll das eigentlich? In deinem Alter mit einem toten Frosch in der Gegend herumlaufen und nach einer Hure mit Herpes fragen?" Fritz: "Ganz einfach: Wenn ich heute Abend nach Hause komme nehme ich mir die Babysitterin vor, und dann hat Sie es. Mein Vater wird sie später nach Hause fahren, und unterwegs bekommt er es. Dann tut er es mit meiner Mutter und dann hat Sie es. Morgen früh, wenn Paps bei der Arbeit ist, kommt der Milchmann, und er kriegt es dann auch."' Puffmutter:"Ja und??" "Er ist der Bastard der meinen Frosch umgebracht hat!"
0680
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand...(DU Schwein !)... kann man nichts braten !
0681
Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chiciota-Bananen.
0682
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest wie schön das ist einen langen Hals zu haben. Das ist soooo toll ! Jedes leckere Blatt das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange. Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer. Häschen ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischen wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen kannst du dir das vorstellen? Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"
0683
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: ''Hilfe, man hat mich lebendig begraben!'' Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: ''Aber nicht besonders gut!''
0684
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch meint der Flaschengeist: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!"antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
0685
Nach dem Beichttag unterhalten sich zwei Geistliche. "Sachen habe ich heute wieder von den frauen gehört", sagt der eine, "da geht einem ja der Hut hoch." "Na, na", schmunzelt der Kollege, "wer wird auch bei der Beichte den Hut auf den Schoß legen!"
0686
Fritzchen schaut der vollbusigen Lehrerin etwas zu intensiv in den Ausschnitt. Die empört sich: "Fritz, gleich kriegst Du eine!" Darauf Fritzchen schlagfertig: "Und wer kriegt die andere?"
0687
Missgeschick in der Chirurgie: Statt der Beschneidung wird beim Patienten eine Geschlechtsumwandlung vorgenommen. Als dem Patienten nun als Frau die unangenehme Wahrheit vom Chefarzt unterbreitet wurde, schluchzt der/die Frischoperierte: "Heißt das, Herr Doktor, dass ich nie mehr eine Erektion haben kann?" "Aber nein, Sie werden noch jede Menge Erektionen erleben, gnädige Frau, nur halt bei anderen!!!"
0688 Was ist das Schönste an Deiner Frau ?
Was ist das Schönste an Deiner Frau ?
Ein altes Foto !
0689
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt." Aber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beißen kann." "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zollner: OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn' noch mehr..." OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beissen kann." Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen haben kann und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Der Zöllner etwas genervt: OK, OK, aber ich glaub es Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen) also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift der Zöllner dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste um 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner die Eier massiert.
0690
Ein Brummifahrer traut seinen Augen nicht: Als er mit 100 Sachen den Berg hinunterrast, liegt da ein bumsendes Pärchen mitten auf der Strasse. Er hupt wie wild, aber die machen als weiter! Er steigt voll in die Bremse und kommt nur wenige Zentimeter vor dem Pärchen zum stehen. Wütend steigt er aus und brüllt: "Sagt mal, spinnt Ihr? Was habt ihr euch denn dabei gedacht?" Darauf der Mann: "Nun, ich kam gerade, meine Freundin kam gerade und sie kamen gerade. Und sie waren der einzige, der bremsen konnte!"
0691
Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?" Darauf er: "Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!"
0692
Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend. Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?" - "Die ist mit zu mir." "Na und dann? " - "Dann haben wir noch Musik gehört." - "Na und dann?" "Dann haben wir es uns gemütlich gemacht." "Na und dann?" - "Na was "UND DANN"! " "Na was denn nun?" - "Na ja - es war toll. Die war echt gut! Aber dann ist es irgendwie scheisse gelaufen." "Wie SCHEISSE???" "Na ich hab zu ihr gesagt: "Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist sie aus dem Bett gesprungen und schrie: "Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!!!"
0693
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft."Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
0694
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater:" Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"
0695
In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
0696
Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weise verschickt. In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton: Guten Tag heiliger Vater. Papst : Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau! Sagt Clinton: Sorry da bist du einen Tag zu spät dran !
0697
Eine Hausfrau steht flennend im Treppenhaus, als sie ein Herr anspricht: "Warum weinen Sie denn, liebe Frau?" Darauf entgegnet diese: "Mir ist gerade mein Kuchen aus der Hand gefallen!" "Ja, aber gute Frau, im Krieg sind ganz andere Dinge passiert: Da sind ganze Männer gefallen!" Darauf antwortet die Frau: "Schon - mag ja sein - aber nicht mit sechs Eiern!"
0698
In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritz bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und das was du hast ist ein Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritz den Hans. Fritz fragt ihn ,ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritz mit und sie ziehen sich aus und Fritz meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist, das ist ein Penis!"
0699 Statistischer Bericht:
Statistischer Bericht:
Der amerikanische Durchschnittsarbeiter haut sich früh 10 Eier in die Pfanne, steigt in sein Cabrio, fährt zur Arbeit und wird ausgebeutet.
Der englische Durchschnittsarbeiter haut sich früh 5 Eier in die Pfanne, steigt in seinen Rover, fährt zur Arbeit und wird ausgebeutet.
Der Durchschnitts-Arbeiter in der DDR hat früh sein Fahrrad aus'm Hühnerstall geholt, seine 2 Eier auf'n Sattel gehauen, ist zur Arbeit geradelt, aber DER durfte mitregieren !!!"
0700
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muss ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauche eine..."
0701
Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? Ein DUPLO!!!
0702
Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du , du!" Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend: "Do,do,do. I do what I can !"
0703 Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind: "Unser Auto."
Zweites Kind: "Ein Schnellzug."
Drittes Kind: "Eine Rakete."
Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: " Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...!"
0704
"Mami, darf ich heute Abend zur Party dein langes Kleid anziehen?" "Ja, Martin, aber mach keine Flecken rein. Papi braucht es morgen."
0705
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Das ist keine Ente", meint ein Sprössling, "das ist der Klapperstorch - der hat sich bei uns die Beine abgelaufen !"
0706
Gerhard Schröder wird interviewt: "Was fällt Ihnen auf Anhieb zum Thema Sex ein?" Darauf Schröder sofort: "Spastiker!" Der Reporter verdutzt: "Wie kommen Sie denn bei Sex auf Spastiker?" Schröder: "Na, gestern, als meine Frau auf mir geritten ist, hat sie mich gefragt: ‘Macht’s Spaß, Dicker?’ "
0707
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."
0708
"Was ist denn?" fragt der Barkeeper, als sein Gast mürrisch aus der Toilette kommt. "Also, das ist doch die Höhe, jemand hat an die Wand geschrieben: ‘Gudrun ist die geilste Bläserin der Welt’." "Denken sie sich nichts dabei", sagt der Barkeeper tröstend, "solche Idioten gibt es überall." "Ja", raunzt der Gast, "aber einer von diesen Idioten hat die Telefonnummer weggekratzt!"
0709
Erwin schaut seiner Freundin zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er ihr plötzlich mit dem Zeigefinger auf die Brustwarze. "He, was soll denn das?" fragt sie. "Ich klingle", sagt Erwin. "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"
0710
Eine Dame der Hamburger High Society geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet die 570.- Mark. "Wie bitte, 570 Mark für ein einfaches Portemonnaie?" entrüstet sie sich, "das ist ja ungemein teuer!" "Mag sein", sagt die Verkäuferin, "aber es ist aus echter Penishaut, und wenn man es ein wenig streichelt, wird eine Reisetasche daraus."
0711
Ein englisches Segelschiff wird von Piraten bedroht. Der Captain sagt zum Steuermann: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der Steuermann folgt dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hat, führt er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden müssen, werden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen! Etwas später am selben Tag, meldet der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befinden! Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hat, zuckt furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wendet sich wieder an seinen Steuermann: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder gibt es einen heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder werden sie zurückgeschlagen, obwohl dieses Mal mehr Verluste hingenommen werden müssen! Am Abend dieses schweren Tages sitzt die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und lässt die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragt den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?" Der Captain sieht dem Matrosen tief in die Augen und sagt: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer sitzen schweigend und bewundern die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kommt, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich nähern - bereit zum entern! Es wird still an Deck und alle sehen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem Führer. Und der Captain, ruhig wie immer wendet sich an seinen Steuermann und schreit: "Bring mir meine braunen Hosen!...."
0712
Treffen sich zwei Kollegen im Büro. Erzählt der erste: "Mann, gestern habe ich meine Frau geamselt!" "Was, was hast Du?" Fragt der andere nach. "Meine Frau geamselt," sagt der erste wieder. "Du meinst vielleicht Du hast sie gevögelt, oder?" Überlegt der erste eine Weile: "Ja, ja, mit Vogel war es schon etwas, na Mensch wie heißt das doch gleich, ..Ah, jetzt, jetzt hab ich’s wieder, ....... erdrosselt hab ich sie, erdrosselt!"
0713
Kommt ein Schwuler zum Tätowierer, und sagt: "Ich hätte gern einen Ferrari auf meinen Schwanz tätowiert." Darauf der Tätowierer:"Kein Problem, welche Farbe soll er denn haben?" Der Schwule:" Mir scheißegal, ich fahr ihn eh in´Arsch."
0714
Zwei Nonnen radeln über eine alte Pariser Straße. "Auf diesem Weg bin ich noch nie gekommen", sagt die eine. Antwortet die andere: "Das muss wohl am Kopfsteinpflaster liegen."
0715
Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der schaut sich das eine Zeitlang an, doch dann spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?" "Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."
0716
Ein Mann kommt mit einem Rezept in eine Apotheke. Der Apotheker sieht das Geburtsdatum auf dem Rezept und ruft erstaunt aus: "Was, in zwei Tagen werden Sie schon fünfzig! Ich hätte Sie glatt für vierzig gehalten." Voller Stolz, aber auch etwas in Zweifel, verlässt der Mann die Apotheke und spricht ein junges Mädchen an: "Entschuldigung, ich will Sie nicht belästigen, aber wie alt würden Sie mich schätzen?" Sie schaut ihn an und antwortet: "42 bis 45 etwa?" - "Danke", sagt er erfreut und geht weiter. Zur Sicherheit fragt er noch eine alte Frau: "Verzeihen Sie, darf ich Sie etwas fragen?" - "Aber gerne." - "Für wie alt halten Sie mich?" - "Junger Mann, meine Augen sind nicht mehr so gut, aber wenn Sie mit mir hinter diese Hecke kommen und ich Sie mal unten anfassen darf, dann werde ich es Ihnen sagen." Seine Neugier ist größer als seine Scham, und er geht mit ihr hinter die Hecke. Sie tastet ihn gründlich ab und sagt schließlich: "In zwei Tagen werden Sie 50!" "Waaas, das können Sie fühlen?!!!" - "Nein, natürlich nicht, aber in der Apotheke stand ich hinter Ihnen!"
0717
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."
0718 Hochzeitsnacht.
Hochzeitsnacht.
Der Bräutigam wirft der Braut drohend die Anzughose an den Kopf: "Zieh meine Hose an, fix!" Nach dem dritten Anschnauzer lässt sich die Braut darauf ein. Doch so sehr sie sich bemüht und den Gürtel zuzerrt, sie fällt immer wieder runter. Der Bräutigam zufrieden: "Nur damit du von Anfang an weisst, wer die Hose anhat und wem sie passt!" Die Braut wirft ihm ihren Slip an den Kopf. "Zieh den Slip an! Ich habe Deine Anzughose angezogen, jetzt zieh' Du meinen Slip an." Der Bräutigam bemüht sich redlich, aber er ist viel zu stämmig. Schon bei den Waden geht es nicht mehr so recht weiter. "Du, in den Slip komme ich nicht rein." Die Braut: "Und da wirst Du auch weiter nicht reinkommen, wenn Du Dein Verhalten nicht änderst!"
0719
Der Vater will von seinem 18-jährigen Sohn wissen ob er schon mal ein Mädchen geküsst hat. "Klar Alter." "Und, was hat sie dabei gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugedrückt."
0720
Ein Rabbiner und ein Priester sitzen im Flugzeug. Eine Stewardess fragt, ob sie einen Drink haben wollen. "Ja, gerne", antwortet der Rabbiner, "Ich nehme einen Gin Tonic." - "Nein danke", lehnt sein Sitznachbar ab: "Als Priester darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr haben." "Moment mal, Fräulein", ruft da der Rabbiner: "Ich wusste ja nicht, dass ich so eine Wahl habe!"
0721
Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt die Mutter: "Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!" Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt sich wie wild!!!"
0722
Der clevere Geschäftsmann hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und ist überrascht, wie wenig Geld sie von ihm verlangt. "Es geht mich zwar nichts an", redet er ihr zu, "Aber du verkaufst dich unter deinen Wert, und - ehrlich - ich versteh nicht, wie du auf deine Kosten kommst!" "Es geht", sagt sie. "Ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei." ;)
0723
"Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine." Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock!"
0724
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..." Hast Du schon gehört, es gibt jetzt "die Pille Danach für den Mann !" "Nein das hab ich noch nie gehört, aber das ist ja ein Blödsinn, was Du da erzählst, wie soll denn das funktionieren?" "Nein kein Blödsinn, die 'Pille Danach' verändert die Blutgruppe."
0725
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."
0726
Neil Armstrong, der erste Mensch, der den Mond betrat in einem Interview: Reporter: "Herr Armstrong, könnten Sie uns vielleicht einige Erläuterungen zu Ihrem Ausspruch `Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für die Menschheit` geben? "N.A.: "Eigentlich war das ein Übertragungsfehler. Tatsächlich habe ich gesagt - Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für Dirk Mannscheidt. "Reporter: "???" N.A.: "Dirk Mannscheidt war ein guter Freund von mir. Einige Wochen vor unserem Flug hatte er geheiratet, und ich war der Trauzeuge. Als sich das Brautpaar von der Party verabschiedete und im Hotelzimmer verschwand, fiel mir auf, dass sie vergessen hatten, ihre Hochzeitsgeschenke mitzunehmen. Als guter Trauzeuge wollte ich ihnen diese nachbringen. In dem Moment, als ich die Zimmertür erreichte, hörte ich die Braut dann zu meinem Freund sagen: `Bevor ich das Ding in den Mund nehme, laufen Menschen auf dem Mond `rum!` - aber die NASA hatte das irgendwie falsch verstanden..."
0727
Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge, schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine Mauer. Aus den Trümmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft zu der Fahrerin ins Autoinnere: "Siehst Du Sonja, das verstehe ich unter Petting..."
0728
Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
0729
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nackenküssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
0730
Ein heisser, langweiliger Nachmittag. In einer kleinen Dorfkneipe poliert der Wirt schläfrig die Gläser. Da kommt ein Freund hereingefegt. "Du musst sofort nach Hause kommen ! Ich habe durchs Schlafzimmerfenster gesehen wie Deine Frau mit einem anderen Kerl bumst !" Der Wirt wienert weiter gelangweilt seine Gläser und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen ?" Was weiss ich, gross jedenfalls. - "Hatte er einen dicken roten Schnurrbart ?" Ja genau ! Und einen goldenen Schneidezahn ? Ja, einen Goldzahn, kennst du den ? Der Wirt schenkt seinem Freund ein Glas Wein ein, "Das ist Herbert die Pfeife, der bumst aber auch alles."
0731 Eine kleine Gute-Nacht-Geschichte:
Eine kleine Gute-Nacht-Geschichte:
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: " Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
0732
Geht ein Punk mit einer Hahnenkammfrisur durch die Fußgängerzone. Ein älterer Herr steht an der Seite und beobachtet ihn. Denkt sich der Punk, was glotzt der Alte mich so an. Geht also zu dem Alten hin und fragt: Hey Opi, hast du nie Sünden begangen als du jung warst? Antwortet der Opi lässig: Klar, ich habe früher Hühner gefickt und jetzt überleg ich ob du mein Sohn bist !
0733
Hans kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor. "Mensch, Ingo, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für Dich ausgesagt, als ... - Mensch, hör auf zu ficken, wenn ich mit Dir rede!..."
0734 Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarer 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
Einen Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !
0735
Ein bayerischer Bauer sieht zum ersten Mal einen Fahrstuhl. Zuerst kommt eine alte Oma, drückt auf den Knopf, der Lift hält, die Tür öffnet sich, und sie wackelt hinein. Kurze Zeit später kommt der Lift wieder herunter, die Türe öffnet sich und ein entzückendes, junges Mädchen steigt aus. Der Bauer denkt nach, dann brummt er: "Sakra ! Da muss meine Alte auch mal rein...!"
0736
Er hatte statt seines linken Beines eine Holzprothese. In der ersten Nacht gesteht er ihr sein Gebrechen und führt in der Dunkelheit ihre Hand auf sein Holzbein. Drauf sie: "Mach Dir nix draus, Schatzi, irgendwie werden wir ihn schon reinkriegen."
0737 Die 7 Zwerge besuchen den Papst:
Die 7 Zwerge besuchen den Papst:
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker fängt an zu schwitzen: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker völlig verzweifelt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt garantiert nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge lauthals an zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst!
0738
ER kommt mit einem neuen Mikrowellengerät nach Hause: "Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. "Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden Ting macht!"
0739
Zwei Matrosen treiben schon seit Wochen schiffbrüchig auf einem Floß über den Ozean. Sagt der eine zum anderen: "Du Heinz, heute bin ich aber wieder dran auf dem Astloch zu schlafen!"
0740
Drei Kriegsveteranen treffen sich auf einen Drink. "Mann", erinnert sich der erste, "ich bin über feindliches Gebiet geflogen, als Raketen auf mich zukamen und die Kugeln nur so um mich herumflogen. Eine traf mich, und ich musste zu Fuss weitermachen." "Scheisse, Mensch", sagt der nächste, "ich fuhr mit dem Jeep übers Schlachtfeld, als überall Mienen explodierten und die Kugeln nur so um mich herumflogen. Eine traf mich, und ich musste zu Fuß weitermachen." "Das ist gar nichts, Kumpels", sagt der dritte, "ich war im Lazarett, und die Kugeln kamen durchs Fenster und flogen nur so um mich herum. Eine traf die Krankenschwester unter mir, und ich musste mit der Hand weitermachen !"
0741
Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Baby." Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heisse Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille bewirkt, dass er nicht aus dem Bett rollen kann !"
0742
Jesus sah die Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier überhaupt los?" fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!" erwiderte einer aus der Menge. "Wartet!" rief Jesus, und stellte sich vor die Menschenmenge: "Derjenige, der ohne Sünde ist, der solle den ersten Stein werfen." Just in dem Moment flog ein Stein aus Richtung der Gruppe und knallte der verurteilten Frau auf den Kopf ! Schrie Jesus: "MUTTER ! Ich versuche hier was zu erklären !"
0743
Die Mutter sagt zum Fritz: " Du weisst doch, wo Dein Vater wohnt. Saust Du mal rüber und sagst ihm, der Monat ist um und fünfzig Mark Alimente sind wieder fällig. Und dann schaust du mal wie blöd er schaut." Der Fritz saust rüber und sagt dem Vater: "Die Mutter schickt mich zu Dir, der Monat ist wieder um und fünfzig Mark sind fällig und ich soll mal schauen wie blöd du dann schaust." Der Vater sagt: "Das stimmt, der Monat ist um. Hier hast Du fünfzig Mark. Sagst Deiner Mutter, das sind die letzten fünfzig Mark. Du bist gestern 18 Jahre alt geworden und es gäbe nichts mehr. Sagst ihr das und dann schaust du mal wie blöd sie dann schaut." Da sagt die Mutter: "Das stimmt, es gibt nichts mehr, saus aber gleich mal rüber zum Vater und sag ihm, er wäre gar nicht Dein Vater. Er hat 18 Jahre umsonst bezahlt." Und dann schaust du mal wie blöd er schaut." Der Fritz saust zum Vater rüber und sagt: "Die Mutter hat gesagt, das stimmt, es gibt nun nichts mehr, aber Du bist gar nicht mein Vater und hast 18 Jahre umsonst bezahlt. Und dann soll ich schauen wie blöd du schaust." Der Vater sagt: "Das stimmt, ich bin gar nicht Dein Vater. Dein richtiger Vater ist der Tapezierer, der wohnt eine Treppe höher, aber der ist doch verheiratet. Wenn das dem seine Frau gewusst hätte, wäre es doch zur Scheidung gekommen. Und damit das nicht rauskommt, hab ich den Vater gespielt. Der Tapezierer hat mir jeden Monat 100 Mark gegeben und Deiner Mutter hab ich 18 Jahre lang nur fünfzig Mark gegeben." Sag das Deiner Mutter, und dann kommst noch mal rüber zu mir und sagst mir wie blöd sie geschaut hat !"
0744
Der Papst landet in Deutschland, der rote Teppich wird vor das Flugzeug geschmissen, und sodann steigt er aus. Steht die Menschenmenge da und jubelt ihm zu: "ELVIS, ELVIS...!" Der Papst darauf: "Ich bin nicht Elvis, ich bin doch der Papst!" Er steigt ins Taxi ein und der Taxifahrer ruft ausser sich vor Begeisterung: "ELVIS ! ELVIS ! Darauf der Papst wieder: "Ich bin nicht Elvis, ich bin der PAPST !" Als er im Hotel ankommt rufen die Gäste: "ELVIS ! ELVIS !" Der Papst schon etwas genervt: "Ich bin der PAPST !!" Er kommt in sein Hotelzimmer, eine nackte Frau liegt in seinem Bett und stöhnt: "ELVIS... OHHH ELVIS..." Darauf der Papst: "LOVE ME TENDER LOVE ME...."
0745
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend- seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
0746
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber du???"
0747
Auf einer Parkbank sitzen 2 alte Opas. Da kommen ein paar schweißtriefende und völlig ausgelutschte Jogger vorbeigerannt. Der eine Opa wackelt verständnislos mit dem Kopf und sagt: Als wir so alt waren wie die, haben wir gevögelt wie die Irren.
0748
Lolita macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
0749
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche. Dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn Du da?? "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
0750
Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüs!" und verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt : SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur !!!
0751
Drei Verurteilte auf dem Weg ins Gefängnis. Jeder von ihnen durfte ein Gegenstand mitnehmen, um sich die Zeit während der Gefangenschaft zu verkürzen. Im Polizeibus dreht sich einer zum andern: So, was hast du mitgenommen?" Dieser nimmt eine Schachtel mit Malstiften aus seiner Jackentasche und meint: Damit geht die Zeit sehr schnell vorbei und ich kann mich künstlerisch betätigen. Und was hast du mitgenommen?" Spielkarten. Ich kann Solitaire spielen, Pokern und mit dem Spielen vielleicht noch ein bisschen Geld verdienen." Der Dritte saß bis jetzt ganz still und lächelte nur so vor sich hin. Warum bist du so zufrieden?" ,fragte ihn einer, was hast du mitgenommen?" Dieser nimmt eine Schachtel Tampons hervor. Die zwei andern schauen sich verdutzt an: Und was willst du mit diesen machen?" Der Befragte grinste nur und zeigte auf die Schachtel: Auf der Rückseite der Schachtel steht es doch: Ich kann damit reiten, schwimmen, Inline-Skaten..."
0752
Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist ohne Zähne!
0753
Eddi ist der Besitzer des größten Puffs in der Stadt. Richtig Kohle hat er gemacht und stolz ist er auf sich. Eines Tages kommt sein Sohn mit einer schönen jungen blonden Frau und sagt seinem Vater: "Papa, das ist die Susi. Papa, wir heiraten." Der Vater schaut kurz, überlegt einen Moment und sagt dann zu der jungen Frau: "Susi, lass uns mal kurz alleine". Dann, zu seinem Sohn: "Tut mir leid, das geht nicht. Es weiß zwar bis heute keiner, sie ist nicht von dem, von dem sie denkt, ich bin ihr Vater, und sie ist Deine Halbschwester. Ihr könnt nicht heiraten." Der Sohn ist enttäuscht, aber nach drei Monaten kommt er mit einer rothaarigen Frau und sagt zu seinem Vater: "Papa, das ist die Lilli. Papa, wir heiraten." Der Vater schaut kurz, überlegt einen Moment und sagt dann zu der jungen Frau: "Lilli, lass uns mal kurz alleine". Dann, zu seinem Sohn: "Tut mir leid, das geht auch nicht. Es weiß zwar bis heute keiner, aber sie ist nicht von dem, von dem sie denkt, ich bin ihr Vater, und sie ist Deine Halbschwester. Ihr könnt nicht heiraten." Der Sohn ist enttäuscht. Drei Monaten später versucht er es mit einer Brünetten. Wieder die gleiche Geschichte. Da geht er zur Mutter und klagt sein ganzes Leid. Sagt sie: "Sohn, mach Dir nix draus, was der alte Depp erzählt. Es weiß zwar bis heute keiner, aber Du bist nicht von dem, von dem Du denkst, er ist nämlich gar nicht Dein Vater..."
0754
Das Mädchen kommt aus dem Internat nach Hause und erzählt der Mutter, dass sie endlich keine Jungfrau mehr sei. "Wie ist das möglich?" "Na ja einfach war es nicht", antwortet das Mädchen, "aber meine drei Freundinnen haben es dann doch geschafft, den Burschen festzuhalten!"
0755
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen krass versauten Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen dreckigen Witz erzählen willst??". "Ne" meint der Blinde, "Ich habe keine Lust dazu, den Witz 1000 mal zu erklären."
0756
Schluchzend kommt das junge Mädchen nach Hause: "Mutti, ich kann den Peter nicht heiraten." "Warum denn nicht?" "Er ist gottlos und glaubt auch nicht an die Hölle." "Heirate ihn, mein Kind", erklärt die Mama, "ich werde ihn schon davon überzeugen, dass es sie gibt!" Das (Volljährige) Mädchen deutet auf 2 rammelnden Hunde und fragt, was die denn da machen. "Nun", meint der Vater, "der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere hilft ihm heim!" "Genau wie bei den Menschen", sagt das Mädchen, "kaum bist du mal nett zu jemandem, schon wirst du gebumst!"
0757
Die junge Frau blickt angsterfüllt auf den grossen Mann. "Bitte, bitte tu es nicht!" "Bitte nicht! Nein, bitte nicht ...!" Aber es war zu spät... Er hatte die Heino-Platte schon aufgelegt....
0758
Geht ein Mann wütend durch die Hölle und meckert vor sich hin. Satan fragt ihn dann, warum er so schlecht gelaunt sei. Darauf meint er: " Schau dich doch mal um! Das kann doch nicht dein Ernst sein! Hier ist es ja furchtbar! No fun im ganzen Viertel!" Da sagt Satan: "Nun sehe das mal nicht so eng. Ab nächste Woche sind die Happy-Hell-Days! Solange wirst du ja wohl noch durchhalten, oder?" " Happy-Hell-Days??? Was ist das denn?" "Ok! Trinkst du mal gern einen über den Durst?" "Klar, ab und zu." "Dann wirst du die Montage lieben. Montag gibt's Freibier für alle. Und rauchst du auch gerne?" "Klar, warum?" " Dann wirst du die Dienstage lieben!" Dienstags sind bei uns in Zukunft die Kippen umsonst. Und wie steht's mit Frauen?" "Klar, immer doch. Ich bin ja tot, da kann mich meine Frau mal!" "Sehr gut! Dann werden dir die Mittwoche gefallen. Es gibt Frauen vom feinsten. Und bist du auch schwul?" "Nee, auf keinen Fall. Warum?" "Tja, freu dich einfach auf den Donnerstag! Das ist mein Happy-Hell-Day und ich muss sagen du wirst den Donnerstag hassen!"
0759
Kommt eine sündhafte Frau in die Kirche, um Beichte abzulegen. "O, Herr Pfarrer," sagt sie, "ich habe viel gesündigt! Zweimal hatte ich Verkehr mit einem verheirateten Mann und einmal habe ich einem geblasen. Was muss ich zur Buße tun?" Der junge Pfarrer war noch unerfahren und wusste nicht genau, welche Buße für so eine Frau angemessen wäre. Also ging er zum alten Pfarrer. "Herr Josef," sagte er, "ich habe da eine Frau in der Kirche und weiß nicht, was ich ihr für zweimal Sex und einmal Blasen geben soll." "Also, ich würde ihr 150 Euro geben," antwortete der alte Pfarrer, "Was du ihr gibst, ist aber deine Sache."
0760
Die Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und, was sollen wir jetzt tun?" Darauf der Vater: "Ich denke es wäre besser ihn nicht zu verdreschen!"
0761 Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Kloster entfernt.
Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Kloster entfernt.
SL: "Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?"
SM: "Ja, ich frage mich, was er will."
SL: "Das ist doch logisch: Er will uns vergewaltigen!"
SM: "Oh, NEIN! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?"
SL: "Die einzig logische Reaktion für uns ist, schneller zu laufen." Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt. SM: "Es hilft nichts!"
SL: "Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, das er tun konnte: Er begann auch schneller zu laufen."
SM: "Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben."
SL: "Die einzig logische Reaktion für uns ist, uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen." Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu folgen. Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist. Schließlich trifft auch Schwester Logik ein SM (sichtlich erleichtert): "Schwester Logik, Gott sei Dank, bist Du hier! Erzähl' uns, was geschah!"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte: Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen."
SM: "Und was geschah? Bitte sag' es uns." SL: "Die einzige logische Sache geschah: Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte."
SM: "Und dann?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte: Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte."
SM: "Und weiter?"
SL: "Logisch, er holte mich ein."
SM: "Oh Gott! Und was hast Du dann getan?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte: Ich hob mein Gewand an."
SM: "Oh Schwester! Und was tat der Mann?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah: Er zog seine Hose herunter."
SM: "Ooooh nein! Und was geschah dann?"
SL: "Ist das nicht logisch, Schwester: Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat ..."
0762
"Hi! Lange nicht gesehen wie geht's dir?" "Och es geht. Meine Schwiegermutter ist gestern gestorben." "Wie ist das denn passiert?" "Naja, ich hab sie durch so ein Fernrohr beobachtet." "Daran kann sie doch nicht gestorben sein." "Nicht wirklich, aber ich hab vergessen das Gewehr abzuschrauben."
0763
Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist schaut sich die total abgefahrenen Reifen an und meint zu der Blondine: "Gute Frau, Sie haben überhaupt kein Profil !" Blondine: "Also bei allem Respekt Herr Polizist, aber Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit !" Polizist: "Na na, zeigen Sie mir doch mal Ihr Warndreieck." Blondine: "Was ? Hier vor allen Leuten ?"
0764
Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: "Du sollst nicht stehlen", brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja "Du sollst nicht ehebrechen" und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."
0765
Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin: "Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?" Antwortet die erste Nonne: "Ich wäre gerne Malerin geworden." Darauf die Oberin: "Kein Problem, hier im Kloster sich genug Malertätigkeiten zu verrichten." Antwortet die zweite Nonne: "Ich wäre gerne Gärtnerin geworden." Darauf erwidert die Oberin: "Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unser Klostergärten pflegen." Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden." Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum: "Prostituierte!" Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: "Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden."
0766
Sörens Mutter sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon 18 geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an." Der Vater ruft Sören herbei. "Sören, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"
0767 Wissenswertes:
Wissenswertes:
Wusstest du, dass es anatomisch unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? Und wusstest du, dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst? Oder wusstest du, dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu blicken? Oder dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? Und dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? Bzw. dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? Wusstest du, dass du ein deinem ganzen Leben während du schläfst, statistisch 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? Oder dass (probier`s in der Disco aus!) Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet? Oder dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? Und wusstest du, dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
0768
Und dann war da noch die junge Frau, die wegen Totschlags vor Gericht stand. Er hatte sie eine billige Hure genannt, worauf sie ihm einen Beutel voller 1-Euromünzen über den Schädel zog!
0769
Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. "Und? Können Sie das Glied wieder bewegen?" "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."
0770
Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tipp, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle. Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über`m Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."
0771
Zwei 90 jährige machen Sex wie die Sau! Auf einmal verdreht er die Augen! Fragt sie: "Hey Schatz, kommst Du oder gehst du?"
0772
Kommt eine Frau zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Frau auf dem gynäkologischen Stuhl: Was haben wir denn ?? Sagt die Frau: Mein Mann sagt, ich wäre unten etwas gross... Jaaaa, Oh, sagt der Arzt, dass sehe ich , Hmmmm da kann ich auch nichts machen, da überweise ich Sie mal an meinem Professor, das ist eine Kapazität. Die Frau geht also zu dem Professor und klagt ihm dasselbe Leid. Sagt der Professor: Ja, Sie sind da ja wirklich sehr gross! Da kann Ihnen wirklich nur mein Bruder helfen ! Wieso ,fragt die Frau , ist Ihr Bruder auch Gynäkologe ? Nein,Nein, sagt der Professor, mein Bruder ist Zimmermann, der baut Ihnen da einen Zaun Drumherum, damit keiner reinfällt!
0773
Ein Maikäfer trifft seinen Freund - mit einem Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab' ganz schön getankt. Auf dem Heimflug sehe ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernascht Du jetzt, denk ich, und ich im Sturzflug runter und drauf!" - "Und?" - "War 'ne Zigarette."
0774
Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie. So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "das ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."
0775
Die kleine Amanda kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Amanda ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück," hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!"
0776
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!" Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!" Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."
0777
Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal einen Italiener bumsen sehen?" "Nein!" "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..."
0778
"Mutti, Mutti, was machen denn die beiden Hunde da vorn ?" "Hm, Ähhh, der eine ist blind, und der andere schiebt ihn über die Straße !"
0779
Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total geil. Seine Frau lässt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommt's gleich, wo willst du es hinhaben - auf den Bauch oder ins Gesicht" Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen." Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?" Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht" Er: BUUUÄÄÄRRRRCH *würg*
0780 Aus Schulaufsätzen:
Aus Schulaufsätzen:
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
0781
Was passiert, wenn drei Schwule im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare !
0782 Wenn der Milchmann kommt...
Wenn der Milchmann kommt...
Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt: "Wie viel heute, Baby?" "Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."
0783
Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt." "Mein Gott, wer war denn die Frau?" "Meine eigene." "Aber, mein Sohn, dann war's doch keine Sünde." "Ich weiss, Hochwürden, aber irgend jemanden musste ich es einfach erzählen !"
0784 Manfred zu Ingeborg:
Manfred zu Ingeborg:
"Immer wenn du Lust hast, dann ziehst du einfach ein- bis zweimal an meinem Penis." "Und wenn ich keine Lust habe? " "Dann ziehst du fünfzig- bis hundertmal..."
0785 Peinlich:
Peinlich:
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S.: Das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "WAAS?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was hast du Bettina erzählt ??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
0786
Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns Peter, hast Du schon mal mit unserer neue Sekretärin gebumst?" "Nein, Chef, " stottert der Lehrling. "Na prima, " atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"
0787
Ein Lehrling soll Werbung machen. Er geht zu seinem Meister und zeigt ihm das Plakat. Auf dem Plakat ist Jesus am Kreuz draufgemalt. Drunter steht: Meiers Nägel halten alles! Sagt der Meister: "Bist Du blöd? So was können wir doch nicht bringen!" Kommt der Lehrling nach 3 Tagen wieder mit einem anderen Plakat, wo Jesus unterm Kreuz liegt! Drunter steht: MIT MEIERS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!
0788
Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennen lernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn: "Wie heißt Du eigentlich?" "Jesus von Nazareth." "Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."
0789
EFragt Egon seine Tanzpartnerin: "Fräulein Rita haben Sie Haare auf der Brust?" "Na, hören Sie mal, natürlich nein!" "Donnerwetter, dann ist Ihr Kleid aber wirklich sehr tief ausgeschnitten!"
0790
"Ich habe noch nie eine Frau kennengelernt, die so schnell zum Orgasmus kommt wie du!" "Reine Übungssache. Mein erster Freund war Rennfahrer, wir mussten uns immer während der Boxenstopps lieben!"
0791
Die Tochter beichtet ihrer Mutter: "Ich habe meine Unschuld verloren." Darauf die entsetzte Mutter: "Du hättest dem Teufel den Rücken zukehren sollen!" "Hab' ich doch!...und es war so geil!!"
0792 Neulich bei Gericht:
Neulich bei Gericht:
Richter: Wie heißen Sie ?
Angeklagter: Anton Würmer Richter: Was sind Sie ?
Angeklagter: Suspensorium
Richter: Unterlassen Sie solche Witze !
Angeklagter: Ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Eiermann. Richter: Was ist Ihr Vater ?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt.
Richter: Ich meine was er von Beruf ist !
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
Richter: Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen haben.
Angeklagter: Wird gemacht Herr Amtsrichter, wo wohnt das Mädchen.
Richter: Lassen Sie die Witze ! Bekennen Sie sich der Vaterschaft.
Angeklagter: Ja !
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung ?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst.
Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimenten vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau.
Angeklagter: Das hatte ich schon. Da kam der Mann dazu.
Richter: Vernehmen wir die Zeugin Lina Neumann. Warum kommen Sie zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten ?
Zeugin: In der Nacht zum Ersten und Zweiten Osterfeiertag.
Richter: Sie verstehen mich falsch. Was sind Sie von Beruf ?
Zeugin: Dienstmädchen.
Richter: Was ist Ihr Alter ?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider.
Richter: Ich wollte wissen wie alt Sie sind.
Zeugin: Siebzehn Jahre.
Richter: Also Fräulein Neumann, wie hat sich die Sache mit dem Angeklagten gelegen.
Zeugin: Wir sind gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck .....
Zeugin: Nein! Herr Amtsrichter, von hinten im stehen.
Richter: Lassen Sie mich doch ausreden. Ich meine, machte der Angeklagte den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte ?
Zeugin: Das weiss ich nicht.
Richter: Fräulein Neumann, haben Sie sich denn nicht gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich nicht.
Richter: Wieso nicht ?
Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich festhalten am Zaun und mit der anderen den Rock hochhalten.
Die Verhandlung wurde wegen überlauter Gelächter im Zuhörerraum unterbrochen und unter Ausschluss der Öffentlichkeit weitergeführt.
0793
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
0794
Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Mehl?" Antwort von drinnen: "Nein". Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort: "Nein". Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen. Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?" Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt: "Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".
0795
Eine Lehrerin geht mit ihren kleinsten auf die Rennbahn. Sie zeigt ihnen alles. Da kommt ein kleiner und sagt: "Frau Lehrerin, ich muss mal." Die Lehrerin schickt ihn zur Tür mit der Aufschrift 'Männer'. Der Kleine geht kommt gleich wieder zurück und sagt: "Frau Lehrerin, geht nicht, ist viel zu hoch, ich komm da nicht ran!" Die Lehrerin geht mit und fragt, wer von den Jungs noch muss. Da melden sie noch einige mehr. Also sie geht Sie mit rein, knöpft jedem einzeln die Hose auf, hebt sie hoch. Bei einem jedoch stutzt Sie und fragt: "Bub, Du bist aber schwer, bist Du auch aus meiner Klasse?" Sagt der Kleine: "Nee, ich bin der Jockey vom siebten Rennen... "
0796
Treffen sich 2 Huren nach ihrer Gesellenprüfung im lift . Hast du schon von Gitti gehört? Ja sie ist bei der mündlichen Prüfung erstickt!!!
0797
Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm gehen! Doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."
0798
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen ?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?" Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
0799
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
0800
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
0801
Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?Die feuchte Nase.
0802
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."
0803
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
0804
2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehe über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aber dichten tuts!"
0805
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", sagt Luzi.Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasen bekommt."Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme nummer drei!", freutsich der Typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
0806
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"
0807
Aufschrift auf dem Kondomautomaten auf der Toilette des Gasthauses:"Wenn der Automat defekt ist, wenden sie sich bitte an den Portier. Wenn der Automat nicht defekt ist, wenden sie sich bitte an eine unserer Kellnerinnen."
0808
Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B):C:Create new passwort!B: Hö,hö, ich nehme "Penis"tipp,tipp,tipp...C:Sorry, your password isn't long enough.
0809
Was ist eine Biene im Bambusrohr?- Ein Ökovibrator!
0810
Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra
0811
Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"
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"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle noch."
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Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an Sagt der Vertreter: Hier haben wir folgende Verpackungsgrössen: * 5 Slips ür die Französinnen (Mo - Freitag) * 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So) und die 12er-Packung fuer Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)
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Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!
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Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"
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Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnuss, lege die 'aselnuss auf Bühne, mache Spagat über 'aselnuss, und - voila - 'aselnuss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? 'aselnuss!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"
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Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch gar nicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich, der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so da liegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heim kommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buse. Anschliessend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hät sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
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Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"
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Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurueck. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."
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Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weisser und ein Schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".
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Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Toechter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!". Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: Vater: "Was ist den das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
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"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."
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Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
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Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."
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Warum dürfen "Arbeitslose" Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.
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"Meine Frau trägt immer katholische BHs! " "Was ist denn das ? " "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie ! ":-)))
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Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
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In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "
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Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht." Sie: "Häh, wieso?" Er: "Dreh Dich um!"
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Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Igitt, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"
0833
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" - "Ich habe einen nackten Mann beruehrt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Haende darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: - "Bitte, lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"
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Bauer Bill fährt auf der Landstrasse entlang, als er eine Nonne stehen sieht! Sie fragt, ob er sie nicht mitnehmen kann!? Bill: "Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will." Die Nonne erzählt irgendwas vom Gelübte und Jesus, aber dann sagt sie doch ja. Zwei Wochen später das gleiche wieder. Bauer Bill fährt auf der Landstrasse und da steht eine None und will mitgenommen werden. - "Aber erst schieben wir ein kleines Nümmerchen!" Die Nonne sagt wieder nein, wegen Jesus und so, aber Bill - "Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will." Also geht sie mit. Zwei Wochen Später steht wieder eine Nonne am Strassenrand. Bill: "Schieben wir ein kleines Nümmerchen?" Die Nonne geht mit. Darauf der Bauer Bill: - "Ich bin der Bauer Bill ich kann bumsen, wen ich will." Die Nonne reisst sie die Perrücke vom Kopf und schreit: - "Ich bin der schwule John, ich verkleid' mich gern als Nonn'!"
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Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: - "Tut das nicht weh?". Antworten der Eine: - "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"
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- "Lieben Sie Kinder?" wird das neue Hausmädchen gefragt. - "Schon. Ich würde es aber vorziehen, wenn Sie aufpassen..."
0837
Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? - "Halt besser Abstand, Süsse. Ich weiss nicht, wie gross das Ding noch wird..."
0838
Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert sich bei Eva und sagt: - "Dafür sollst Du bluten!". Daraufhin Eva zu Adam: - "Kann ich's auch in monatlichen Raten abbezahlen?".
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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: - "Mutti, was is'n Impotenz ?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm: - "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen willst."
0840
Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: - "Ich haett gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: - "Ich auch, mein Herr, ich auch."
0841
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: - "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: - "Nein ich zuerst, Ladies first". Bemerkt das dritte: - "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"
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Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"
0843
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
0844
Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
0845
Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert:"Du, Gerd, was ist denn in dich gefahren?" -"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatzächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden und Beine breit." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit:"Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus.Da kam sie nochmal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann sofort hierher....
0846
Klausi, würdest du lieber die Gisella einmal oder den Detlef zweimal? -Gisela ist Gisella, aber zweimal ist zweimal!
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Wie heißt eine Türkische Nymphomanin? -"Öfter."
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Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS. Fragt die Hausherin: -Wieso um Gottes Willen mit AIDS??? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier... -Ohne AIDS wirds nix. -Dann sag mal wenigstens wieso? -Wenn die Nutte AIDS hat, dann krieg ichs von ihr, meine Schwester von mir, der Vater von der Schwester, die Mutter vom Vater, der Nachbar von der Mutter und dann werden wir sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!
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"So", sagt der Lehrer zu den Schülern, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?" Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer!"
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Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn "Partisan" taufen, denn man weiß nie: Kommt er von vorne oder von hinten?"
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Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen". Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping". Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge das wird nicht mehr passieren". Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama mir ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: "Du warst am WC und du hörst ein Geräusch"... der Sohn unterbricht "Neiin, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen..."
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Ein Quartalsäufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Zuerst geht der Säufer rein. Der Arzt: "Oh Mann, wie sehen Sie denn aus?! Noch ein Glas Wein und Sie fallen auf der Stelle tot um." Der Raucher geht rein.Der Arzt: "Du siehst aber schlecht aus; wie `nem Totengräber von der Schippe gesprungen`. Wenn du noch eine qualmst, fällste tot um." Der Schwule ist als nächster dran. Der Arzt: "Wenn du noch einmal einem einen hinten rein drückst, dann biste tot!" Die drei verlassen den Arzt gemeinsam. Auf der Straße ist gleich ein Weinstand.Der Säufer hält`s nicht mehr aus, geht hin und trinkt einen und...fälltsofort tot um. Die beiden anderen marschieren weiter. Da sieht derKettenraucher plötzlich `ne Kippe auf der Straße liegen. Meint der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide tot!"
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Er zu Ihr: Du Spatzi, was wollen wir denn heute nach- mittag so machen? Er: Weiß nicht ,hätte Lust auf Zau- bertricks. Sie: Oh ja toll ! Da mach ich mit! Und wie geht das ? Er: Na ja, also ich fick Dich und Du ver- schwindest hinterher!
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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind !!! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????". Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du Dich aber schwer geschnitten !!" !!!!!!!!
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Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Daruf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
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Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!
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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
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Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?" - "'ne Gruke. Willst du was abhaben?" - "Nee nee, laß mal stecken..."
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Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - Die Karotte steckt im Hintern!
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Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? - Geburtstag!
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Was haben ein Krankenwagenfahrer und ein Schwuler gemeinsam? Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
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Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, daß er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."
0863
Weshalb bekommt man bei der Samenbank fürs Spenden mehr ausgezahlt als bei der Blutbank? Weil alles handgemacht ist...
0864
Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muß er beim Ballett sein..."
0865
Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt...
0866
Fritzchen geht mit seiner Schwester in den Garten um Kirschen zu pflücken. Seine Schwester steht auf der Leiter, hat aber nichts drunter. Da fragt Fritzchen: "Was hast Du da unter dem Rock?" Schwester: "Das ist die Hölle!" Fritzchen: "Das habe ich mir schon gedacht, bei mir in der Hose ist der Teufel los."
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Ein Wanderer im Hochgebirge hat das Wetter unterschätzt, und befindet sich plötzlich im dicksten Gewitter. Kein Zelt dabei, keine trockenen Kleider, kein Proviant mehr. Plötzlich kommt er an ein altes Kloster. Dort klopft er an die Tür, und ein dicker Mönch öffnet. - "Guter Mann, haben Sie ein Nachtquartier für mich?" - "Nun ja, wir sind auf so etwas nicht vorbereitet, aber wenn sie sich mit der Scheune zufriedengeben !" Nachdem der Wanderer sein Quartier bezogen hat, denkt er sich "Mensch, eigentlich hätte ich ja mal nach etwas zu Essen fragen können", und plötzlich sieht er eine Schüssel herrlicher Tortelini in der Ecke stehen. "Klasse," denkt er, "die haben wirklich an alles gedacht!" Am nächsten Morgen verläßt er das Kloster, bedankt sich aber vorher bei seinem Gastgeber. " Vielen Dank für eure Hilfe! Und besonders für das köstliche Essen. Die Tortelini waren echt Spitze, und die Tomatensoße erst!" - "Welches Essen", fragt der Mönch, "ach verdammt, ich habe Ihnen ganz vergessen zu sagen, daß wir gestern Beschneidung hatten!"
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Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
0869
Wie wechselt ein Dinosaurier einen Tampon ? Altes Schaf raus, neues Schaf rein !
0870
Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. ´Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort.´ Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: ´Schwarze Flecken auf dem Penis - muß amputiert werden... Grüne Flecken - muß amputiert werden ... Rote Flecken - muß NICHT amputiert werden!´ Patient: ´Gott sei Dank!´ Arzt: ´...fällt von selbst ab...´
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Was ist der Unterschied zwischen einem Ferrari und einer Jungfrau? - KEINER ! In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
0872
Was ist das? Schwarz-rot-schwarz-rot-schwarz-rot-schwarz-rot-schwarz-rot----weiss? Ein Schwarzer beim Onanieren.
0873
Ein Mann hat in der Disco mal wieder für eine Nacht eine Frau abgeschleppt. Am nächsten Morgen sagt er zu ihr: "Du, die Nacht war klasse. Sag' mir doch mal Deinen Namen". Sie antwortet kichernd: "Wenn Du bei meiner Muschi den ersten Buchstaben wegläßt, dann weißt Du ihn". Darauf er völlig irritiert:" ... Otze?"
0874
Kommt eine Blondine in die Drogerie und stöhnt: "Ach, ich hab' meine Tage und jetzt brauch' ich Tempos" Sagt der Drogist:"Sie meinen Tampons" Darauf die Blondine:" Nee, Tempos! Ich dreh' selbst!"
0875
Was ist das braune Zeug zwischen den Elefantenzehen? Langsame Eingeborene.
0876
Ein Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zuhause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?". Er sieht an sich herab und meint: "I don't know, but I think I won the first price."
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Hat die Bäu`rin Aids im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.
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Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kaputzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du überhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafür kannst`e Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, ne Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe. L: "Was willst`e denn jetzt noch?" M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."
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Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim onanieren...
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Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"
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Zwei Politiker aus New York überfliegen eine Fluß der Südstaaten und sehen, wie zwei Weiße in einem Motorboot einen Farbigen auf Wasserskiern hinter sich herziehen. Einer der Politiker ruft mit dem Megaphon hinunter: "Ich freue mich, daß sich das Verhältnis zur farbigen Bevölkerung so gebessert hat!" Fragt der eine Weiße im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der gesagt hat?" "Nicht alles, aber eins ist sicher: Vom Krokodilfang hat der keine Ahnung!"
0882
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!..
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll!
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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the Kids!!! Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
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Was ist gemein ? - Tittenfick antäuschen und dann auf den Bauchnabel scheißen.
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Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----
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"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."
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What's the different between a girl taking a bath and a nun? - A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
0889
Das Liebespaar steht eng umschlungen im Hausflur. Er: "Komm' lass' uns schnell 'ne Nummer machen." Sie: "Doch nicht hier!" Er: "Dann hol' mir wenigstens einen runter." Sie: "Bist Du blöd? Ich kenn' doch gar keinen hier im Haus!"
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Kommt ein Mann um Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!" Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja auch ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"...
0891
Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort!" bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen, Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"
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Drei Iren arbeiten in der Brauerei 'Guinness'. Eines Tages fällt einer von ihnen in den Braukessel und ertrinkt darin. Die beiden Kollegen müssen der Witwe die traurige Nachricht überbringen, sie gehen hin, klingeln, bitten die Frau, sich hinzusetzen und eröffnen ihr dann, dass ihr Mann in Guinness ertrunken ist. "Hat er sehr leiden müssen?", fragt die Witwe. Darauf einer der Kollegen: "Kann ich nicht sagen, jedenfalls ist er noch zweimal rausgeklettert, um aufs Klo zu gehen.....".
0893
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome, immer die Gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
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Zwei Kannibalen auf einem Berg, sagt der eine: 'He guck mal, Deine Frau kommt gerade hoch.' Antwortet der andere: `Ich sehe sie gar nicht ?!' Darauf der erste: ...... RÜÜÜÜHHHHLLLLPPS......!
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Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Schniedel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Mark !", erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hau´n".
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Innen ist jede rosa!
0897
Was ist die zweithärteste Rally der Welt ? Mit dem Imbißwagen durch Äthiopien ! Was ist die härteste ? Mit Dachauer-Kennzeichen durch Israel !!!!!
0898
Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Strassenbahn. Sagt das eine Mädchen "Du, ich kriege jetzt Haare da unten". Sagt das andere "Und ? Stört's beim Ficken?"
0899
In der Kneipe wird die hübsche Kellnerin seit Stunden von einem Gast angegraben. Obwohl er alles versucht, bekommt er sie nicht 'rum. Schließlich gibt er auf und sagt, während er aufsteht zu ihr: "Ach komm', schenk' mir zum Abschied noch ein Souvenir. Du bist die aufregendste Frau, die mir je begegnet ist." Darauf sie: "Wenn das alles ist." Und sie verschwindet in der Küche. Kurz darauf kommt sie mit einer Tüte und einer Rolle Tesa zurück, baut sich vor ihm auf, bläst in die Tüte, klebt sie zu, und drückt sie ihm in die Hand. Dann legt sie ihm eine Hand auf die Schulter und sagt: "So, jetzt hast Du was ganz persönliches! Ich hab' Dir einen geblasen - und zwar zum Mitnehmen!."
0900
Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne rein geguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."
0901
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager, "meine weißen Gäste werden sauer!" "Ganz einfach", sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhauen!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, jetzt sind sie schon bei 256 Dollar pro Runde!" "Idiot!" schreit der Manager, "schmeiss das weiße Gesindel raus!!!"
0902
"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub' ich hab Zucker.." "WAS ?! Dann hab' ich wohl Zimt!"
0903
Im Witz steckt oft ein Fünkchen Wahrheit !
0904
Beim Masturbieren täusche ich mir manchmal einen Orgasmus vor!
0905
Eine Sekretärin beim Vorstellungsgespräch. Der Chef fragt: "Können Sie Englisch?" Sie überlegt kurz und antwortet: "Ja." Darauf der Chef: "Und Französisch?" Sie erneut: "Ja." Schliesslich fragt er: "Und wie steht es mit Spanisch?" Sie überlegt lange. Dann sagt sie: "Ich weiss nicht recht. Ist das das mit den Beinen hinterm Kopf?"
0906
Wie heisst Orgasmus auf hessisch? Fäärtisch!
0907
Warum haben einige Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel? Weil`s auch blonde Jungs gibt!
0908
Wie lauten die Idealmaße einer Frau? 90,40,50 - 90 Jahre alt, 40 Grad Fieber und 50 Mille auf der Bank!
0909
... erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." ....darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr." ... Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll." ... Schreit der Karies: "Den Typ kenn ich auch!"
0910
Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig. Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war übermächtig. Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen: "Howard, kümmere dich nicht darum, du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und du wirst auch nicht der letzte sein!" Und trotzdem brachte ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück: "Howard, du bist Tierarzt!"
0911
Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel? Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst! Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf? Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"
0912
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
0913
Stehen 'n Cooler und 'n Schwuler im Fahrstuhl. Der Fahrstuhl bleibt stecken. Sie warten 1 Stunde. Sie warten 2 Stunden... Irgendwann sagt der Coole:"Mann, ich bin so geil, ich könnt ne Fliege ficken!!!" Sagt der Schwule:"Bsssss, bssss!"
0914
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
0915
Warum können die meisten Männer NICHT einparken? Weil sie 5 cm für 30 cm halten!
0916
Was ist ca. 20cm lang, behaart, steif und man steckt es da rein, wo es schon war und feucht ist? - Eine Zahnbürste!
0917
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"
0918
Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein. Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."
0919
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd "Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus" "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"
0920
Ein Igel geht im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Nach einiger Zeit kommt ein Hase vorbei. Der Igel schreit: "Bitte, bitte lieber Hase, zieh´mich aus dem Loch!" Der Hase antwortet:"Aber natürlich mein kleiner Igel, wart nur kurz, ich lauf nur schnell nach Hause und hole ein Seil und meinen Porsche!" Doch der Hase kommt und kommt nicht wieder... Ein Fuchs kommt diesmal am Loch vorbei. Wieder schreit der Igel: "Bitte, bitte lieber Fuchs, zieh mich aus dem Loch!" Der Fuchs hängt seinen Schwanz in das Loch, der Igel klettert hoch und ist gerettet. Was lernen wir daraus? Wer einen langen Schwanz hat braucht keinen Porsche.....
0921
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
0922
Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und einem Puffbesuch? : Beides kostet 150 Mark, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn der Gummi reißt hat man ein Problem.
0923
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März ´84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ´87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Na ja, ich denke das war ´ne Scheißhaustür auf ´nem Fischkutter!"
0924
Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehen bleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass´ uns diese Dinger abnehmen."
0925
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
0926
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"
0927
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"
0928
Ein Porschefahrer fährt mit seinem 911 die Landstraße entlang und sieht einen Penner am Straßenrand stehen. Der Porschefahrer denkt sich, daß es dem Penner auch mal gut tut wenn er etwas mitgenommen wird. Als die beiden nun weiterfahren sehen sie ein knackiges junges Mädchen am Straßenrand stehen. Der Porschefahrer denkt:"Die würde ich jetzt aber auch gerne mitnehmen." Also muß das Mädchen hinten auf den Notsitzen Platz nehmen. Da es dort nun ziemlich eng ist, stellt sie ein Bein nach links und eines nach rechts hinter den Sitzen. Nach einiger Zeit bemerkt der Porschefahrer., dass er durch den Rückspiegel dem Mädchen genau unter den Rock sehen kann und stellt fest daß diese gar keinen Slip an hat. Nachdem der Porschefahrer lange genug auf die Pussy des Mädchens geschaut hat, stellt er dem Penner den Rückspiegel so ein, damit dieser auch mal in den Genuß kommt. Nach einer Weile meldet sich der Penner und sagt."Hey Kumpel, hast du vielleicht mal einen Kamm für mich, ich sehe ja auf dem Kopf aus wie ne Fotze."
0929
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
0930
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
0931
Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... - und sich dabei die Nase bricht!
0932
Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...
0933
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann zwei sinnlos rumstehen...
0934
Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk!
0935
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ´ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
0936
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
0937
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens ´n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"
0938
Sitzen 3 Mäuse in einer Bar, und prallen mit ihren Heldentaten. Sagt die erste: "Wenn ich ne Mausefalle sehe klau ich ohne Probleme den Käse und hau ab." Meint die zweite: "Das ist noch garnichts. Wenn ich Rattengift sehe, lauf ich hin und zieh mir erst mal ne Nase davon." Plötzlich steht die dritte Maus auf und will gehen. Fangen die ersten beiden an zu lachen: " Was ist hast du Angst?" Erwidert die dritte: " Nein ich geh die Katze ficken."
0939
Die Ehefrau treibt es mit ihrem Liebhaber, als der Ehemann nach Hause kommt. Schnell reibt sie ihren Lover mit Babyöl ein und schüttelt Puder drüber. Der Ehemann kommt ins Schlafzimmer und fragt "Was soll das denn vor dem Bett sein?" "Ach Schatz, ich hab bei Müllers so ne Statue vor dem Bett gesehen und dachte mir, bei uns im Schlafzimmer wäre das auch was Schönes." Dem Mann ist das egal egal, er legt sich ins Bett und schläft. Mitten in der Nacht steht er auf, geht in die Küche, holt ein Bier aus dem Kühlschrank schmiert zwei Brote, geht zur Statue hin und sagt "Hier hast du was zu Essen und zu Trinken, ich hab bei Müllers drei Tage nix bekommen..."
0940
Die Mutter bügelt unten in der Küche, die Kinder toben im oberen Geschoss. Plözlich ist es sehr ruhig, nach kurzer Zeit wird es ihr unheimlich und sie ruft nach oben: "Peter, Erna - was macht ihr denn?" Kommt eine Stimme von oben: "Wir bumsen!" Darauf die Mutter erleichtert: "Ach so. Ich dachte schon, ihr raucht."
0941
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Abends um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" - Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?
0942
Im Kindergarten sagt ein Mädchen zu ihrer Freundin. "Du hör mal. Ich hab gestern beobachtet, wie mein großer Bruder mit seiner Freundin auf dem Balkon Analsex gemacht hat!" Darauf das andere Mädchen: "Was ist denn ein Balkon?"
0943
Zwei Penisse kommen aus der Prüfung. Einer hat 'ne Vier, der Andere eine Eins. Wer ist besser dran? Der mit einer Vier, er darf in die Mündliche.
0944
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"
0945
Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt dabei heraus wenn ein Ökobauer mit seiner Frau fickt? - Nichts, ein Ökobauer spritzt nicht!
0946
Klein Fritz ist bei seiner Oma. Sie gehen zusammen in den Garten um Kirschen zu pflücken. Als die Oma den Baum besteigt, schaut ihr Fritz unter den Rock. Da fragt er : Oma, was hast Du denn da unten? Die Oma ist bestürzt und weiss nicht, wie sie es Fritz kindgerecht erklären soll. Sie überlegt und sagt dann: Das ist ein Wespennest. Darauf antwortet Fritz: Ist das nicht gefährlich, so nah an der Fotze?
0947
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Ganz einfach: Bumsen können nicht fliegen!
0948
Geht ein Mann in den Puff und hat leider ein Problem, da er zuwenig Geld hat. Naja was soll er machen, er geht zur Puffmutter und fragt Sie was er denn für so 20 Mark haben könnte. Daraufhin sagt Sie ihm er sollte die 20 Mark hier lassen, und in Zimmer 13 gehen, das wäre im zweiten Stock. Gut, macht er dann auch. Geht er hoch in das Zimmer und macht die Tür auf. Er wundert sich das es so dunkel ist, und es so stinkt! Aber ist ihm dann auch egal, weil er ja so geil ist. Also hüpft er drauf auf die Mutter und nimmt sie kräftig durch, als er dann zum Orgasmus kommt, kommt aus den Augen der Frau eine ekelhafte weiße Flüssigkeit... - "Aaaarggggggggggg" schreit er, und rennt aus dem Puff raus!! Daraufhin die Puffmutter: - "Rosiiii, die Tote in Zimmer 13 ist wieder voll."
0949
Ein Malermeister im Arbeitsamt : "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich ?" Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr, aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !" Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : "Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?" Daraufhin der Malermeister : "Nee, Nee, den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Wir kamen am Anfang zu einer verschlossenen Wohnung, die Leute waren nicht da. Der hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz Tapeziert!!"
0950
Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".
0951
Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im Bus. Als die Nonne ihre Kleidung ordnet turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie, ob sie auch so geil ist, wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt "Ich bin mit Jesus verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben“. Als der Mann später aussteigen will sagt ihm der Busfahrer: "Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und verkleiden Sie sich doch als Jesus, dann wird Sie schon wollen“. Der Mann bedankt sich bei dem Busfahrer und kauft sich eine Maske, damit er so aussieht, wie Jesus auf den Bildern. Am Sonntag geht er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim spazierengehen sieht, geht er zu ihr und sagt „Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, daß du es jetzt mit mir in dem Gebüsch machst“. Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins Gebüsch und bittet aber darum, daß es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit einverstannden .Nachdem der notgeile Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske runter und sagt „Haha ich bin gar nicht Jesus“. „haha ich bin gar nicht die Nonne“ sagt der Busfahrer und zieht sich der Busfahrer den Schleier vom Gesicht.
0952
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener liebe? - Blasen, Schlucken, Gurgeln.
0953
Was ist Algebra? Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...
0954
An der ETH saß ich auf der Schüssel und besah mir die bekritzelte Türe. Ganz unten stand etwas klein geschrieben, so dass ich mich ziemlich vorbeugen musste. Darauf stand: "Sie scheißen jetzt in einem Winkel von 45 Grad!"
0955
Bei der Prüfung fragte der Professor Fräulein Müller: "Welches Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung auf das fünffache ?" Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !" Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."
0956
Kommt ein Mann nach einer durchzechten Nacht nach Hause. Geht zum Kühlschrank und öffnet ihn. Da sieht er ein kleines grünes Männchen sitzen, der ihm mit dem Finger droht und ruft:Nicht essen, ficken. Zack, schmeißt der Mann die Türe zu. Wartet einen Moment und öffnet ihn wieder. Da sitzt das grüne Männchen und ruft: Nicht essen, ficken. Zack, schmeißt der Mann wieder die Türe zu , und denkt er hat Wahnvorstellungen. Nach einer Weile versucht er es noch einmal. Macht die Kühlschranktüre auf , und immer noch sitzt das grüne Männchen da und droht:Nicht essen , ficken. Da packt den Mann die Angst.Rennt ins Schlafzimmer zu seiner Frau und ruf: Schatz in unserem Kühlschrank sitzt ein grünes Männchen, der mir immer sagt nicht essen , ficken. Was soll das? Antwortet seine Frau : Tja, Bauknecht weis was Frauen wünschen!
0957
Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"
0958
Was tut weh? Wenn du mit einen Steifen gegen die Wand rennst. Was ist peinlich? Wenn du mit der Nase zuerst ankommst.
0959
Neeeeein, Sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
0960
Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen, was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?
0961
Ein Mann ist von der Arbeit mit seinem Wagen auf dem Heimweg. Kurz vor seiner Hauseinfahrt entdeckt er im letzten Augenblick einen grossen Frosch, den er gerade noch ausweichen kann. Der Mann steigt aus seinem Wagen, um nach dem Frosch zu sehen. Der Frosch sagt daraufhin: "Danke, das Du mich nicht überfahren hast. Dafür hast Du einen Wunsch frei." Der Mann aber sagt. "Ach, Frosch, ich weiss gar nicht, was ich mir Wünschen soll. Ich bin wunschlos Glücklich!" - "Nun", sagt der Frosch, "wie wäre es mit einem neuen Wagen oder einem neuen Haus?" Der Mann antwortet: "Mein Wagen fährt sich sehr gut und ich bin gerade erst umgezogen, in ein neues Haus! Aber, wart mal Frosch! Ich würde mir gern wünschen, dass ich Sekt pinkeln könnte! Das wäre echt toll!" Der Frosch: "Ungewöhnlicher Wunsch, aber nun dann, so soll es sein!" Der Mann steigt schnell ins Auto und fährt nach Hause. Dort angekommen, reisst er die Tür auf und sagt zu seiner Frau: "Hallo Schatz, ich hab Sekt mitgebracht"! - "Oh, toll" sagt sie "ich hol´ schon mal zwei Gläser!" Daraufhin er: "Nur ein Glas, Schatz! Du trinkst aus der Flasche!"
0962
Als Fred Feuerstein den Grill erfand, hat er sich denn Schwanz verbrannt. Da musste Wilma zu im rasen, und ihn wieder heileblasen.
0963
Ein Bauer will auf dem Markt ein Pferd kaufen doch da gibt es keins mehr und ein Verkäufer verkauft ihm für das gleiche Geld ein Zebra. Auf dem Bauernhof angekommen schaut sich das Zebra gleich um und trifft das Schwein es fragt: "Was bist Du und was machst Du?" Daraufhin das Schwein: "Ich bin ein Schwein und wälze mich den ganzen Tag im Schlamm."Das Zebra geht weiter und trifft eine Henne es fragt: "Was bist Du und was machst Du?"Die Henne antwortete:"Ich bin eine Henne und picke den ganzen Tag."Dann trifft das Zebra auf einen Hengst und fragt abermals:"Was bist Du und was machst Du?"Der Hengst sagt:"Zieh deinen Schlafanzug aus dann zeig ich es dir."
0964
Der Pfarrer geht das erste Mal in den Puff. Nach einer Stunde bedankt er sich und fragt nach dem Preis. Die Dame des Hauses lächelt und verlangt 500 Mark. Da der Pfarrer so zufrieden war, erzählt er dies dem Bischof. Dieser geht gleich am nächsten Tag hin und nach einer befriedigenden Stunde fragt auch dieser nach dem Preis. Die Dame lächelt und verlangt nur 200 Mark. Der Bischof eilt gleich zum Papst und erzählt ihm davon. Auch dieser findet sich am nächsten Tag dort und ist voll zufrieden. Nach einer Stunde fragt er "Kind, was verlangst du?". Diese lächelt wieder und verlangt nur 50 Mark. Der Papst zahlt willig, ist aber verwundert warum es immer billiger wird, wo sich er doch mehr leisten könnte. Sie sagt vergnügt "Das ist ganz einfach. Beim Pfarrer haben wir alles auf Band aufgenommen. Beim Bischof auf Video, und bei ihnen war es eine Live-Übertragung"
0965
Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosentasche?" Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedes Mal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht all zu viele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird". "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"? "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".
0966
Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere kleine Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."
0967
Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."
0968
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter´m Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter´m Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe."
0969
Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit.
0970
Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino! Da war die Schildkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. Was hast Du denn ? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"
0971
Eines Tages kam Mäxchen zu seinem Vater und fragt ihn: " Was habe ich da unten?" Daraufhin antwortet der Vater:" Dein zweiter Daumen!" Auch seine Freundin Finchen geht zu ihrem Vater fragt:" Was habe ich da unten?" Er antwortete:" Dein zweiter Mund!" Am nächsten Morgen finden die beiden Väter ihre Kinder splitternackt im Bett aufeinander. Die Väter fragen erschrocken : "Was macht ihr da?" Die Kinder: "Daumenlutschen!"
0972
Wie nennt man ein trauriges Kondom??? Weingummi
0004
Was ist Viagraoxyd? Lattenrost...
0973
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss."
0974
Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton. Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an. "Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne." Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig." Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, dass man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat."
0975
Im Flugzeug London - New York. Die tief dekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
0976
Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?" Ja, wenn es ein Zwerg ist...
0977
Viagra gibts jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose.
0978
Was trennt 2 Alkoholiker von 12 Nymphomaninnen? Die Cockpit-Tür.
0979
Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt ne Nutte vorbei und fragt: Soll ich dir einen runter holen? Darauf der Ostfriese: Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!
0980
Treffen sich eine Zigarette und ein Penis.Fragt der Penis die Zigarette:"Was haben sie denn mit Dir gemacht?" die Zigarette:"Mich haben sie angezündet, haben an mir rumgezogen, haben mich auf den Boden fallen lasse und sind auf mir rumgetreten!" "Nein,dass ist nicht gut!" sagt der Penis."Was haben sie denn mit dir gemacht?" "Mir haben sie einen schwarzen Regenmantel übergezogen, haben mich in ein tiefes,schwarzes Loch gesteckt und haben mich so lange gegen die Wand gestoßen bis ich mich übergeben habe!!"
0981
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? - Der ist weg vom Fenster!
0982
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten." Die andere: "Ja und? Das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"
0983
Schneewittchen hat sich für einen Abend den Prinzen eingeladen und bittet die sieben Zwerge, sich irgendwo an ihr zu verstecken. Zwei Zwerge setzen sich in ihr Haar, zwei Zwerge verstecken sich zwischen ihren Brüsten und die restlichen drei Zwerge schlüpfen zwischen ihre Beine. Der Prinz kommt zu besucht, treibt es später mit Schneewittchen und geht wieder. Am nächsten Morgen fragt sie die Zwerge, wie es war. Die beiden aus dem Haar antworten: "Ach, wir wurden gestreichelt und liebkost. Es war wunderbar!" Die zwei aus dem Busen meinen: "Ach, wir wurden geküsst und massiert. Es war wunderbar!" Als letztes fragt Schneewittchen die drei Zwerge aus ihrem Intimbereich. Alle regen sich furchtbar auf: "Ach, es war total widerlich! Wir waren gemütlich am Skat spielen, da kommt ein Glatzkopf reingestürmt und kotzt die ganze Bude voll!"
0984
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."
0985
Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...
0985 Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that´s easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adam`s rib?" Nonne: "Oh, that´s easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that´s a hard thing!"..
Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that´s easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adam`s rib?" Nonne: "Oh, that´s easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that´s a hard thing!"..
Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"
0986
Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!" - Darauf der zweite noch entsetzter: "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"
0987
Der Börsenmakler zu seiner Frau im Bett: "Liebling, die Aktien steigen!" - Sie: "Sei ruhig, die Börse ist geschlossen!" - Er: "Aber Liebling, die Aktien steigen!" - Sie: "Sei ruhig, die Börse ist geschlossen!" Nach einer Weile. Sie: "Liebling, die Börse ist jetzt geöffnet!" - Er: "Zu spät, die Aktien wurden bereits unter der Hand verschleudert!"
0988
Eine Biologielehrerin kommt eines Tages in ihre Klasse und sieht, dass an der Tafel klein das Wort "penis" steht. Sie wischt es weg und fährt mit dem Unterricht fort. Das geht eine Woche lang so dahin und das Wort "penis" wird jeden Tag etwas grösser geschrieben. Eines Tages erwartet sie schon, dass diesmal riesig "PENIS" da stehen würde, diesmal stand jedoch dran: "Sie als Biologielehrerin sollten doch wissen, dass ein Penis immer grösser wird, wenn man dran reibt."
0989
Ein Mann sitz im Warteraum einer Ärztin. Er wird aufgerufen und auf die Frage, was ihm denn fehle antwortet er leicht verlegen, daß seine Vorhaut quietsche. Die Ärztin bittet ihn, doch die Hosen runterzulassen, was er auch tut. Sie nimmt sein bestes Stück in die Hand und schiebt die Vorhaut zurück ... nichts zu hören. "Sie müssen schon schneller..." meint er, doch wieder ist nichts zu hören. "Noch etwas schneller..." sagt er ... und spritz kurz danach ab. Darauf fährt ihn die Ärztin an: "Wenn Sie sich einen runterholen lassen wollen, dann gehen sie gefälligst in den Puff!" Bemerkt er trocken: "Die nehmen dort aber keine AOK-Karte...!"
0990
"Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"
0991
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
0992
Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?" Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen ´reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"
0992
Wie nennt man Oralsex zu Silvester ? "Dinner for one"
0993
Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
0994
Gabi fährt nach einer tollen Pary direkt in eine Polizeikontrolle. Sie muss ins Röhrchen blasen. Der Polizist staunt: "Sie haben ja mindestens sechs Kurze und drei Lange intus!" Gabi wird rot: "Sieht man das alles in dem Röhrchen?"
0995
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht´s nicht gut, klagt er. Meine Frau ist zu anspruchsvoll". - "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden". - "Aber ich hab nie Zeit, sagt der Bauer. Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe". - "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll". Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis. "Was ist? fragt der Arzt. Hat es nicht geklappt"? - "Am Anfang schon, sagt der Bauer. Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
0996
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt !
0997
Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: Bungeespringen und von einer 80-jährigen einen geblasen zu bekommen? Beides halb so wild, bis man runtersieht...
0998
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
0999
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...
1000
Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...
1001
Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir´s jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben´s doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."
1002
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: ´Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!´ Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
1003
Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen, du wirst frieren, zittern, beben! Viele Grüße Deine GRIPPE!
1004
Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee: Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei. Ritter: Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.
1005
Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"
1006
Fragt der Urologe: "Brennt´s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich´s noch nicht..."
1007
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
1008
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.
1009
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."
1010
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
1011
Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wunsch frei, oder? sagt der Weihnachtsmann: Wir leben im 21 Jhd. Wer einen Wunsch haben will muss mir zuerst einen blasen. Der Mann bläst, schluckt: Jetzt hab ich doch einen Wunsch frei, oder? Weihnachtsmann: Wie heißt du mein Sohn? Typ: Jens. Weihnachtsmann: und wie alt bist du Jens? Jens: 24! Weihnachtsmann: Und du glaubst noch an den Weihnachtsmann?
1012
Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.
1013
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."
1014
Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."
1015
Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng...
1016
Was ist der Unterschied zwischen einem Reiter und einem Elefanten? Der Reiter hat eine Sportmütz', der Elefant einen Mordsspitz...
1017
Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...
1018
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen...
1019
Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben, schlägt sie ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend unterhalten sich die drei. Der Weiße meint: "Meiner ist zwar nicht so groß, aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt." Meint der Farbige: "Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat." Erwähnt der Jude kleinlaut: "Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark geblecht." Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: "Ich hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."
1020
Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
1021
Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen. Sie beschließen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklären, dass sie keine Ahnung haben, was das für ein Haus wäre. Sie fragt, ob die Jungens fünf Mark haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur fünfzig Pfennig zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schlüpfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheißen und verschwinden dann wieder. Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weißt Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung für fünf Mark ausgehalten hätte..."
1022
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
1023
Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager." Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"
1024
Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug 'n' Play! Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...
1025
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."
1026
Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"
1027
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
1028
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss...
1029
Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
1030
Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
1031
Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte? Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.
1032
Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen anhat? - Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.
1033
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
1034
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
1035
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. L: Das ist nur bei Regen so. A: Na dann kommen sie mal wieder vorbei wenns regnet. Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt ne Schere und fängt an zu schneiden. L: Na was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei. A: Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten. Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..." Heinz trifft seinen alten Lehrer auf der Straße. Der kann sich allerdings nicht so richtig erinnern. "Soso, der Heinz sind Sie? Wie geht es Ihnen?" - "Danke, Herr Lehrer, mir geht es gut. Ich habe jetzt schon zehn Kinder" Da grinst der Lehrer: "Ach, jetzt erinnere ich mich an Sie! Sie haben damals schon nicht aufgepasst!"
1036
Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte Mami, erzähl mir doch ein Märchen." - "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!"
1037
Heidi zu Ihrer Freundin: "Klaus und ich sind verliebt wie am ersten Tag! Er in seine Arbeit und ich in seinen Kollegen!"
1038
Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer. Da fragt der Kleine: "Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne?" "Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde." "Und warum heißt mein Bruder "Starker Fels?" "Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde, aber warum willst Du das den alles wissen, Geplatzer Gummi?"
1039
"Was ist Gruppensex im Bäckerladen?" - "Keine Ahnung:" "Wenn ein Amerikaner auf drei Schnecken liegt."
1040
Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küsst, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen lässt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küsst sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden! Übrigens: du kannst jetzt loslassen!"
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Wunsch ist Wunsch und jetzt bück dich Du Fee...
1042
Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." "Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht." "Der ist überhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.
1043
"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!" "Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."
1044
Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: Äch, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
1045
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
1046
In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."
1047
Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!
1048
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine. Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
1049
Martina schreckt vom Liebesspiel auf .....weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
1050
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"
1051
Eine Gruppe Frauen fährt zusammen für eine Woche in den Skiurlaub. Selbstverständlich lernen sie auch sehr schnell ein paar nette gut aussehende Männer kennen. Eine der Frauen, welche auch noch verheiratet ist landet sofort mit ´nem Kerl im Bett. Sie lieben sich, fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ... schön im Wechsel ... So geht das die ganze Zeit! Nach einer Woche fragt sie: 'Wie heißt du eigentlich?' 'Ich heiße Hermann!' Sie: 'Und wie ist dein Nachname???' 'Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ... und außerdem lachen alle über meinen Nachnamen !' Sie: 'Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir !' Er zögert und sagt dann schließlich. 'Mein Nachname ist Neuschnee!' Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: 'Siehst du, ich habe es gewußt. Auch du lachst über meinen Nachnamen.' Sie: 'Nein nein, ich lache nicht über deinen Namen. Ich habe nur gerade daran gedacht, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!
1052
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalt des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskegewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and: ' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?' Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'
1053 Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Ehefrau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!
1054
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
1055
Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!"
1056
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
1057
Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Pepi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."
1058 Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest bestehen. Der willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, denn die Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick einfach nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seine Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
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Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."
1060
Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"
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Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen? Ein(e) Gummi-Band
1062
Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
1062
Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
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Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern mit den Joggern: Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" Liebhaber: "Jau, das mache ich!" Jogger: "... und immer mir KONDOM?" Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet!!!!"
1064
08.15-- Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30-- 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45-- Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants. Geschenke öffnen, z.B. teueren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15-- Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00-- Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30-- Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00-- Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45-- Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
13.00-- Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00-- Mittagsschlaf
16.00-- Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15-- Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30-- Outfit aus der Auswahl teuerer Designer-Klamotten, anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30-- Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00-- Heiße Dusche (alleine)
22.50-- Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00-- Schmusen
23.15-- In seinen starken Armen einschlafen
06.00-- Wecker klingelt
06.15-- Einen geblasen bekommen
06.30-- Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil
der Zeitung lesen
07.00-- Frühstück: Rumpsteak, Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30-- Limousine kommt an
07.45-- Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15-- Flug im Privatjet
09.30-- Limousine mit Chauffeur zum Golfclub (während der Fahrt einen geblasen bekommen)
09.45-- Golf spielen
11.45-- Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15-- Einen geblasen bekommen
12.30-- Golf spielen
14.15-- Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30-- Flug nach Monte Carlo
15.30-- Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00-- Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45-- Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00-- Nachrichten ansehen: Michael Jackson umgebracht,Marihuana und Hardcore-Pornos werden legalisiert
19.30-- Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),großes Filetsteak gefolgt von Eiscreme, serviert auf nackten Brüsten
21.00-- Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher. Sportschau sehen. Deutschland gewinnt gegen England.
21.30-- Sex mit drei Frauen. (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00-- Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier.
23.30-- Gute-Nacht-Blow-Job
23.45-- Alleine im Bett liegen
23.50-- Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen..........
1065 Mein Hund Sex
Mein Hund Sex
Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
1066
1.- Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.- Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.- Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.- Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.- Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.- Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.- Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.- Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.- Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.- Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.- Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.- Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.- Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.- Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.- Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.- Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.- Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
1.- Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.- Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.- Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.- Gehen Sie unter die Dusche.
5.- Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.- Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.- Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.- Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.-Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.- Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.- Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.- Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.- Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.- Spülen Sie sich ab.
15.- Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.- Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.- Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18.- Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.- Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.- Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.- Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
1067
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
1068
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott": Gott ich habe ein Problem!" Gott: "Was ist das Problem?" Eva:"Gott, ich weiß, daß Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." Gott:"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" Eva:"Gott, ich bin einsam und ich kann die Äpfel einfach nicht mehr sehen." Gott:"Na gut Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und Ihn Dir zur Seite stellen." Eva:"Was ist ein Mann, Gott?" Gott:"Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich beschwert hast, werde ich Ihn derart beschaffen, daß er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so daß er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." Eva:"Klingt ja umwerfend,"sagt Eva und zog dabei eine Augenbraue ironische hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" Gott:"Also, Du kannst Ihn unter einer Bedingung haben..." Eva:"Welche Bedingung ist es, oh Gott?" Gott: "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst Ihn daher im Glauben lassen müssen, daß ich Ihn zuerst erschaffen hätte. Denk daran, das ist unser beider kleines Geheimnis...du weißt schon, von Frau zu Frau.
1069 Es war einmal im Himmel...
Es war einmal im Himmel...
und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo waren Sie denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das" sagt Gott "ist Bayern!". Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!" "Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "warten Sie ab bis Sie sehen, was ich für Deppen nebenan nach Österreich gesetzt habe!"
1062 Das ich Frauen lieber aus dem Wege gehen sollte, war mir schon seit dem Zeitpunkt bekannt, an dem meine erste Freundin mich mit den Worten: "War ja ganz nett, die Zeit mit Dir. Aber nun habe ich seit einem halben Jahr einen anderen, und wir werden nächsten Monat heiraten. Das war es dann mit uns beiden." nach Hause schickte - nachdem wir noch einen feucht fröhlichen Abend im Bett verbracht hatten. Na ja, kleinere Niederlagen wie diese steckt man dann ja noch locker weg, zumal in jungen Jahren. Zudem die Kleine wirklich nette Titten hatte. Doch ist der Mann an sich lernfähig, wenn es um Beziehungen geht ? Nein, bei weitem nicht. Ich möchte unsere Spezies hier eher als Geistig verkrüppelt bezeichnen. Das schlimmste was einem diese Situation verdeutlichen mag ist der berühmte Trennungssatz: lass uns Freunde bleiben." So ein Blödsinn, spätestens seit und Sally" wissen wir doch alle, das Mann und Frau nicht Freund sein können. Irgendwann kommt der Belzebub in Form eines BillyBoy oder Londons und schon platzt die künstliche Welt der Beziehung ohne Lust. Wie soll das dann bitte schön erst zwischen Mann und Frau funktionieren, die sich ohnehin schon in allen textilfreien Lebenslagen kennen und schätzen gelernt haben, und nun Ihre Beziehung in eine dann bald recht interessant spannungsgeladene Freundschaft formatieren wollen. Diese eher verkrampfte Haltung sich an etwas festzuhalten was man irgendwie schätzen gelernt hatte, ist doch - ganz objektiv betrachtet - eher Minderwertig. Sind wir doch mal ehrlich, irgendwie ist es doch nur der Verlust im Bett, der diesen Trennungsschmerz ausmacht. Warum also Freunde bleiben wollen? So ein Blödsinn. Wie also sollte Mann mit dem gegenüberliegenden Geschlecht umgehen, ohne diese Problematik überhaupt in den Gedanken kommen zu lassen? Am ehesten lässt es sich aushalten, wenn man Frauen auf Ihre natürliche biologische Funktion reduziert.
Das ich Frauen lieber aus dem Wege gehen sollte, war mir schon seit dem Zeitpunkt bekannt, an dem meine erste Freundin mich mit den Worten: "War ja ganz nett, die Zeit mit Dir. Aber nun habe ich seit einem halben Jahr einen anderen, und wir werden nächsten Monat heiraten. Das war es dann mit uns beiden." nach Hause schickte - nachdem wir noch einen feucht fröhlichen Abend im Bett verbracht hatten. Na ja, kleinere Niederlagen wie diese steckt man dann ja noch locker weg, zumal in jungen Jahren. Zudem die Kleine wirklich nette Titten hatte. Doch ist der Mann an sich lernfähig, wenn es um Beziehungen geht ? Nein, bei weitem nicht. Ich möchte unsere Spezies hier eher als Geistig verkrüppelt bezeichnen. Das schlimmste was einem diese Situation verdeutlichen mag ist der berühmte Trennungssatz: lass uns Freunde bleiben." So ein Blödsinn, spätestens seit und Sally" wissen wir doch alle, das Mann und Frau nicht Freund sein können. Irgendwann kommt der Belzebub in Form eines BillyBoy oder Londons und schon platzt die künstliche Welt der Beziehung ohne Lust. Wie soll das dann bitte schön erst zwischen Mann und Frau funktionieren, die sich ohnehin schon in allen textilfreien Lebenslagen kennen und schätzen gelernt haben, und nun Ihre Beziehung in eine dann bald recht interessant spannungsgeladene Freundschaft formatieren wollen. Diese eher verkrampfte Haltung sich an etwas festzuhalten was man irgendwie schätzen gelernt hatte, ist doch - ganz objektiv betrachtet - eher Minderwertig. Sind wir doch mal ehrlich, irgendwie ist es doch nur der Verlust im Bett, der diesen Trennungsschmerz ausmacht. Warum also Freunde bleiben wollen? So ein Blödsinn. Wie also sollte Mann mit dem gegenüberliegenden Geschlecht umgehen, ohne diese Problematik überhaupt in den Gedanken kommen zu lassen? Am ehesten lässt es sich aushalten, wenn man Frauen auf Ihre natürliche biologische Funktion reduziert.
1. Frauentyp: Das Unschuldige, meist noch blutjunge etwas vom Lande. Dieser Typ ist erstmal für alles dankbar. Glauben Sie es mir - die kriegen Sie noch für ein Eis am Stiel. Lockeres Auftrumpfen am Abend in der Dorfdisko : "Darf ich dich nach Hause bringen, es regnet und die Strassen sind so fürchterlich unsicher für dich alleine." "Oh, nach Hause bringen. Du hast schon ein Moooffaaa....." "Eigentlich kein Mofa, sondern viel bequemer, ein Auto!" "Oooohhhhh, ein Auto.........!" Sie werden sehen, der Erfolg ist unschlagbar. Nicht nur daß alle Ihre Freundinnen mit langen nassen strähnigen Haaren nach Hause kommen werden, nein nein, sie werden auch nicht mal das Vergnügen haben nach einem schnellen Besuch im nahegelegenen Waldstück den Quicky auf Ihrer Autorückbank kennenzulernen. Machen Sie sich keine Sorgen um Konsequenzen. Wenn Sie auf Ihren Slip in der Sammlung verzichten, wird die Kleine nun über mindestens die nächsten 8 Wochen genug vor ihren Freundinnen zu prahlen haben. Für Sie wird sie dann ohnehin keine Zeit mehr haben. Hier gibt es kaum Beziehungsprobleme, da der Zeitraum der Bekanntschaft doch arg eingeengt ist.
2. Frauentyp: Die Stadtratte.
Schnelllebigkeit, Hektik, viel Oberfläche - Städte unserer Zeit. Sie sind ein El Dorado des schnellen Futters. Kein Tiefgang gefragt, pure Befriedigung der Triebe. Sei es nun in der Einkaufspassage oder bei Frauen. Die Stadtratte ist meist zwischen 22 und 27 Jahre alt, Single, Studentin (Vorsicht bei den Ökotrophologen !!!) und lebt in einem 27qm EinzimmerWohnklomitKochecke. Ihre Chance: Was anderes bieten. Laden Sie sie zum Frühstück in Ihr gemütliches Domizil auf dem Lande ein. Ein ausgedehnter Spaziergang durch tiefe und dunkle Wälder, Essen auf der Terrasse, ein riesen Badezimmer in dem man Stundenlang baden kann. 2 Tage wird die Stadtratte bei Ihnen aushalten. 2 Tage die Sie nutzen können und sollten. Bloß keine Hemmungen zeigen, sonst verpassen Sie die Chance. Stadtratten sind forsches Vorgehen gewohnt. Also sollten Sie den ersten Versuch ruhig schon beim Besichtigen der Küche starten. Miele wusste schon, warum Gemüsefächer bei Kühlschränken ganz unten sind. Nach 2 Tagen wird die Stadtratte es jedoch wieder jammernd in die Stadt zurückziehen. Glauben Sie es mir, es werden erst gar keine Fragen nach langen Beziehungen gestellt werden.
3. Frauentyp: Das Partygirl.
Vorsicht, ganz heiss. Das Partygirl ist sehr wandlungsfähig und vielseitig. Meistens sind Partygirls die hübschesten und begehrtesten. Es ist die Sorte Frau, von der Mann eigentlich die Finger lassen sollte. Das Partygirl wohnt auf dem Land und lebt in der Stadt. Sie hat immer ausreichen Kondome, die auch offen in der Wohnung umherliegen. Besuchen Sie Partygirl bei Ihr, dann sollten Sie als erstes das Telefon ausstecken - wenn Sie nicht alle 3 Minuten mit einem Interruptus rechnen wollen. Partygirls sind grundsätzlich mit 2 Gesichtern ausgerüstet. Meist eine coole, aufreizende, unnahbare sehr schöne Fassade und dahinter in der Regel ein sehr einsamer Mensch mit fürchterlich viel Tiefgang und Emotionen. Hier steckt dann auch die Gefahr. Verlieben Sie sich nie, behandeln Sie ein solches Partygirl niemals mit Respekt. Sie hatte garantiert schon mindestens 25 Beziehungen vor Ihnen und war mit mindestens 30 Männern schon im Bett - also, was sollte Sie von Ihnen wollen. Wenn Sie etwas geschickt auf diesem schmalen Grat balanzieren können, haben Sie ungefähr 10 Wochen leidenschaftlicher Nächte vor sich. Nehmen Sie sich was sie brauchen, vor allem in der ersten Nacht - denn diese entscheided bei Partygirl über gehen oder bleiben. Geben Sie alles und haben Sie keine Hemmungen. Vor allem aber - stellen Sie sich und Ihr keine Fragen. Partygirl hat den Vorteil das sie im Sex viel an Erfahrung hat, hemmungslos die wildesten Sachen mit Ihnen anstellt und Sie von einem Hormonproblem in ein anderes stürzen wird. Die Trennung erfolgt meist automatisch, wenn Partygirl die Nase voll hat und den nächsten Deppen in der Tür. Erstaunlich wie blöd wir doch sind - siehe oben.
4. Frauentyp: Die Business-Karriere-Emanze.
Was, bitte schön was, wollen Sie mit so einer ?? Sind diese Frauen hübsch - nein. Im Faltenrock und Blazer mit Pilotenkoffer und Handy - wenn ich das sehe fallen mir diverse Episoden von Quake ein. Das muss der Feind sein. Alleine schon die Kommunikation überfordert einen. Es gibt im Bett nichts tödlicheres als vor dem Missionar noch die Tagesschau zu sehen. BWL und Jurastudentinnen fallen hier genauso durch das weite Netz der Lust hindurch. Viel zu trocken, wenig lustbetont einfallslos und schnell überfordert durch Ihre sexuellen Phantasien. Diese sollten Sie dann doch eher bei Partygirl austoben. Vorteil ist jedoch die absolute Stressfreiheit. Dieser Typ Frau hat eher selten Zeit für Sie, und ist viel zu beschäftigt um über eine lange Beziehung nachzudenken. Irgendwann ist aber nicht auszuschliessen, dass die Fragen nach dem E.. - Wort kommen wird. Dann sollten Sie sich Gedanken über eine Karriere bei der Marine machen. Der Rest lohnt nicht der Beschreibung. Was nicht auffällt ist nicht existent. Zumal Mauerblümchen, Randgruppen, Tanzvereine, Stammtischrunden und Diskussionskreise eher mit Beziehungsgestörten gleichzusetzen sind. Meist liegt hier das Ziel an, den Mann für's Leben zu finden. Pfui, wer will denn sowas ?
1070 FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,
FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,
Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich habs 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen. Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:
54 Mal waren die Laken sauber
17 Mal war es zu spät
49 Mal warst du zu müde
20 Mal war es zu heiß
15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
22 Mal hattest du Kopfschmerzen
17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
16 Mal hattest du Muskelkater
12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
19 Mal mußtest du früh aufstehen
9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
7 Mal hattest du Sonnenbrand
6 Mal hast du die Spätshows gesehen
5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:
6 Mal hast du nur da gelegen
8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist
4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
7 Mal mußte ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest
FÜR MEINEN LIEBEN FREUND
Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu...
36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen 21 Mal bist du nicht 'gekommen'
33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
38 Mal mußtest du spät arbeiten
10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluß eingeklemmt
3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken
Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack inthe ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst. Die Male, wo ich mich bewegt habe war, weil du ... (?) 'farted'... und ich versucht habe zu atmen.
1071 Interessantes über Frauen
Interessantes über Frauen
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das eine hat ein großes Maul und einen riesen Hintern und das andere lebt im Wasser!
Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncel Ben´s Reis gelingt immer.
Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Ein Oktoputz!
Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen? Wen intressiert´s?
Alle Menschen sind intelligent! Ausnahmen haben die Regel.
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest sich ihre Rechte durch.
Wann ist eine Frau am Intelligentesten? Beim Sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen sind!
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
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Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...
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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
1075
Nachts gegen halb eins. Peter rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
1076
Abends vor dem Fernseher meint der Ehemann: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf seine Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot..."
1077
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
1078
Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kanibale preißt menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erziehlt, was dem Kanibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen Sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammenzukriegen..."
1079 Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.
Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.
Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.
Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.
Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
1080 Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
1081
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
1082
Was heißt "Jungfrau" auf chinesisch? Muschizu.
1083 Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
1084
Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt. Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt. Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“. Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".
1085
Grundschule. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin schaut Fritzchen streng an und sagt: "Fritzchen, es ist 10 nach 8, wieso kommst Du denn jetzt erst?" - "Ach, Frau Lehrerin", antwortet Fritzchen, "das ist eine lange Geschichte!" - "Und ich möchte sie hören!" entgegnet die Lehrerin. "Das ist so," erklärt Fritzchen, "auf meinem Schulweg komme ich an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite steht der Stier. Und gerade, als ich heute an der Weide vorbeigelaufen bin, da ist der Stier über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!" - "Fritzchen!" ruft die Lehrerin entsetzt, "Dieses Wort möchte ich aber nicht mehr von Dir hören! Und jetzt setzt Dich mal schnell hin!" Nächster Tag. 10 nach 8. Die Tür geht auf, wieder kommt Fritzchen zu spät. Die Lehrerin sieht ihn genervt an und fragt: "Fritzchen, warum bist Du heute schon wieder zu spät?" Und Fritzchen antwortet: "Frau Lehrerin, auf meinem Schulweg, da komme ich jeden Tag an so einer Weide ..." - "Jaja, das weiß ich ja nun, was ist denn heute schon wieder passiert?" will die Lehrerin wissen. "Naja, der Stier ist wieder über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!" - "Fritzchen! Ich möchte dieses Wort nicht noch einmal von dir hören!" erzürnt sich die Lehrerin und funkelt Fritzchen wütend an. Fritzchen, zerknirscht, fragt: "Was soll ich denn sonst sagen?" - "Hm ", überlegt die Lehrerin, "hm, dann sag doch, hm, sag doch, der Stier hat die braune Kuh, hm, überrascht!" Ein Tag später. Der Schulrat ist überraschend da. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin deutet auf seinen Platz und sagt: "Fritzchen, setzt dich schnell mal hin". Der Schulrat mischt sich ein "Moment mal, es ist 10 nach 8! Junger Mann, wieso kommst Du zu spät?" Fritzchen schaut unsicher zur Lehrerin und antwortet dann: "Herr Schulrat, auf meinem Schulweg komme ich jeden Tag an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite der Stier. Und als ich heute an der Weide vorbei kam, da sprang der Stier über den Zaun und hat ..." - die Lehrerin hält den Atem an - "... und hat ... die braune Kuh überrascht." - "Soso," wundert sich der Schulrat, "wie hat der Stier denn die braune Kuh überrascht?" Antwortet Fritzchen: "Heute hat er die weiße Kuh gefickt!"
1086
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
1087
Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander. Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz." Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!" Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"
1089
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt; wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"
1090
Was ist ein guter Mathematiker? Wenn er jeden morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
1091
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach! Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"
1092
Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bulla-Bulla!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch. Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt. Am nächsten Tag ist er dermaßen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt "Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet "Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bulla-Bulla!"
1093
Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen." Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!" Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen." Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!" Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!" Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"
1094
Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern? "Das habe ich kommen sehen..."
1095
Ein Krokodildompteur öffnet in der Manege einem Krokodil das Maul, steckt seinen Schwanz hinein, und drückt dem Krokodil kräftig auf die Augen. Die Menge ist begeistert und applaudiert. Der Dompteur dreht sich um und fragt: "Na, wer möchte das noch probieren?" Da meldet sich eine Blondine und sagt: "Hier, ich! Aber drücken Sie mir nicht zu fest auf die Augen!"
1096
Die große und die kleine Schwester stehen zusammen unter der Dusche. "Was ist das?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger drauf. "Das sind Schamhaare", antwortet die Große. "Wenn du älter bist, wachsen sie auch bei dir." "Was denn, was denn", ist die Kleine völlig aus dem Häuschen, "Stören die nicht beim Bumsen?"
1097
Fahren zwei Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma!" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "Stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
1098
Was ist grün und stinkt nach Miss Piggy? Kermits Zeigefinger!
1099
Die Kinder müssen einen Schulaufsatz mit dem Thema "Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex?" Sie ein wenig verblüfft, erklärt es im aber. Ein paar Minuten später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber. Dann hebt Fritzchen wieder die Hand: "Wie schreibt man Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin beantwortet es ihm und fragt: "Was hast du denn geschrieben?" Fritzchen liest vor: "Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"
1100
Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weisst ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäft kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!" Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich. Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte." Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"
1101
Warum schwitzen Frauen zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...
1102
Ein westlicher Politiker auf Studienreise in China. Endlich findet er einen englisch sprechenden Chinesen und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" - Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning."
1103
Fritzchen gräbt mit Opa den Garten um, dabei kommen auch Regenwürmer zu Tage. Fritzchen will mit seinem Opa um 5 Euro wetten, dass er einen Wurm wieder in die Erde stecken kann. Opa glaubt zwar nicht daran, lässt sich aber auf die Wette ein. Fritzchen rennt ins Haus, besprüht den Wurm mit Haarlack und zeigt Opa, dass der Wurm, steif wie er ist problemlos in die Erde gleitet. Opa bestaunt den tollen Trick, hat aber kein Kleingeld und verspricht Fritzchen morgen seine Wettschulden zu bezahlen. Am nächsten Tag gibt Opa Fritzchen einen Zwanziger. Erstaunt meint Fritzchen sie hätten doch nur um 5 Euro gewettet. "Stimmt schon mein Junge, die 15 Euro sind von Oma!"
1104
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.
1105 Was sind die vier Lieblingsflüsse einer Blondine?
Was sind die vier Lieblingsflüsse einer Blondine?
Rhein, Inn, Main, Po!
1106
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor, mein Ding ist, wenn er steif ist, nur 5cm groß. Können sie mir nicht helfen?" Darauf der Arzt: "Kein Problem. Nehmen sie diese Tinktur einmal täglich und kommen sie nächste Woche noch mal." Der nächste Patient hat das gleiche Problem: "Herr Doktor, mein Ding ist nur 4cm groß." - "Kein Problem.", meint der Arzt, "Nehmen sie diese Salbe und kommen sie nächste Woche zur Untersuchung." Kommt als nächstes ein Cowboy rein "Mr. Doctor, mein Schwanz ist nur 2cm groß." Der Arzt grübelt nach und gibt dann den Cowboy ein paar Tabletten mit. auch er soll nächste Woche noch mal erscheinen. Ein Woche später kommt der erste wieder. "Herr Doktor, sie haben es geschafft. Er ist um 5cm gewachsen." Der zweite Patient: "Sie ein Genie. Er ist auf ganze 12cm angewachsen." Dann kommt der Cowboy rein: "Jippy, Jippy, ich fang dich mit dem Pipi!"
1107
Ein weiblicher Single lässt sich tätowieren: "Fröhliche Weihnachten!" auf den rechten Schenkel, "Prost Neujahr" auf den linken. Als sie zahlt, lächelt sie den Tätowierer aufmunternd an: "Sie können mich gern einmal zwischen den Feiertagen besuchen!"
1108 Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
“Klein“
“Mittel“
“Groß“
“Oh mein Gott!“
“Gibt's den auch in weiß?“
1109
Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!" Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"
1110
Eine Frau putzt die Fenster und dabei fällt ihr der Lappen auf die Straße. Also geht sie ihn holen, und als sie unten angekommen ist, sieht sie, dass der Lappen in einer Tonne liegt, also bückt sie sich rein. Kommt aber nicht ran, bückt sie sich noch tiefer. Da kommt Achmed vorbei und vögelt sie von hinten. Plötzlich schaut Alibaba, der Mann der Frau, runter und fragt Achmed: "Warum vögelst du meine Frau?" Antwortet dieser: "Warum schmeißt du sie weg, sie ist doch noch gut!"
1111
Geflüster im Gebüsch: "Hey, Baby - doch noch Jungfrau?" "Nein... Noch Strumpfhose!"
1112
Mario geht nachts an die Mauern des Klosters und schaut sich die Nonnen an. Diese streichen zärtlich über den Spargel und sprechen: "Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs." Am nächsten Tag kommt er wieder. Wie am Vortag bereden die Nonnen den Spargel mit zärtlichen Berührungen. Daraufhin kommt ihm ein fantastischer Gedanke in den Sinn: Er sagt all seinen Freunden bescheid, abends zum Kloster zu gehen, sich einzubuddeln und ihre Schwänze raushängen zu lassen um auf die Nonnen zu warten. Noch am selben Abend tuen sie alle, wie ihnen geraten wurde. Wie am Vortag kommen die Nonnen... Doch diesmal heißt es: "Spargel ab, Spargel ab, Spargel ab"
1113
Was ist eine Blondine zwischen zwei Dunkelhäutigen? Ne Milchschnitte!
1114
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Suppenschüssel? Die Suppenschüssel kann man trocken lecken!
1115
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.
1116
Ein Mann in der Küche sitzt betenderweise vor einer Jesus-Statue. "Herr, ich habe dieses Angebot von dem Porno-Regisseur bekommen, in seinem Film mitzuspielen. Ich weiß, es ist unmoralisch, aber es würde mir, meiner Frau und den Kinder in unserer momentanen Finanzkrise enorm weiterhelfen. Bitte gib mir ein Zeichen, wenn du nicht willst, dass ich das tue." Plötzlich bebt die Erde, alle Teller Tassen und Gläser fallen aus den Regalen, die Jesus-Statue ist umgekippt, ihr Kopf fehlt und Blut läuft aus dem Hals. Dann hört es wieder auf. Der Mann überlegt einige Zeit und meint dann: "Jedes Zeichen wäre mir recht!"
1117
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
1118
Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur Kundin: "Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?"
1119 Was sagt der Macho, nachdem SIE ihm einen geblasen hat?
Was sagt der Macho, nachdem SIE ihm einen geblasen hat?
"Na, wie war ich?"
Und was sagt der Macho, wenn ER ihn beim Blasen nicht hochkriegt?
"Streng Dich gefälligst ´n bisschen an!"
1120
Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?" Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."
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Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...
1122
Treffen sich zwei ältere Männer. Fragt der eine:" Sag mal, du bist doch auch schon so lange verheiratet, passiert bei Euch noch was im Bett?" Antwortet der andere:" Also wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr."
1123
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne... "Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" "BIMM BIMM"...
1124
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" "Wieso?" "Ich heiße Vogel!"
1125
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiss sind?" Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"
1126
Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch. Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben. Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei. Berichtet der Verlobte: "Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben." Meint der Schwiegervater: "Dann würde ich aber auch den Medikamentenkasten wieder zumachen..."
1127
Mutter Penis fragt Vater Penis:,,Wo steckt denn unser Sohn wieder?"
1128
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
1129
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
1130
Gehen zwei Schwule durch die Wüste. Sagt der eine: "Mensch, wenn jetzt hier ne Straßenbahn vorbeikommen würde, würde ich sofort hinten drauf springen." Darauf der andere: "Bing bing!"
1131
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"
1132
Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!"
1133
Gehen zwei Frauen unter einer Dusche. Sagt die eine:"Dein Äffchen ist aber gewachsen." Sagt die andere:"Kein Wunder.Mein Wunder isst auch Bananen."
1134
Treffen sich zwei Penisse. Sagt der eine: "Ich bin heute sehr nervös und unruhig!" Der andere: "Hast Du einen Grund?" Antwort: "Ja doch, habe morgen mündliche Prüfung!"
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Fickt ein Schwarzer mit einer Weißen.Kommt der Ehemann der Weißen Frau nachhause und sagt:"Jetzt sehe ich es schwarz auf weiß,dass du mich betrogen hast!"
1136
Mann und ne Frau lernen sich in der Bar kennen. Nach einer Weile kommen sie zum Thema Sex und beschließen es zu tun. Sie schlägte vor :"Ich blas dir jetzt einen", darauf hin er :"Lieber nicht denn ich hab ihn 1 Woche nicht gewaschen!". Sie:"Egal", und bläst ihm einen. Nachdem sie fertig ist ist der Mann total glücklich und meint:"Das war toll! Dafür leck ich jetzt deine Muschi". Sie schämt sich und meint:"Lieber nicht, denn ich habe mich dort unten 2 Monate nicht mehr gewaschen". Er erstaunt:"Oh..egal ich tu es trotzdem." ..und legt los. Nach einer Weile ist die Frau voll in Fahrt...plötzlich pupst sie ganz laut. Total errötet schaut sie den Mann an und meint:"Sorry ist mir rausgerutscht." Darauf hin er:"Nicht so schlimm, EIN BISCHEN FRISCHLUFT KANN NICHT SCHADEN !
1137 Was hat ein Auto und ein Mann gemeinsam?
Was hat ein Auto und ein Mann gemeinsam?
Beide haben vorne eine stosstange!
1138
Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?" "Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe." "Das glaube ich nicht", antwortet sie. "Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie: "Na und, wo ist jetzt der andere?" Da holt der Bayer ihn links heraus. "Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie. "Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..."
1139
Klein Achmet 10 Jahre alt liegt in seinem Zimmer und hört aus dem Schlafzimmer der Eltern lautes Gestöhne. Da geht er rüber und sieht wie sein Vater mit seiner Mutter Schläft. da geht er zu seiner Oma ins Zimmer schmeisst sie aufs Bett und fickt Sie richtig durch. die Oma schreit und stöhnt bis der Vater von Achmet kommt als er das sieht zieht er Achmet von der Oma runter und fragt was das soll. Darauf Antwortet Achmet FICKST DU MEINE MUTTER FICK ICH DEINE MUTTER!!!
1140
Zwei Huren in Mainz unterhalten sich. Sagt die eine: “Mainz ist vielleicht ein Dreckloch”. Darauf die andere: ” Meins auch”.
1141
Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Sagt der Arzt: "Tja, sie sind schwanger ..." Nonne: "Das kann nicht sein! Ich habe noch nie in meinem Leben Sex gehabt!" Arzt: "Doch! Schauen sie hier: Der Kopf, die Füsse ... Sie sind schwanger!" Nonne: "Das kann nicht sein! Obwohl ... doch! UNGLAUBLICH was die Menschen heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"
1142
Gehen 2 Freunde spazieren.Der eine ist Wahrsager, aber sein Freund glaubt ihm das nicht.Also will er´s ihm beweisen.Er meint:"da vorne an der Kreuzung fahren gleich zwei Autos zusammen".Paar Sekunden später,Kräsch! Der Freund darauf"Zufall,Zufall!!!" Ja ok, er probiert es nochmal. Er meint:"Da vorne in der Schulstrasse wird jetzt gleich ein Kind von einem Auto angefahren!" Wieder paar Sek. später, es passiert wie er´s gesagt hat! Der Freund nur ganz gelassen."Zufall,Zufall!!!" Nun überlegt er, wie ers ihm denn genau beweisen kann. Er meint:"Da oben im 3 Stock hat eine Frau ihre Tage!" Der Freund will es genau wissen,überlegt nicht lange, und geht hoch bis zum 3 Stock. Klingelt, die Tür geht auf und es steht ein Mann vor ihm. der Freund zum Mann:"Hat ihre Frau momentan ihre Tage?" Der Mann wischt sich darauf mit seiner Hand den Mund und Meint:"Wieso? Sieht man`s noch???"
1143
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen miteinander.Ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
1144 Kennst du die Schwestern von Fix und Foxy?
Kennst du die Schwestern von Fix und Foxy?
Packsie und Ficksie!
1145
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: - "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"
1146 Was haben Jungfrauen und die Alpen gemeinsam?
Was haben Jungfrauen und die Alpen gemeinsam?
Je tiefer man hineinstösst,desto lauter Jodeln sie.
1147
Die Söhne von Ben Cartwright finden alle, sie haben einen zu kurzen Schniedel. Also gehen sie in die nächste Apotheke und besorgen sich ein Mittel zur Verlängerung des selben. Nach einem Monat meint Adam: - "Also meiner ist schon über einen Meter lang." Darauf Hoss: - "Is ja noch gar nichts. Meiner hat ganze einsfünfzig und bestimmt 20 cm. Durchmesser." Da kommt Little Joe angeritten, schwingt seinen überm Kopf wie ein Lasso und singt: - "Tamtaramtamtamtamtam Bonanzaaaaa..."
1148
Ein Mann geht über einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der ein Bauer gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, daß er auf die Kuh steigt. Der Stier hat aber offensichtlich keine Lust. Nach einigem Hin und Her hat der Bauer die Nase voll, zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh und reibt sie dann dem Stier über die Nüstern. Der wird richtig wild, scharrt mit den Füßen und bespringt dann wie wahnsinnig die Kuh. Der Mann, der das alles beobachtet hat, geht zu dem Bauern und fragt ihn, ob diese Methode wohl auch bei Menschen funktionieren würde, da er manchmal Schwierigkeiten habe einen hoch zu bekommen. Als der Bauer bejaht, geht der Mann sofort nach Hause, entkleidet seine Frau, streicht einmal mit seiner Hand durch den Schritt derselben und dann über sein Gesicht. Offensichtlich erregt schnaubt er seiner Frau zu: - "Boh, ich bin geil wie so ein Indianer" Antwortet sie: - "So siehst Du auch aus!"
1149 Was ist die schmerzfreieste Methode ein Schamhaar loszuwerden?
Was ist die schmerzfreieste Methode ein Schamhaar loszuwerden?
Es auszuspucken!!!
1150
Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!" Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."
1151 Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"?
Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"?
Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!
1152
Kommt ein Schwuler an die Tankstelle und steckt sich den Tankhahn in den Hintern. Der Tankwart fragt entsetzt: "Ist das normal?"-"Nein, Super!"
1153
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50,- Mark für die Disko gibt. Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst." Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!"
1154
Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt: "Den Luciano."
1155
He, ein Tipp an alle Jungs: Girls sollte man wie Schneemänner behandeln; erst die Kugeln kneten und dann die Möhre reinstecken!
1156
Schwimmen zwei Frauen nackt im See. Plötzlich fängt die eine an zu stöhnen, "Ah ah oh". Erstaunt fragt die Andere, "Was hast Du?". - "Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."
1157
Da treffen sich einmal ein Busen und ein Penis. Sagt der Busen: "Ich habs fein. Ich werde gestreichelt, geküsst und verehrt." Der Penis daraufhin: "Toll, mir gehts zwar auch so, aber ich habs auch scheiße. Zusätzlich muss ich manchmal nen Regenschutz anziehen, und U-Bahn fahren bis ich kotze."
1158 Was ist gelb schwarz und spuckt Sägespäne?
Was ist gelb schwarz und spuckt Sägespäne?
Biene Maja, nachdem Sie Pinnocchio einen geblasen hat.
1159
Das Rätsel um BSE ist nun endlich gelüftet: Wie kam es zu BSE? Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?". Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?". Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?". Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?". Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema.". Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?".
1160 Was ist der Unterschied zwischen einem Mini und einem langen Rock?
Was ist der Unterschied zwischen einem Mini und einem langen Rock?
Die Zugriffszeit.
1161
Pinochio und ein fremder Mann treffen sich im Wald. Sagt der Mann: " Bist du schwul? " dann darauf : " Lüg, lüg!!" und hockte sich auf seine Nase!
1162
Es wird dunkel. Zwei Männer ohne Geld suchen ein Haus, indem sie übernachten können. Sie klopfen bei jeder Türe an, aber niemand lässt ihnen drinnen übernachten. Da klopfen die zwei Männer die Türe eines Schwulen an (sie wissen nicht, dass der Hausbesitzer schwul ist). Der Schwule lässt die beiden bei ihm übernachten. Müssen die drei in einem einzigen Bett schlafen, da der Schwule nur ein Bett besitzt. Wie gesagt müssen die drei in einem Bett schlafen und zwar so: Der Schwule in der Mitte, ein Gast links und der andere Gast rechts neben dem Schwulen. Die Nacht vergeht. Am Nächsten Morgen wachen alle drei auf und der linke Gast sagt: "Hey, Leute! Ich habe in der Nacht geträumt, dass jemand mir eins runtergeholt hat!" Da sagt der Rechte: "Ah, ich auch! Ich habe auch geträumt, dass jemand mir eins runtergeholt hat!" "Und was hat du geträumt?" fragen die Gäste den Schwulen. "Ich", anwortet der Schwule, "ich habe einen Helikopter gelenkt!"
1163 Wer hat mehr vom Sex die Frau oder der Mann?
Wer hat mehr vom Sex die Frau oder der Mann?
Natürlich die Frau: Sie bekommt 20cm Wurst, 2 Eier und zum Schluss einen gesprizten Weissen.
1164
Der Offizier lässt die Soldaten abzählen.Der erste Soldat eeeiiiinnnnssss. Daraufhin fragt der Offizier:"Nummer eins sind Sie schwul"?Der Soldat antwortet:"Jaaaaaa!Dann zählten die Soldaten fertig(2,3).Am nächsten Tag schreit der Offizier wieder "Abzählen".Eeeeiinnss,zzzzwwweeiii,drei.Der Offizier sagt darauf:"Nummer zwei haben sie mit Soldat 1 geschlafen?Jjjjaaa"!Am dritten Tag sagt der Offizier wieder:"Abzählen".Dann die Soldaten:" eeeeiiinnnnssss,zzzwwweeeiii,dddrreeeeiii"!! Der Offizier fragt dann wieder:"Nummer 3 haben sie mit Nummer 2 geschlafen???Jjjjaaaaaa!Und am vierten Tag der Offizier:"Aaaabbbbzzzääähhhlllaaa!!!!!!
1165
Sind drei halbverdurstete und verhungerte Männer in der Wüste. Plötzlich steht eine Schwarze da mit einem Auge, Frauenbart usw. Sagt sie: "Wenn ihr mich fickt, bekommt ihr einen Kübel Wasser." Geht der erste zu ihr. Denkt er: "Nein das kann ich nicht." Geht der zweite hinein und denkt sich dasselbe. Dann geht der dritte hinein und schiebt ihr einen Maiskolben rein. Beim Höhepunkt zieht er ihn raus und wirft ihn zum Fenster hinaus. Dann sagt sie "Das war der beste Sex seit Jahren, dafür bekommst du 2 Kübel Wasser und was zu essen." Nachdem er gegessen und getrunken hatte, geht er hinaus und geht zu den anderen, und sagt:"Ich habe was zu essen und 2 Kübel Wasser bekommen!".Sagen die anderen: "Na und wir haben gerade einen gebutterten Maiskolben gegessen."
1166 5 Männer sitzen in der Badewanne. Einer furzt, wer wars?
5 Männer sitzen in der Badewanne. Einer furzt, wer wars?
Der Letzte, der hat den Arsch frei.
1167 Warum treiben es die Nilpferde nur im Wasser?
Warum treiben es die Nilpferde nur im Wasser?
Hast du schon mal 3 kg Schamlippen feucht gebracht?
1168
Zwei Freunde unterhalten sich über Tätowierungen. Da sagt der eine: "Habe mein bestes Stück verziert".Lacht der Freund "Hihi und was bitte heisst Rumbalotte?" Tja sagt er zu ihm, wenn er in voller Pracht erscheint steht dort "Ruhm und Ehre der bayrisch königlichen Handelsflotte".
1169
Ein junger Mann steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche: Meint die Freundin: "Ist er das ?""Ja, meine Liebe, das ist er !!"Da sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sparsam sein !"
1170
Eine Oma hat vom Arzt ein Zäpfchen verschrieben bekommen. Da sie es nach langem probieren nicht einführen konnte, rief sie ihren kleinen Enkel zu sich. Enkel:"Oma?...wo soll das jetzt rein? Da...wo so ein brauner Rand rundrum ist, oder da, wo der Truthahn rausguckt ?"
1171
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, daß der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, daß der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kamen, daß aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
1172
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
1173
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest Du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
1174
Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!" Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"
1175
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
1176
Herr Meier hat mit einer anderen Frau Sex.Seine Frau kommt in das Zimmer rein und fragt:"Was machst du denn da?!"Herr Meier stammelt :"Ich übe schon mal für dich!"
1177
Eine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel. "Huhu" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint doch plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Mensch, wat machste denn so alleine hier? Komm doch mit, wir sind alle unten!"
1178 DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien - sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan - komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien - sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien - sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak - sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada - sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei - mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan - Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
1179 Woran erkennt man, daß ein Mann an BSE (Rinderwahnsinn) erkrankt ist?
Woran erkennt man, daß ein Mann an BSE (Rinderwahnsinn) erkrankt ist?
Er fängt an mit dem Schwanz nach den Fliegen zu schlagen!
1180 Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
1181
Ein kleiner Junge geht mit seinem Vater spazieren, da sehen sie zwei Hunde die aufeinander hängen, da fragt der Kleine seinen Papi, was die da machen. Der Vater sagt: "Die machen kleine Hundebabys." Das nächste mal kommt der Kleine gerade dann ins Schlafzimmer seiner Eltern, als die beiden in eindeutiger Situation im Bett liegen. Auf einmal fängt der Kleine bitterlich an zu weinen und ruft: "Mammi, Mammi dreh dich bitte andersrum, ich will auch ein Hundebaby!"
1182 Wie führt sich ein Elefant einen Tampon ein ???
Wie führt sich ein Elefant einen Tampon ein ???
Er setzt sich auf ein Schaf !!!
1183 Was ist rot und rast mit 120 km/h durch den Abfluss ???
Was ist rot und rast mit 120 km/h durch den Abfluss ???
Ein Tampon GTI !
1184
Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss," gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"
1185
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit. Arzt: Ich fühle nix. Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer !!!! Arzt: Immer noch nix. Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie haben es gleich !!! Arzt: Immer noch nix. Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl Arzt: Moment ja, das iss was, ich habs , zieht es raus Schwuler: Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!! Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient !!!!!!!!!!!!!!
1186 Frage : Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen???
Frage : Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen???
Antwort: Sie hält Beweismaterial zurück.
1187
Warum dürfen Männer nicht länger als 4 min. in der Badewanne sitzen? Nach 5 min. werden die Eier hart und nach 10 min. platzt das Würstchen.
1188
Frage: "Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?" Antwort: "Heiss und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit."
1189
Es ist schon später am Abend, als ein einsamer Spaziergänger im finsteren Bois de Boulogne auf etwas weiches und zweifellos lebendiges tritt. Es ist ein nackter Männerpo. Bevor sich der Spaziergänger entschuldigen kann, hört er von unten eine tief beeindruckte Frauenstimme: "Merci, Monsieur!"
1190
Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
1191
Adam und Eva im Paradies. Adam ist unterwegs und Eva bekommt auf einmal ein Verlangen nach Sex. Da Adam nicht da ist, ruft sie den Dinosaurier herbei und presst seinen Kopf an ihre Genitalien. Der Dinosaurier fällt tot um. Eva ruft den Geparden und sagt: "Du musst es mir jetzt besorgen!" Der Gepard rennt so schnell los, wie noch nie in seinem Leben. Eva geht an einen Teich, schnappt sich einen Fisch. Weil der sich nicht wehren kann, muss er dran glauben und Eva befriedigt sich mit ihm. Was haben wir aus dieser Geschichte erfahren? 1.) Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. 2.) Wir wissen, wieso die Geparden so schnell rennen können. 3.) Was wir aber nicht wissen ist: Wie hat der Fisch vorher gerochen?
1192
Clinton, Jelzin und Kohl gehen durch den Park. Da steht aufeinmal ein Mann auf dem Weg und sagt: "Mein Penis ist 50 cm lang. Wenn eure insgesamt auch min. 50 cm lang sind, dürft ihr vorbei." Clinton holt seinen raus: 25 cm. Jelzin holt seinen: 24 cm. Kohl zeigt seinen: 1 cm. Sie dürfen vorbei und laufen weiter. Nach ein paar Minuten sagt Clinton: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 25 cm lang ist." Sagt Jelzin: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 24 cm lang ist." Sagt Kohl: "Habt ihr aber Schwein gehabt, daß ich ne Latte hatte."
1193
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... ...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran, der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer grossen Not eilt sie zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. - Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe, antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibts die Gurken nur noch geschnitten!"
1194
Was ist Sperma?? Es ist die einzige Schluckimpfung, die gespritzt wird!!
1195
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball.“ Lover: „Schön.“ Junge: „Willst Du ihn kaufen.“ Lover: „Nein, danke.“ Junge: „Mein Vater ist da draußen.“ Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“ Junge: „50 Dollar.“ Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein: Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“ Lover: „Wie viel?“ Junge: „150 Dollar.“ Lover: „Einverstanden.“ Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“ Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“ Junge: „200 Dollar.“ Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“ In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen. Junge: „Dunkel hier drin.“ Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“
1196
Woran erkennt man, ob es ein Stadtmädchen oder ein Landmädchen ist? Das Stadtmädchen hat an der Klitoris ein Piercing, das Landmädchen eine Zecke....
1197
Ein Mann kommt aufgrund seiner Potenzprobleme zu einem Heilpraktiker. Dieser meint: „Mein lieber Herr. Sie sind zwar ein hoffnungsloser Fall, aber ich hätte eine kleine Zaubertinktur für sie! Sie trinken diesen Trank und sie werden sehen. Dies ist allerdings nur einmal im Leben für 2 Male möglich. Sagen sie ´Hoppauf´ - wird ihr Penis steif, sagen sie ´Psst´ - erschlafft er“ Der Mann trinkt ganz gierig und probiert es sofort aus: „Hoppauf“ - steif „Psst“ - schlaff. Dankend geht der Mann nach Hause zu seiner Frau und ruft schon bei der Türe hinein: „Hoppauf mein Liebling.“ Drauf die Frau: „Psssst die Kinder schlafen schon!“
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt: Herr Doktor mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen. Das gibt es doch gar nicht, sagt der Arzt, ich schaue mir die Sache gleich mal an. Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht. Sagt der Arzt: Keine Bange gute Frau es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen.
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Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."
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Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi: 5 tausend Jahre in einer Spalte und noch immer steif.
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Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: „Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! „Eine Woche später kommt der Mann und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: „Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote“ Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt: „Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!“ Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: „Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!“ Drauf der Arzt: „Tja mein Lieber, BETON IST BETON!“
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Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" - "Aber ich bade doch jeden Tag!" - "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"
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Ein neuer Lehrling ist im Zoo. Sagt der Ältere: „Wenn die Besucher gegangen sind, komm zum Affengehege!“ Die Besucher sind gegangen und er kommt hin. Der Ältere hält eine Banane hinein, schlägt dem Affen eine mit nem Prügel über den Kopf und steckt seinen Schwanz ins Gehege und der Affe saugt an seinem Ding. Darauf sagt der Ältere zum Jungen: „Willst auch mal?!“ - „Aber schlag nicht so fest hin!!!“
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Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? .........Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.
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3 Burgenländer fahren nach Wien in die Peepshow. Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto. „Was machen wir jetzt?“ - Sagt einer: „Wir fahren zum Gürtel. Bei der ersten Kreuzung steht eine Blondine am Gehsteig.“ Der Lenker bleibt stehen und der Beifahrer ruft zu Ihr: „He Puppe, was kostest du?“ Sagt Sie: „Vorne 20 Euro - und hinten 40 Euro!!“ Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft hinaus: „Frechheit, Gemeinheit! Warum bezahlt der vorne 20 Euro und ich muss 40 Euro bezahlen?“
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Der 16-jährige „Tiefer“ wohnt mit seinem Vater im Wald. Eines Tages gibt ihm der Vater einen 100 Euro-Schein und trägt ihm auf er solle Holz kaufen gehen. Auf dem Weg trifft Tiefer eine schöne Frau Diese sieht sein Geld und sagt zu ihm: „Wenn du mir dein Geld gibst, darfst du mich küssen.“ Er tut es sofort! Als er heimkommt fragt ihm der Vater wo das Holz sei. Tiefer antwortet: „Ein Hirsch hat sich das Geld geschnappt!“ Am nächsten Tag bekommt er 200 Euro. Im Wald trifft er wieder die Frau und sie sagt: „Wenn du mir dein Geld gibst, dann darfst du mich befummeln.“ Er tut es wieder. Wieder zu Hause sagt Tiefer ein Vogel hätte sich das Geld geschnappt. Am nächsten Tag bekommt er 500 Euro. Er trifft wieder die Frau und sie sagt: „Wenn du mir dein Geld gibst darfst du mit mir schlafen!“ Er tut es. Es wird langsam dunkel. Der Vater beschließt seinen Sohn zu suchen. Eine Stunde später ruft der Vater in den Wald hinein: „Tiefeeeeeeer, Tiefeeeer!“ - „Geht net mehr, Papa, i bin ja schon ganz drinnen!!“
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Die Oberin haelt den Schülerinnen einen Vortrag ueber die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schäft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
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Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. "Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen grosse Wäsche..."
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Lisa sitzt im Kleid auf der Schaukel. Sie schaukelt sehr hoch. Eine Gruppe von Jungen steht vor ihr. Ihre Mutter meint: "Lisa, schaukel nicht so hoch, die Jungen können deinen Schlüpfer sehen." "Geht gar nicht! Ich hab gar keinen an!"
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Kommt ein Mann in die Bar, geht zum Wirt und bestellt sich ne Gabel. Der Wirt etwas verwundert, gibt ihm die Gabel und der Mann verlässt wieder die Bar. Wenig später kommt ein zweiter Mann in die Bar und bestellt auch eine Gabel. Der Wirt wieder verwirrt, gibt ihm die Gabel und auch der zweite Mann verlässt ohne weiteres die Bar. Ein dritter Mann kommt in die Bar. Der Wirt: "Na auch ne Gabel?" "Nee", antwortet der dritte Mann " ich hätte gerne nen Strohhalm!" Der Wirt gibt ihm den Strohhalm, fasst allen Mut zusammen und fragt: "Sagen Sie, alle die vor ihnen in diese Bar gekommen sind wollten eine Gabel und sie wollen nun nen Strohhalm - können Sie mir vielleicht erklären, was das alles soll?" "Na klar", erwidert dieser" draussen vor der Tür hat einer hingekotzt und die besten Stücke sind bereits weg!"
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Nach dem Feierabend sagt ein Mann zu seiner Frau:Du Schatz ich hatte heute einen anstrengenden Tag und möchte keinen anstrengenden Sex.Würdest du mir bitte einen Blasen? Antwortet die Frau:Weisst du was,auch ich hatte heute einen schlimmen Tag.Wichs doch einfach in ein Glas, ich trinke es dann morgen!
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Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?" "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
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Wie merkt ein Mann dass er schwul wird? Wenn er beim Stuhlgang einen Steifen bekommt.
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Heimlich steckt die kleine Heide Kreide in die Scheide. Dieses ist zwar nicht gesund dafür machts die Muschi bunt.
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Eine 90jährige Frau, die fast blind ist, steht an einer vielbefahrenen Straße und kann sie nicht überqueren. In diesem Moment kommt ein Mann vorbei. Die alte Frau krallt sich den Mann am Ärmel und sagt zu ihm: "Guter Mann, ich bin 90 Jahre alt und fast blind. Bitte helfen Sie mir über die Straße!" Der Mann denkt sich: `Das ist die Gelegenheit`, holt sein bestes Stück heraus und drückt es der Oma in die Hand. So gehen sie los. Als beide die Hälfte der Straße erreicht haben, meint die Oma plötzlich: "Jaja, es hat halt jeder sein Leiden. Der eine ist blind und dem anderen fehlt der Fingernagel..."
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Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses. Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
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Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam? Beide haben Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...
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Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
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Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!". Als er dann am nächsten Tag zurückkam gönnte Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".
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Kommt ein Autofahrer an die Tankstelle.Da steht eine Blondine und schaut in das Auto, dann kurbelt der Autofahrer die Autoscheibe herauf und nimmt die Frau von hinten. Dann sagt er:"Wir Autofahrer haben halt so unsere Tricks!" sagt die Blondine:"Ja wir Schwulen auch!"
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Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, dass Grossvater, Vater und Sohn eine Geschaeftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Grossvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."
1223
Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: - "Mylord haben geläutet?" - "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht." - "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, dass ich Mylady wecke." - "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."
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Die Ehefrau empoert: "Helmut, was bedeuten denn die zweihundert Mark für Miezen in Deinem Scheckheft? Fütterst Du etwa streunende Katzen?"
1225
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch nicht!" Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"
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Der Tankwart sieht neben der Zapfsäule einen Mann am wichsen. Er geht zu ihm hin und sagt: "Spinnst Du das ist doch nicht normal." Darauf er andere: "Nein das ist super."
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Der Vater kommt wie jeden Sonntag in das Zimmer von seinem Sohn und versucht ihm zum 100sten Mal zu erklären wie man die Unterhose richtig anzieht. Der Junge bemüht sich, aber schafft es nicht. Der Vater flippt völlig aus und schreit entnervt: "Junge, wie oft noch?! Gelb vorne braun hinten!"
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Zwei Stück Scheisse sitzen in der Kanalisation und saufen eine Flasche Schnaps.Da schwimmt der Durchfall dazu und fragt:"Kann ich auch einen Schluck haben?"Darauf die anderen zwei:"Nein das ist nur für harte Typen."
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Was ist Pamela Anderson in einer Badewanne? Eine Insel mit 2 Bergen
1230
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
1231
Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."
1232
Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.
1233
Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"! Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!
1234
Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiss nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:"Was würden Sie einer 50-jährigen Prostituierten geben?"- "Höchstens 20 Franken!"
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Er: Schatz, wollen wir uns nicht mal beim Sex filmen? Sie: Was willst du denn mit einem Kurzfilm?
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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht fuer die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
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Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."
1238
Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergrösse. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"
1239
Ein Deserteur wird von den Feldjägern gejagt und kommt an einer Nonne vorbei. Er fleht sie an, unter ihre Robe schlüpfen zu dürfen, da er verfolgt werde. Er bekommt Unterschlupf gewährt, und als die Feldjäger vorbei sind und er wieder hervorkriecht, meint er zu der Nonne: "Für eine Frau haben sie aber ganz schön stramme Waden!" "Wenn Du etwas weiter oben nachgesehen hättest, dann wärst Du auch auf ganz passable Eier gestossen. Du bist nicht der einzige, hinter dem die Feldjäger her sind..."
1240
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. "Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen. "Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen". Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. "Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker". Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
1241
Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "schuldigung, Papa..." zack...
1242
Ein Kapitän kommt nach langer, langer Fahrt nach Hause und er ist schon richtig notgeil. Seine Frau erwartet ihne ebenfalls schon ganz sehnsüchtig an der Hafenmauer. Er kommt also die Reling runter und sagt: "Tja, mein Schatz, Du wirst mich jetzt leider eine Zeitlang nicht sehen." "Wieso das denn?", entgegnet sie. "Weil ich Dich jetzt von hinten nehmen werde..."
1243
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf`m Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein grosser Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schoen von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schoen von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. "Ist doch selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter, "Selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
1244
Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen und möchte, dass der Arzt ihm einen Fingernagel auf die Vorhaut transplantiert. Chirurg: "Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch! Warum denn das?" Mann: "Vom Oralverkehr hält meine Frau ja nichts, aber Nägelbeissen tut sie ständig..."
1245
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass sein Sexualleben immer langweiliger geworden waere, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle. Eine Woche spaeter ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reisse die Haustür auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren." "Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spass gemacht?" "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."
1246
Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn aber nicht. Schließlich meint es resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..."
1247
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
1248
Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du`s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab`s noch nie abgelehnt."
1249
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
1250
Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose ueber den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?" Darauf der Knecht: "Huegene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist fuer den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is es." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..."
1251
Petrus sitzt an der Himmelstüre und denkt nichts böses. Da, plötzlich ein Klopfen. Petrus öffnet und siehe da ein Frosch begehrt Einlass. "Ja, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel!" "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" "Rein in Tümpelchen, raus aus Tümpelchen..." "Ja, dann komm rein!" Es klopft wieder. Draussen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Es klopft wieder. Draussen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Es klopft wieder. Draussen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Petrus kennt die Sprüche nun auswendig. Beim nächsten Frosch kann er das schon alleine aufsagen. Da sagt dieser Frosch: "Nee nee - ich bin Tümpelchen..."
1252
"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!" "Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der Hutablage..."
1253
Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film läuft. Auf einmal mitten in der Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!" Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei "Iiiihhh!" Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, plötzlich wieder ein Schrei: "Iiihhh!" Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!" Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe eine nackten Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen. Meint sie: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Jaaa, oeoeoehhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt..."
1254
Ein Seemann war sehr lange unterwegs. Er telegrafiert nach Hause: Wenn ich von Bord komme, stehst Du mit einer Matratze auf den Rücken geschnallt unten am Pier. Darauf telegrafiert sie zurück: Dann sorge Du aber dafuer, dass Du der erste bist, der von Bord kommt...
1256
"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muß... Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen..." "Augenblick", fällt ihr die junge Frau ins Wort, "lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen..."
1257
Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie..."
1258
Ein Mann kommt auf die Baustelle und riecht immer an seinem Zeigfinger und murmelt vor sich hin "Monika, oh Monika". Fragt der Kolleg:"Wieso riechst du jeden Freitag an deinem Finger?" Sagt dieser:"Nächstes mal sag ichs dir!" Am nächsten Freitag wiederholt sich das ganze, nur, diesmal muss er Erzählen wieso er das macht. Erklärt er, dass er jeden Freitag seinen Finger in Monikas Geschlechtsteil schiebt. "So!" sargt der Kolleg knapp. Eine Woche drauf kommt dieser Mann wieder und riecht am ganzen Arm und murmelt:"Maria, oh Maria!"
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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frißt sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."
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Ein kleiner Junge fragt seinen Papi : darf ich einen Keks aus der obersten Reihe haben ? Papi: Ja mein Sohn hol dir einen runter.
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans! Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
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Ein Luxuskreuzer ist untergegangen. Sechs Frauen und ein Mann erreichen mit letzter Kraft eine einsame Insel. Um auch jeder gerecht zu werden, beschließt der Mann, sich jeden Tag einer anderen Dame zu widmen. Sonntag ist Ruhetag. Nach einigen Wochen entdeckt man am Horizont ein Floß mit einem Mann. Begeistert winkt er dem Fremden zu, froh, daß dieser ihn in Zukunft entlasten kann. Der Neuankömmling umarmt und küßt den Mann überschwenglich, als er die Insel betritt. "Ach Du meine Güte", seufzt der Mann, "jetzt ist mein Sonntag auch noch futsch..."
1263
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"
1264
Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."
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Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen...
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Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty über das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natürlich versucht jede, die anderen zu übertrumpfen. Die erste erzählt zum Beispiel: "Nächste Woche fahren mein Mann und ich für zwei Wochen an die französische Riviera", und schaut dabei überlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafür haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas später am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die französische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die dritte: "Tja, dann muss ich`s wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."
1267
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschaeft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschaeft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."
1268
Kommt ein Mann ins Geschäft, um für seine Frau einen BH zu kaufen. "Welche Grösse hat denn Ihre Frau?", fragt die Verkäuferin. "54", antwortet er. Verkäuferin:"Wie haben Sie denn das gemessen?" Er: "Ganz einfach - mit einem Hut..."
1269
Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken. Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land." Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder." Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm." Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schoen übertrieben!" Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land." Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder." Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb`s zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..."
1270
Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja!" Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja!" Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kaengurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind grosse Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heissen sie Filzläuse ..."
1271
Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafuer vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den silbernen." "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
1272
In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."
1273
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
1274
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."
1275
Der Graf und sein Diener sitzen des Abends auf der Terasse der Villa. Graf: "Johann, siehst Du die vielen Sterne am Himmelszelt?" Johann: "Jawohl, Herr - soll ich Ihnen einen runterholen?" tss, tss...
1276
Was hat der Papst zwischen den Beinen? Einen Arbeitslosen mit zwei faulen Eiern.
1277
Kommen zwei Schwarze zur Reihenuntersuchung. Als sie raus sind, sagt die Schwester zum Arzt: "Also, dass Schwarze ein weisses Glied haben, das habe ich ja gar nicht gewusst!" Darauf der Artz: "Wieso Schwarze, das waren zwei Kohlekumpel, die in der Mittagspause zu Hause waren."
1278
Klaus kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freind und seine Frau nackt. Er nimmt die Brille ab - beide sind nackt. Er setzt sie wieder auf: dasselbe Bild. "Mist", mault er. "Gerade gekauft und schon kaputt ... !"
1279
Tom steigt aus seinem neuen Porsche. Sein Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann stoppt diese Frau mit dem Porsche. Ich steige ein, am nächsten Rastplatz hält sie, zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter?" - "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was du willst! Da hab ich den Porsche genommen." "Hast Recht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"
1271
Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier. Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab! Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus! Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus. Zwerg: Probier`s doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann??? Zwerg: tftftf
1272
An der Kinokasse hängt ein Schild: "Sonderpreis! Soldaten nur 3 Franken!". Geht Susi hin, legt 30 Franken auf den Tisch und säuselt errötend: "Bitte 10 von den Grenadieren ...!"
1273
Ein Mann sieht morgens in den Spiegel und stellt einen Pickel auf seiner Stirn fest. Als dieser nach Tagen immer noch nicht weg ist, im Gegenteil, sogar wächst, geht er zur Kontrolle zum Dermatologen. Dieser betrachtet die Beule einige Zeit und raet ihm schließlich: "Klarer Fall, das einzig Richtige, das Sie tun koennen, ist viel zu lesen!" Der Mann ist verdutzt und zweifelt am Verstand des Mediziners. Also sucht er vorsichtshalber einen weiteren Hautarzt auf. Auch dieser rät ihm: "In Ihrem Zustand sollten Sie so viel lesen, wie Sie nur können." Völlig verunsichert wendet er sich an einen befreundeten Urologen. Dieser sieht sich die inzwischen doch schon recht ansehnliche Wucherung an und meint: "Tja. Das einzige was da Sinn macht, ist viel zu lesen." "Das gibt`s doch nicht", meint der Mann, "seid ihr Ärzte eigentlich alle bekloppt? Warum zum Teufel soll ich mit dem Pickel auf der Stirn viel lesen?" "Nein nein," meint der Urologe, "das ist kein Pickel. Da wächst Ihnen ein zweiter Penis auf der Stirn!" "Wenn das so ist, warum soll ich dann viel lesen?" "Naja, stellen Sie sich vor, die Eier wachsen und verdecken die Augen - dann können Sie nicht mehr lesen..."
1274
Die hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Mißverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen". "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurueck. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm. "Entschuldigen sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERTFüNFZIG MARK?"
1275
Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
1276
Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?" "Ww... was soll ich denn in Afrika?"
1277
Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrerene beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?" "Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!" Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück `raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange." Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!" Darauf die Gastgeberin: "Das versteh` ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."
1278
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?? "Das geht über meinen Verstand..." Und warum sind die Frauen so Intelligent? Weil sie den ganzen Verstand des Mannes schlucken......
1279
Kommt ein Mann zum Arzt. Sie Herr Doktor, ich bekomme die Vorhaut nicht mehr zurück. Sagt der Doktor:"Die leiht man auch nicht aus."
1280
Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "Ich war zuerst da, Mama!"
1281
Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manche Dinge unter zwanzig nicht machen soll. Darauf Evi: "Klar, ich nehm auch immer fünfzig...!"
1282
Fragt der Enkel seinen Opa: "Was hättest du lieber - ein hübsches Sexgirl oder ein Gummibärchen?" Knurrt der Opa: "Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"
1283
Steht ein Jüngling im Blumengeschäft und kann sich nicht so recht entscheiden, welche Sorte Blumen er kaufen soll. Da erhällt er von dem netten Herren der "alten Schule" hinter ihm den poetischen Rat: "Gehst Du zum Lieben und zum kosen, nimmst Du Rosen." Ein zweiter Herr meint ebenso poetisch: "Bleibst du nur ein Weilchen, dann nimmst du besser Feilchen." Da sagt der Jüngling zur Verkäuferin: "Geben sie mir ein paar Wicken."
1284
Wette im Saloon. "Du bekommst einen Dollar für einen kleinen Schluck aus dem Spucknapf, Johnny!" Johnny setzt den randvollen Spucknapf an und schluckt den warmen, eitrigen Schleim bis zum letzten Tropfen leer. Der ganze Saloon ist fassungslos: "Johnny, Du brauchtest doch nur einen winzigen Schluck nehmen. Statt dessen säufst Du den ganzen Napf leer ..." Darauf Johnny: "Ich hätte ja gerne direkt wieder abgesetzt, aber es hing alles zusammen ..."
1285
Der Ober bringt dem Gast eine Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: "Warum, bitte, haben Sie Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, der Finger eitert so stark, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." Gast: "Wie sind Sie denn drauf!? Das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ..."
1286
Kurz vor Weihnachten. Die Mitarbeiter einer Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem Drittweltkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen. Sie geraten an ein altes Ehepaar und fragen, nachdem alles erklärt ist: "Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Drittweltkind?" Darauf der Opa: "Tja, warum eigentlich nicht? Wir hatten zu Weihnachten bis jetzt immer nur Ente!"
1287
Eine Mutter und ihr dreijähriges Kind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen ... ?"
1288
Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
1289
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Freundinnen. Sagt er eine: "Morgens kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Mittags kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Abends kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Und Nachts kann ich nicht schlafen, weil ..." - "... du sie liebst", unterbricht ihn der Andere. - "Nein, weil ich Hunger habe!"
1290
3 Frauen 25, 45, 65 Jahre alt gehen zum Frauenarzt! Der Frauenarzt fragt die 25-jährige, wie oft sie denn Sex hätte. Da sagt sie drauf: "MMS!" Der Frauenarzt: "Was bedeutet MMS?" Die 25-jährige: "Das bedeutet Montag, Mittwoch, Samstag!" Als nächstes ist die 45-jährige an der Reihe. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie Sex?" Diese meint nur: "MMS!" Der Frauenarzt: "Also Montag, Mittwoch, Samstag?" Die 45-jährige: "Nein, März, Mai, September!" Als letzte kommt die 65-jährige dran. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie noch Sex?" Diese entgegnet: "MMS!" "Und was bedeutet das bei ihnen?" "Manchmal möcht ich schon..."
1291
Bei einer Frau gibt es 4 große Momente der Verlegenheit. 1. beim ersten Mal, 2. wenn sie es das erste Mal mit einem anderen Mann treibt als mit ihrem eigenen, 3. wenn sie zum ersten Mal Geld dafür nimmt, 4. wenn sie zum ersten Mal dafür bezahlen muß.
1292
Fragt einer seine Freundin: "Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Katholiken, einem Protestanten und einem Auto ?" "Keine Ahnung", sagt die Süße lächelnd. "Unter einem Auto habe ich noch nicht gelegen !"
1293
Schilderung einer Abendveranstaltung im Schloß: "Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so knusprig wie das Hausmädchen und das Hausmädchen so willig wie die Hausherrin ... dann wäre es ein toller Abend gewesen".
1294
Ein alter Schullehrer kommt in die Klasse: Sexualkunde. "Guten Morgen, Schüler ! Also, hier habe ich das erste Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Der Gegenstand geht herum: "Ein männliches Glied !" antwortet die Klasse. "Gut." sagt der Lehrer. "Hier ist das zweite Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Ein zweiter Gegenstand geht herum: "Also, das ist ein Leberwurstbrötchen !" sagen die Schüler. "Was ?" ruft der Lehrer. "Das kann nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen !" Er betrachtet den Gegenstand sorgfältig von allen Seiten. "Tatsächlich ! Was zum Teufel habe ich denn dann heute Morgen gegessen ?!"
1295
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster!
1296
Was ist ein Megamacho? Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt: "Nehmt euch was ihr braucht, Mädels."
1297
Zwei Bauern aus dem hinterletzten Kaff fahren in die Stadt ins Freudenhaus. Nach zwei Tagen treffen sie sich wieder: "Du, sag mal, zu was ist denn bloß der Gummi, den sie mir übergezogen hat?" Klärt ihn der andere auf: "Na, damit das Mädchen keine Kinder bekommt!" Atmet der erste erleichtert auf: "Gott sei Dank, dann kann ich das Ding ja wieder runtermachen. Was meinst Du, wie ich pinkeln muß...!"
1298
Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst!" Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen..."
1299
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine..."
1300
"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN..."
1301
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."
1302
Kommt ein Kerl ins Bordell, hat aber nur 5 Mark und will ficken. "Bitte Bitte, lass mich ficken, ich brauchs unbedingt!" sagt er zu der Puffmutter. Sie will ihn natürlich nirgendwo dranlassen. Aber nach einigem Betteln gibt sie auf und verweist ihn an Zimmer 1. Dort findet er nur ein großes Quitsche-Entchen. Der Kerl treibt es mit dem Quitsche-Entchen und geht. Eine Woche später kommt er wieder und meint zu der Puffmutter: "Hey, ich habe 50 Mark! Jetzt will ich aber was erleben!" Die Puffmutter schickt ihn in Zimmer 2. Dort stehen ein Haufen Leute um ein Loch im Boden, gucken alle runter und lachen sich schlapp. Der Kerl gesellt sich dazu und sieht einen anderen mit einer Gummipuppe ficken und lacht sich ebenfalls schlapp: "Mann, toll!" ruft er. Meint sein Nachbar: "Letzte Woche hätten Sie da sein sollen, da war einer mit nem Quitsche-Entchen da!!!"
1303
Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug; legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuchheitsgürtel an und übergibt den Schlüssel seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "
1304
Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling ? Bagdad. Und wie heisst der türkische Gesundheitsminister ? Izmir Übel Der chinessische Energieminister: Hai Tsung Der chinesische Verkehrsminister: Um Lei Tung Wie heißt der chinesische Sex-Minister? Schwing Dei Ding! Und der arabische Minister für sexuelle Aufklärung ... Kasimir Fickdusiemir Sein spanischer Amtskollege heisst ja auch Fickdusie DenSiewillja
1305
Der Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es an mir liegen, daß meine Frau keine Kinder bekommt?" "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mal Ihr Geschlechtsteil!" Da streckt der Patient ganz weit die Zunge raus...
1306
Die hübsche Annabella trifft auf einer Party den netten Harry. Auf dem Balkon sagt sie mit leiser Stimme: "Ich habe eine Gärtner-Hand!" Schüttelt er verständnislos den Kopf: "Ich verstehe nicht ganz!" Flüstert sie: "In meiner Hand wächst einfach alles...!"
1307
Rosi zu Rita: "Gestern hatte ich einen Scheich. Für eine Nummer hat er mir 2000 Mark gegeben!" Darauf die ältere Kollegin: "Donnerwetter! 1900 Mark Trinkgeld!"
1308
Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt : "Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?" "Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt" "Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."
1309
Unterhalten sich vier Männer über die Werdegänge ihrer Söhne. Der erste fängt an zu prahlen und sagt mein Sohn ist in Immobilien tätig, ihm gehört schon ein ganzes Stadtviertel. Der zweite schwärmt das sein Sohn im Gebrauchtwagenhandel tätig sei und eins der größten Unternehmen in der Stadt habe. Der dritte sagt sein Sohn sei im Reiseverkehr zuständig und schon Generalvertreter von ganz Spanien sei. Der vierte schüttelt den Kopf und fängt an zu erzählen. Mein Sohn war und ist einfach eine faule Sau, er macht nichts, und hat unwahrscheinliches Glück. Ich habe sogar rausgefunden das er stockschwul ist. Erst letztens hat er von einem Freund einen Ferrari, von einem Anderen ein Haus und von seinem jetzigem eine Reise nach Mallorca geschenkt bekommen hat.
1310
Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen- kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes : "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike`s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind ! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemischen Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."
1311
Der Freund der Tochter läutet an der Türe. Ihr Vater öffnet. Vater: Ah sie sind Herr Vogler und gehen mit meiner Tochter fischen. - Nein, erwiedert der Freund, ich heisse Fischer und gehe mit Ihrer Tochter ...
1312
"Komisch," wundert sich Hella, als sie den tollen Toni am FKK-Strand bewundert, der nicht mehr ganz der Jüngste ist. "Auf dem Kopf hast du graue Haare - aber da unten sind alle dunkel." "Tja," wiegt er den Kopf, "da unten habe ich nie Sorgen gehabt!"
1313
Ein frisch getrautes Paar kommt in ein Dorf und verbringt die Flitterwochen auf einem Bauernhof. 3 Tage lang erscheint es nicht zum Essen. Da klopft der Bauer empört an die Tür und fragt ob sie keinen Hunger haben. Darauf die Frau:" Wir ernähren uns von den Fr|üchten der Liebe." "Das ist ja schön und gut, aber dann werfen sie gefälligst nicht die Schalen aus dem Fenster, unsere Hühner laufen schon mit Gummistiefeln auf dem Mist herum!"
1314
Was sind Zwei schwarze Punkte auf der Eichel??? Das sind Zwei Filzläuse beim Käsefondue.
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Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times: "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski`s Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte: 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang. 10. "Wie gewöhnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!). 9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen! 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen. 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen irritieren mich!!! 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge"). 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." - Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen." 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas? 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
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Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"
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Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
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Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
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Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder `es hätte schlimmer kommen können.`" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
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Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann`d fertig bist, legst`n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."
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Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"
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Was ist das für ein Gefühl, wenn man einer Oma unter den Rock fasst? -Hast du schonmal einem Pferd einen Zucker gegeben
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Ein Flugzeug ist kurz vor dem Absturz. Eine junge Frau springt auf, zieht sich aus und ruft durch die Kabine: "Ich habe noch so wenig Erfahrung ich möchte nicht so sterben. Welcher Mann möchte mir zeigen wie man von einem Mann behandelt werden kann?" Da steht ein Mann entschlossen auf, zieht sein Hemd aus, wirft es der nackten Frau hin und sagt:"Hier das kannst du bügeln, und wenn du fertig bist holst du mir ein Bier."
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Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab`"... Danach - Er: "Ah, Du warst diese Woche die BESTE!"
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An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."
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Was ist Luftverkehr? Wenn sie dir einen bläst! Was ist Luftverschmutzung? Wenn sie danach die Nase voll hat!
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Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? - Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.
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Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast." Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen." Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?" So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?" Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen."
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Neulich in einer namhaften Seniorenresidenz. Die Oma zum Opa: "Eigentlich könnten wir wieder einmal so richtig schmusen wie in jungen Jahren." Drauf Opa zur Oma: "Du, ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!" Daraufhin Oma zum Opa keck: "Das macht nichts. Ich hab mein Gebiss auch am Nachtkästchen liegen lassen. Dann schmusen wir einfach auf den Felgen..."
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Zum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonischzurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Startwürde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete.5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."
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Partygirl zu Partygirl: "Seit wann fährst du eine Limousine, die dir einige Nummern zu groß ist?" "Seit ich Pullover trage, die mir einige Nummern zu klein sind..."
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Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut..."
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Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum...
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"Mein Herr, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht."
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Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...
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Herr Sauer fauchte Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!"
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Der Enkel kommt seinen Opa besuchen. Er findet ihn auf der Veranda sitzend, nur mit einem T-Shirt bekleidet. "Aber Opa, was machst du denn da?" fragt er erschrocken. Der schaut nur erstaunt und gibt keine Antwort. "Aber Opa, es ist doch noch zu kalt, um hier so nackt herum zu sitzen!" Der alte Mann schaut ihn langsam an und meinte: "Ja weißt du, letzte Woche saß ich hier ohne T-Shirt und am Abend hatte ich einen ganz steifen Nacken. Dies ist Omas Idee.....!"
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Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?" "Ja, gerne." Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er: "Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?" "Nein, ich will nicht!" "Raus - dann läufst du nach Hause!" Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das muß ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?" "Ja." Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?" "Ja, ich will!" "Ok - hier hast du das Rad, ich lauf` nach Hause..."
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Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter." Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!`
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Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz. "Das gibt`s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns ist`s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."
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Der Vater zur 16jährigen Tochter: "Wenn Du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband." - "Zu spät," lächelt Barbara. "Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes bekommen...!"